25 de mayo de 2015

"A girl walks home alone at night", o salir del cine hipnotizada

29 divagues
Instrucciones para exitosamente divagar este divague: 1. Ver el trailer. 2. Leer.


 Nunca he sido de zombies: soy más de vampiros. Será el glamour, será lo que me inspiran ciertas yugulares, será que la novela de Stoker y la peli de Coppola son de mis favoritas obras de ficción. Será, lo que sea.  Así que una película de vampiros iraní en blanco y negro y farsi es más o menos mi rollo, lo admito. 

"A girl walks home alone at night" ("Una chica camina sola a casa de noche") ópera prima de la directora Ana Lily Amirpour es el título de la peli, que me dispararon a los ojos con el trailer hace unos meses en mi cine local. Ambos me dejaron en shock. El trailer, que si habéis seguido las instrucciones habéis visto arriba (si no, no será lo mismo, pero ya he avisado antes), y el título, que considero bestial por lo potente: precisamente una chica está haciendo todo lo que nos dicen que no hay que hacer: caminar a casa solas de noche.

Nos han enseniado eso desde que Ceniciente casi pierde su carroza, y desde que Bufalo Bill secuestra a su primera víctima con aquella furgoneta blanca. Pero es que aún debemos obedecer la máxima mucho más si vivimos en lo que en la peli llaman "Bad City", una especie de suburbia de una ciudad indeterminada, que bien puede ser Irán, o el barrio iraní de Detroit.  Calles desiertas como esas, infectas de solares con basura y jeringuillas, edificios podridos de aluminosis, paredones sin ventanas pero con contrafuertes, bajo la luz mortecina de las farolas. Y no podría llamarse de otra manera, "Bad City", un lugar donde solo vemos "el mal"- representado por prostitutas, drogadictos, camellos, incluso indigentes-. Pero "The Girl" no tiene miedo: por una vez no es la víctima, sino la depredadora. 

"The girl" es la vampira más cool que he visto en mucho tiempo: viste jihab negro y una camiseta marinera y deportivas por debajo. Se mueve en un patinete que le quita a un ninio, y el jihab se le abre como si fuera batman, o cualquier otra criatura de la noche. Desde el primer fotograma en que aparece, no se puede quitar la vista de ella: es una presencia en pantalla tan fuerte que hipnotiza, e incluso te encuentras ladeando la cabeza para ofrecerle tu cuello. Pero no es solo ella: todas las mujeres que aparecen en la cinta son impactantes: la puta y la pija;  en contraste los hombres son más mediocres. 

La fotografía es espectacular: el contraste subido hasta 11. Todo maravilla: la decadencia de las calles, la central energética vomitando humo en un cielo lleno de nubes, las luces del coche del chico, un James Dean en casi todo: la camiseta, el tormento, el corte de pelo. He incluído alguna foto porque ver la peli es como ver una tras otra, fotos que querrías haber hecho tú. 

En cuanto al contenido, cada uno habrá de sacar sus propias conclusiones, y esto me gusta. Amirpour ha negado categóricamente la etiqueta "feminista" en "The Girl". Que puede tener una lectura feminista, una chica tomando la noche que le ha sido vetada, con todo el poder de su cuerpo, puede ser, pero no es El Tema. Tampoco es "The Girl" la vengadora de matones que era Eli, la de "Let the right one in" (Tomas Alfredson, 2008), ni una de las tres "hermanas" vampiras salidorras que viven en el castillo del Drácula de Stoker en Transilvania, ni la enamorada lánguida (he de aclarar que no pasé de los 20 minutos de la primera película de "Twilight", si vas a ser vampira hazlo con alegría, Stewart).   A veces muerde en lo que podría ser el rollo justiciero, otras oportunísticamente, otras... tendría que morder más-en mi opinión. :)

Como ha dicho uno de mis críticos, la belleza formal de la peli no deja que ninguna historia se le interfiera. Los entendidos también han citado autores que los críticos conocen, pelis a las que homenajea, o que le han influído y cosas de esas que están fuera del objetivo de este blog, pero os remito porque es todo de gran interés. También se ha hablado mucho de la música, en su mayoría iraní (Kiosk, que deben ser mainstream pero que yo no conocía, típico), o esta increíble "Death" de White Lies: wow,  esta canción es tan cool* como una vampira en monopatín...


*Tan cool como lo que ha pasado por allá abajo este 24M. Saquemos los dientes!



12 de mayo de 2015

Matilda, por Mini, 7 años (Felicidades a su aitá: otra bloguera en casa!)

19 divagues
We went to see Matilda the musical it was AWSOME!!! IT WAS THE BEST. So we travellrd there by train and we had a sandwich in case we got hungry ...you know my mum is always prepered!

We were on the first row in the middle! we saw it amazingley well. This is what happened: we went there of course but where? TO THE MUSICAL OF MATILDA, LISTEN UP PLEASE! So this was really what it was all about...

First, the mother was crazy becuase she had a fat big tummy so she thought she would go to the docter and on she went .When she arrived they got out the baby in one skip in a boat right away!. Then just like that, the father came and said where was her private part if you dont know what the private thing is it is the boys things in front there willy !!!shhhhhh dont tell that to anyone especially boys i'm gigling myself  ha ha ha ha!!!!!  The docter said she was a girl the father said discusting little brat! well they named her matilda  and she was amazing why? becuase when she was two she leared how to control  herself like in the age thirtys. when she was three she mamaged to get a bit off more style ooo!!.When she was four she learned how to do every thing plus she even asked her dad for somthing and that was a book... the father said why do you want books for? matilda said to read the father said why would you want a silly disgusting book when you have got the telivision right sett in front of you. Matilda said nothing so she just went to her room .

The next day she was left alone every single day of her life because her brothe micale went to school her father went to sell selled and rubish cars and her mother went to play bingo with other mums.Matilda was left alone just as she liked it . Well that day she went to look for a childrens libary in a book that it told every thing and she walked ten meteres up to there the one that owned the libary was astonished with the four year old girl  she thought how can a four year old girl know how to read?Well went there every day until one day  mrs pheps said that you can borrow the book any time you want but the books you have, you have to give them back when two weeks pass, matilda nodded and she got loads more than one book. Matilda had a beloved message in the book: she is not alone .

When she came home frome the local libary well his dad came in telling he is amazing he is the best he said that russians came and said they would buy one car and as Matildas father was a crook well he managed to get them to buy his car but as you know he liyed so that means that they had to pay all that and that was for nothing becauase it wouldnt work in the last five seconds it would stop! So then  he looked at the clock it was  nine o clock  then he said time for bed every one .

They all went to bed . the night came the night went Matilda woke earlier when her mum and dad  were still sleeping  she looked at one bottle and read: platinum blond hair dye extra strong  keep out of reach of children she is starting to think mmmmm? then she gets another bottle and it said  oil and violet hair tonic for men then she thinks mmm and says yep! what does she do? well she puts the two bottles up side down well not really up side down  a bit like one bottle up and one bottle down  and then  the father wakes up she had to hide so that what she did then  she crepped out and couldnt wait until somthing happened then when she was haveing breakfast she saw her fathers hair green. the father said were is my breackfast then  Matildas mother said here it is darlaaaaaaaahhhhh  you know why she hadnt have a chance to finish her sentence because of his hair plus the breackfast the the egg and bacon and cereal was on the floor of fright  when her sentence finished that was exactly what happened you see  it was what happened Matildas brother Micale had a pack of marshmellos and when he came micale had a marshmello in his mouth and he dropped is mouth right open  the father was like what?? then they said together  your hair is green the father mr wormwood  Matildas father was like what do you mean ? then matildas mum got out of her bag  her faviourite powder box and gave it his husband mr wormwood got of the lid and when he saw hisself  his  body was shrinking and felt like a braking robot and he went to the floor for the biggist bump ever. Then that day  she was giong to school  a real school she alway wanted to learn  then as quick as a flash  she was at school right away!!!!!


****TO BE CONTINUED****

11 de mayo de 2015

Matilda, el musical: Colaboración estelar de Mini!!!!

1 divagues
Como regalo de cumple, Mini y yo fuimos a Matilda El Musical.  Al salir le propuse que me hiciera una entrada para el blog... Y va y acepta... así que maniana servirá como felicitación sorpresa a su padre que no sabe que tiene OTRA bloguera en casa. Y que cumple los anios. FELICHIDADES PEDA, te queremos.

Entiendo que una ninia de 7 anios contando su versión de Matilda, sin cortes ni arreglos (los hados os pillen confesados, lo de la puntuación todavía no lo domina- aconsejo una botella de bucear, o por lo menos un tubito) es más atractiva que la de Good Old Di, pero como preámbulo, telonera cutre, me tenéis a mí. Sorry.
 
Recuerdo haber leído algún otro libro de Roald Dalh en el cole ("Danny Campeón de Mundo" es el primero que me viene a la memoria), pero en mi época no había la fiebre que todavía existe en el UK sobre el autor.  El séptimo cumple de Mini fue del todo dahlizado porque también le cayó un set de 15 libros del autor, al que adora: entre ellos "Charlie y la fábrica de chocolate", "The twits", "The witches", "Going solo", "The BFG", "James and the giant peach", "Fantastic Mr Fox"... y por supuesto "Matilda", su favorito. 

Cuando vi el musical no conocía la historia de esta ninia, aunque había leído capítulos sueltos con Mini. Creo que hoy en día pocos autores escribirían con ese desenfado de padres que abiertamente no quieren a sus hijos, van al bingo y timan a la gente en su trabajo. Además, "todo lo que saben lo aprendieron con la tele" (es un número del musical muy divertido): Qué le pasa a esta ninia que solo piensa en leer?

El otro día lo reiniciamos y me han dado ganas de leerlo entero. Es un libro para ninios muy bien escrito, y con mucho humor... y lágrimas. Todo esto aparece en el musical: los villanos padres y la directora del colegio Miss Trunchbull, son despatarrantes y terroríficos (la Srta Trunchbull la interpreta un tío). Miss Honey, la profe buena, una rubita con rebeca a la que te quieres llevar a casa. Los ninios, graciosos y prodigiosos (cuándo van al cole si tienen que representar dos veces al día?). 

Me quedo con una estrofa de la canción principal "Naughty" ("traviesa"), que canta Matilda ante tanta maldad de ciertos adultos que la rodean, como toda una filosofía de vida: 

Just because you find that life's not fair it
Doesn't mean that you just have to grin and bare it
If you always take it on the chin and wear it
Nothing will change.

Even if you're little, you can do a lot, you
Mustn't let a little thing like, 'little' stop you
If you sit around and let them get on top,
you might as well be saying
You think that it's okay
And that's not right!
And if it's not right!
You have to put it right!

(Solo porque te encuentres que la vida es injusta
no tienes porqué simplemente sonreír y soportarlo
si siempre te aguantas
nada cambiará.

Incluso si eres pequenia, puedes hacer mucho
no debes dejar que una cosita como "pequenia" te pare
si te sientas y les dejas que hagan lo que quieran
sería como decir
que crees que está bien
y no está bien
y si no está bien...
tienes que arreglarlo!)

Estábamos en primera fila, centro, y en la primera fila de un teatro pierdes la panorámica que tendrías en el balcón central (que realmente merece la pena en el teatro musical, que cada vez es más fuegos artificiales), pero la cercanía de los actores es impagable, que además en Matilda entran y salen muchas veces por el pasillo central. La canción que incluyo "When I grow up" fue espectacular. No he podido encontrar la versión del Cambridge Theatre donde lo vimos, que es mucho más pequenio que esta entrega de los Olivier, pero para que os hagáis una idea, cuando los mayores se suben en los columpios nos pasaron por encima de la cabeza. GENIUS!

Cuando crezca... comeré caramelos de camino al trabajo... :)



4 de mayo de 2015

Turn it off (The book of Mormon)

32 divagues
Creo que mi primer contacto con la existencia de este musical "The book of Mormon" fue visual: el cartel estaba por toda la ciudad. Cumplía su misión: mosquear. Qué será eso? Un musical sobre mormones? Luego el boca-oído (o boca-a-boca como me gusta más decir) funcionó: la gente la recomendaba encaredidamente diciendo que era muy divertido, que "no era un musical al uso" (confesión: me gustan los musicales), "que era una sátira religiosa, política, social", que era tremedendamente políticamente incorrecto. 

Claro, era de los creadores de "South Park", unos dibujos animados del todo rudos que nunca he visto (moi, ver esas cosas? por quién me han tomado?), pero a los que conocí también por un poster. Esta vez no precisamente colgado por toda la ciudad, sino en un cuarto de baño de uno de mis trabajos allá por el Zenozoico. Para quien no conozca a esta gente, tal vez con la imagen de abajo se hagan un poco a la idea. 

Por favor, disculpen que llegue tarde: Tengo diarrea explosiva
No es todo escatología en "The book of Mormon", aunque algo hay. Pero es mucho más y así que acabé en la segunda fila supercentrada del Prince of Wales Theatre  hace un par de semanas (segunda confesión bochornosa: en este teatro precioso vimos en otra vida "Mamma Mía").

En la primera escena, te asustas un poco: sale Jesucristo (o es un ángel?-a ratos me perdía, tercera confesión bochornosa)  con túnica de luces y Joseph Smith, el fundador de los mormones, y no entiendes mucho, pero enseguida se van del escenario y comienzan el grupo de los mormones a cantar "Hello" a la vez que tocan timbres. Con mucha mucha pluma. En esa primera canción ya empiezas a entender un poco más de lo que irá la coña: tienen un libro que cambiará su vida, y que el Elder (Hermano) Cunnigham asegura "quiere cambiar de religión? fue escrito por Jesucristo". Noooo, hermano , no se invente cosas. 

Como todos sabemos (quien no los ha visto por nuestras ciudades en pareja, unos de la facultad que compartían piso les hicieron entrar y les preguntaron a los pobres si "ellos también eran pareja", qué caprones), los mormones, durante un año de sus vidas, en la flor de la juventud se van por el mundo a "la misión". Es como un sabático, la oportunidad de salir de Salt Lake City (Capital de Utah, fundada por el mormón Brigham Young, seguidor de Smith, y donde aún hoy la mitad de la población es mormona). Pero pero se trata de convertir a cuantos más colgados posible (viene a ser como lo de este blog, hacer más divagantes adeptos). Y digo colgados porque conozco a uno de Vetusta que se convirtió, y me contó que es que se encotnraba solo. Pero divago.

En la siguiente escena, todos los hermanos están agrupados esperando ansiosos su destino. Una voz desde el cielo les llama: "Hermano Fulanito y Zutanito, Francia.... Noruega... Japón...". Las parejas se abrazan, llenos de ilusión. La voz llama al hermano Price, el alfa-male, el trepa, el compra-compra-vende-vende del mormonismo al que le toca con.... Hermano Cunnigham, el nerdo despeinado, que no tiene amigos y que lleva una mochila de "La Guerra de las Galaxias". Alfa-mormon se decepciona un poco al ver que le ha tocado el autista, pero en fin, La Misión es La Misión. Y el destino es....


U         G         A         N          D          A


El pobre Price que soniaba con Orlando, donde hay golf, Disneyland, playas interminables... Uganda, dónde coño esta Uganda? En Africa! Ah, donde "EL Rey León", dice Cunnigham. Y se van para Uganda (joer, ahora no puedo quitar ese color que cubre!). Y hasta aquí puedo leer, pero el divagante se puede imaginar el sinfin de situaciones delirantes con las que los hermanos se encuentran en sus intentos de convertir gente local, donde no queda títere sin cabeza (alguien me puede quitar ese marrón de Uganda?).

Incluyo uno de los números que más me gustó: "Turn it off" ("Apágalo"), que es toda una filosofía de vida (sicólogos, siquiatras, atentos que se os acaba el chollo). El hermano Price en un punto tiene momentos de flaqueza y se quiere volver. El resto de la congregación destinada en Uganda le cantan esta canción para que se quede. Canción liderada por uno de los hermanos con fuertes tendencias homosexuales que, gracias el Turn it off, logra reprimir con gran éxito. Que te sientes triste porque recuerdas un pasado de abuso? Apágalo! Quwe recuerdas la enfermedad de un familiar? Apágalo!

Que estáis tristes un día que no hay divague? (no es el caso de hoy, claro).... ya sabéis:

TURN                        IT                          OFF!!!


The Book of Mormon - Turn It Off (Chicago) by thewickedcryalone

ELDER MCKINLEY
I got a feelin' that you could be feelin'
A whole lot better than you feel today
You say you got a problem...well, that's no problem!
It's super easy not to feel that way
When you start to get confused because of thoughts in your head –
Don't feel those feelings – hold them in instead!

Turn it off!
Like a light switch
Just go 'click'!
It's a cool little Mormon trick
We do it all the time

When you're feeling certain feelings that just don't seem right
Treat those pesky feelings like a reading light –

And turn 'em off!
Like a light switch
Just go 'bap'!
Really, what's so hard about that?
Turn it off!
Turn it off!

ELDER CHURCH
When I was young, my Dad would treat my Mom real bad
Every time the Utah Jazz would lose
He'd start a-drinkin', and I'd start a-thinkin'
How'm I gonna keep my Mom from getting abused?
I'd see her all scared and my soul was dyin'!
My Dad would say to me, 'Now don't you dare start crying!'

Turn it off!
Like a light switch
Just go 'flick'!
It's our nifty little Mormon trick!
Turn it off!
Turn. It. Off!

ELDER THOMAS
My sister was a dancer, but she got cancer
The doctor said she still had two months more
I thought she had time, so I got in line
For the new iPhone at the Apple Store
She laid there dying with my Father and Mother
Her very last words were, "Where is my brother?"

Turn it off! (Yeah!)
Bid those sad feelings adieu!
The fear that I might get cancer too...

[laughter]

ELDER MCKINLEY
When I was in fifth grade, I had a friend Steve Blade (Oooh, Steve Blade...)
He and I were close as two friends could be (We could be close...)
One thing led to another, and soon I would discover (Wow!)
I was having really strange feelings for Steve...
I thought about us on a deserted island (We're all alone...)
We'd swim naked in the sea, and then he'd try and –

Woah! Turn it off!
Like a light switch
There it's gone! (Good for you!)
My hetero side just won!
I'm all better now
Boys should be with girls – that's Heavenly Father's plan
So, if you ever feel you'd rather be with a man –
Turn it off!

ELDER PRICE
Well, Elder McKinley, I think it's okay that you're having gay thoughts. Just so long as you never act upon them.

ELDER MCKINLEY
No, 'cause then you're just keepin' it down
Like a dimmer switch on "low"... (On "low"...)
Thinking nobody needs to know (Uh oh...)
But that's not true!
Being gay is bad, but lying is worse
So just realize you have a curable curse –
And turn it off! (Turn it off!)
Turn it off!

Turn it off!

Now, how do you feel?

ELDER PRICE
The same.

ELDER MCKINLEY
Then you've only got yourself to blame
You didn't pretend hard enough
Imagine that your brain is made of tiny boxes
Then find the box that's gay and CRUSH IT!
Okay?

ELDER PRICE
No, no...I'm not having gay thoughts!

ELDER CUNNINGHAM
Alright! It worked! (Yay!)

He turned it off...
Turn it off...
Turn it off!
Turn it off! (Turn it off!)
Like a light switch
Just go 'click'! (Click click!)
What a cool little Mormon trick (Trick trick!)
We do it all the time!

When you're feelin' certain feelings that just don't seem right
Treat those pesky feelings like a reading light
And turn it off!
Like a light switch on a cord
And now he isn't gay any –

Turn it, turn it, turn it, turn it...
Turn it, turn it, turn it, turn it...
Tuuuuuurn it...
Turn it off!
...Off!!! 

2 de mayo de 2015

Ennet House: Centro de Operaciones del finde cumpleaniero

9 divagues
Ennet House es uno de los escenarios donde trancurre la acción en el "Infinite Jest" de David Foster Wallace. Los otros dos son una escuela de tenis de alto rendimiento y el grupo terrorista en sillas de ruedas. Ennet House es un centro de desintoxicación para gente con problemas de drogas. Ayer, tras entrar en la sala que habíamos alquilado para celebrar el cumple de Mini,  el Peda dijo: "Es esto Ennet House?"

Tristemente no tengo tiempo de divagar con detalle sobre el día de ayer, Primero de Mayo, Labour Day, día en el que hace 7 años yo estaba de esa otra "labour" (una perífrasis tal vez un poco oscura para decir que ayer Mini cumplía 7 años). Mil gracias a los que habéis felicitado en el divague de ayer, si la pudiera despegar de sus regalos ella os agradecería en persona. Y no tengo tiempo porque es sabido que los Jekes (Fashion y JAL, imprescindibles  del divlog) están en la ciudad.

Pero me he puesto a contestar en el susodicho divague y me ha salido este. Porque el Momento Ennet House merece no ser olvidado (por lo tanto, ha de ser divagado). Resulta que para celebrar el cumple contratamos (otra madre y la que firma) a la monitora de "Funky moves", una clase extraescolar que hace Mini, de la que ya divagué. Según Fashion "esto es el Aerobics de toda la vida", pero básicamente se trata de bailar canciones Muy Funkies con unos pasos Que MOLAN. Yo, si existiera para perdedoras de mi edad, haría Funky Moves. Seguro que hay una clase en una Londinium, me diréis: bien, pero no para perdedoras como yo; seguro que está lleno de Yummy Mummies de esas que además hacen yoga, cocinan orgánico y dicen "no puedo creer que estemos en Mayo, cómo pasa el tiempo!". Una quiere hacer Funky con gente con (de) la que se pueda reír.

Sí, antes de que nadie se eche las manos a la cabeza: aquí hay cumpleanios temáticos, por lo visto han de hacer cosas (Mad Science, barro, loquesea) y la merienda, tan importante para los espanis, aquí pasa a ser algo accesorio: Less is More. Para la broma además hay que alquilar un local (llamémosle Hall), claro. Y lo dejo en manos de la otra madre, que es también espaniola y me dice que todo está controlado, un sitio muy chulo.

El Día 1 de Mayo, el Peda y JAL se van a buscar a Mini y algún otro ninio al cole, y Fashion y yo nos encaminamos con las banderolas hacia el hall. Salimos de la calle principal, y de repente, nos encontramos enmedio de un Council State (pisos de la beneficencia que suele intimidar a las clases medias, con grupos de adolescentes en bicis BMX en las esquinas mirando esquivos). No podemos encontrar el hall y preguntamos a unos cuantos viandantes. Hay una especie de chamizo pintado de azul celeste, y nos lanzamos a la puerta que, según Fash, lleva cerrada 25 anios: tiene hasta telaranias ("debe ser aún la decoración de Halloween" anota Dr Sutilis cuando se lo cuento por teléfono). Llamamos y de ahí no sale nadie. Damos vueltas y más vueltas. Con las banderolas y los globos. Finalmente, encontramos un pasadizo y damos a un jardín (visualícese la caída al vacío de Alicia) lleno de "obras de arte" y demás parafernalia. No hay conejo con prisa que nos aclare nada, desde luego esto no parece El País de las Maravillas, más bien recuerda a un centro de juventud, donde lo mejor de cada casa acude a hacer papel maché como parte de su pena del juzgado de menores. 

En el jardín hay una mujer de unos 65 anios que bien podría ser el Madhatter (el sombrerero loco, o como se llame). Esquelética, su cara increíblemente arrugada, una piel castigada por anios de excesos, a saber cuales, pero excesivos. No se ha lavado el pelo en, calculo, unos días y ella cree que está fumando, pero a saber quién fuma a quién. Me pregunta si soy la otra madre, porque quiere ya arreglar las cuentas... yo entro en pánico porque en 15 minutos llegan las hordas de madres neuróticas, orgánicas, saludables, antialérgicas y desesperadamente clase media. Van a dejar a sus retonios aquí?

Porque no se lo pierdan: dentro del hall hay un grupo de chavales de unos 16-18 jugando al ping-pong que, se confirma, o han cometido un delito o van a comerterlo. Madhatter les hace una senial y terminan la partida, recogen la mesa y desaparecen. Suspiro y comenzamos la decoración del lugar. Oh, hay una puerta principal! Al final las madres neuróticas, orgánicas, saludables, antialérgicas y desesperadamente clase media no van a tener que pasar por la Art Therapy de los pre-convictos y podrán entrar desde la calle. Qué mejor que poner 4 globos en una cuerda y colgarlo en la acera, desde una farola hasta la puerta, para alertar al resto de los padres? Una idea genial. Mía, ehem.

Por el cumple no me preguntéis: siempre hay uno que no quiere bailar, otro que llora porque le dan dado un manotazo, otro que no le gusta la nocilla (en serio? es esto posible?) y te da el sandwich, el de más allá que llora y requiere que su madre se quede todo el cumple. Yo me planteo: cuándo tienen edad para hacer la fiesta solas con sus amigas? Estoy en esos pensamientos deliciosos cuando entra el Peda con los globos y la cuerda: que un ciego se ha enganchado porque no estaban lo suficientemente altos. Es humor negro. 

Ahora es sábado por la noche y estamos en el ecuador del largo finde de celebraciones rituales.... casi ha acertado IRE con el orden de los cumples: Mini (1), yo (3), NáN (8) [el de NáN lo celebramos también] y Peda (12). Así que si no me veis en unos días, sabed disculparme: es por una buena causa. Y para quien me haga en la cresta de la diversión, le refiero a este divague, y las aventuras en Ennet House.