Mientras duermes

Me despierto a las 5 de la mañana con la intención de seguir durmiendo pero no puedo. Hay días en que las preocupaciones de la jornada vuelven a por ti cuando menos te lo esperas e intentan cogerte desprevenida, indefensa, sola, para que les dediques toda la atención que no les has prodigado durante el día. Se la merecen y han venido a por ella.

Tras intentarlo en vano, no consigo volver a los brazos de Morfeo. Así que enciendo la luz y miro a mi alrededor. Consuerte duerme, ajeno, sumergido en un plácido sueño. Tiene facilidad para dormir profundamente. A veces le envidio, otras seguramente provocada por la envidia, siento hostilidad, querría que se despertara y me tranquilizara, pero duerme y además se lo merece. Así que comienzo a divagar, a rumiar, a dar vueltas. Cojo un libro, leo la introducción. No estoy preparada para una inmersión, me falta oxígeno, sosiego y al final me levanto.

Me preparo un café y enciendo el portátil. Fuera está helando y el café me reconforta. A medida que recibo la dosis de cafeína mi mente va repasando los acontecimientos de las últimas semanas, de los últimos días, de las últimas horas y sin darme cuenta me pongo a escribir…

Una ha tenido la suerte de tener sus necesidades cubiertas básicas y acceso a educación (como dice Di en su entrada anterior que devoro a horas intempestivas). Aunque me hubiera gustado hacer más cosas y otras las haría de diferente manera, no me puedo quejar, soy una afortunada. A día de hoy tengo cierta independencia económica y buena salud. Aunque la vida me ha dado alguna, me considero privilegiada y por ende mal acostumbrada. No estoy preparada para lo que se avecina.

Últimamente y de manera involuntaria me he ido topando con ese lado de la vida que le da su razón de ser: la muerte. Y la verdad es que no me está gustando nada. Ya sé que es inevitable, ya se que es de ley, ya sé… Pero no me gusta. Que uno tarde o temprano tiene que dejar de ser, es así y menos mal. El problema además de el “qué”, es el “cómo” y el “cuando”.

Y es que es muy duro ver como la gente a tu alrededor se va apagando. Su luz que, hasta hace poco te iluminaba, se extingue creando sombras en ti, en los seres queridos. Personas fuertes, inteligentes, activas, generosas, con su carácter, se convierten en pergaminos de lo que eran, en personajes del Greco. La vida, con mala leche, va esbozando cada día su caricatura y la sobrepone sobre la persona que es, que ha sido, resaltando en ella aspectos que sería mejor obviar y que no han sido los mejores o acentuando su ternura hasta un punto intolerable al corazón, porque se te rompe.

Ellos, si son conscientes, tienen (yo tendría) miedo. Se les nota. Se miran al espejo y no se reconocen. A veces, tú tampoco los reconoces y entonces el miedo te invade.

Ayer no reconocía a mi padre.