Tras la cortina azul

Como estoy con este virus del Writer´s Block, todas esas pequeñas historias que en el pasado me sentaba inocente a escribir, y de repente me llevaban a encontrarme en el tercer párrafo (a 10 líneas el ejemplar) sin haber siquiera tocado el tema (y entonces los "Pero divago" en un patético intento de centrar) , hoy me parecen absurdas y no dignas de la molestia. Es una enfermedad necesaria, me dicen los dikupas, pero un rollo, añado.

Esta es una historia mínima, una historia prácticamente haiku, que como recordarán los más ancianos del lugar, fue un propósito que hice hace mucho. Un viejo proyecto, aquello de escribir tirando a haiku, porque los divagues se pasaban de castaño oscuro, y algunos derivaban o degeneraban en series. El divague en cuestión se llamaba "Los pobres son tontos, de ahí que lo sean. Y los ricos listos, ídem" (que ustedes pueden adquirir en el hall del teatro, o clicando aquí). Ante mi propósito solo recuerdo el comentario de una tal Mo que dijo algo así como "si tu escribes haikus, yo soy Halle Berry". Bien, casi dos años más tarde, aquí estoy, dispuesta a darlo todo en el mundo haiku:

(Suena un shamisen de fondo)

 Era la tarde aciaga de la cita profiláctica que tenemos las mujeres cada 3 años. No podía colocar a Mini y, bueno, hay cortinas, que se entretenga fuera. Pero el diablo es muy diablo. Quién nos iba a decir (porque el diablo no dice nada) que Mini iba a vomitar en el coche justo cuando estaba aparcando al lado del Centro de Salud. 

Ahorraré nuestros esfuerzos para parecer presentables un cuarto de hora más tarde ante la enfermera. Mini entra en la sala con un jersey de pico mío atado a la cintura a modo de falda frontal, y un pestazo. La enfermera, sufrida trabajadora, lo entiende todo y sonríe. Y que pase yo a la camilla y proceda a quedarme como Mini, pero sin el jersey. 

El objetivo es que mi hija no vea ni intuya absolutamente nada de lo que pasa tras la cortina azul. Le dejo un cacao labial para que se entretenga-y al salir me encuentro a un zulú, pero eso es otra historia. 

En Buenos Aires, 2004

Una vez que estamos dentro, la enfermera me pregunta:

-Are you using any contraception? (Usas algún método anticonceptivo?)

Y, antes de que pueda responder, la vocecita de Mini, que teóricamente estaba a los suyo, desde fuera se alza y dice:

-Yes!!!!, I am in Reception!!! (Sí!!!, estoy en Parvulitos)

Contraception, Reception. Este haiku va por ti, Mini, para que no se nos olvide.

Los pobres son tontos, de ahí que lo sean. Y los ricos listos, ídem.

Algunos de estos días, la artista antes conocida como Di (en estos momentos siendo fagocitada por La Vida), se ha preguntado si ella podría escribir un blog en forma de haiku.

Haiku en la brevedad, se entiende. O sea, ser capaz de simplemente colgar una frase que nos ha impactado (tanto a mí como a la artista antes conocida como Di), una foto que nos ha dicho todo, una palabra de esas con carga emotiva que desasosiega al personal no psicopático (no sé, sangre versus silla. Los sicópatas experimentan lo mismo-nada-al oír ambas palabras, nos dicen los estudios). Pero divago: ese es uno de mis principales síntomas en contra del haiku.

Yo hoy simplemente quería colgar una frase que no quiero olvidar. Y no quiero comentarla, y casi no sé si quiero que sea comentada, porque.

Un día podcasteaba por las calles de Londinium una entrevista a Begoña Aranguren, que ha escrito por lo visto una biografía de Jose Luis de Vilallonga, uno de esos aristócratas del que no sé mucho aparte de que se casó con una inglesa rica que es una de las inglesas que fueron a España en distintas guisas en la guerra civil ( "Doves of war" , Paul Preston) y que aparece en "Breakfast at Tiffany's" (Blake Edwards,1961). Ella intentaba justificar la esencia de este tipo explicando que, a los seis años, su abuela ya le llamaba de usted y le decía algo así como la siguiente frase:

"Los pobres son todos tontos, por eso lo son.
Porque si son muchos más que nosotros y
no se juntan y vienen a quitarnos lo que tenemos,
dedididamente deben ser imbéciles".

Este es mi haiku de hoy.

12 años: Y por fin, un haiku!

 La situación es dramática: el blog cumple hoy DOCE años y no tengo ni idea qué escribir. Podría no publicar, como otras veces que se me olvida. Pero justo este año lo he recordado y además el doce es un "número sublime" (en serio, esto es una cosa), luego no lo puedo dejar pasar.

Es que ya ha sido intentado todo en esto de la celebración: desde recordar el primer cumple, con fotitos de las divas bebés, hasta hacer balance de cómo ha cambiado el divlog, pasando por otro favorito del metabloguerismo -autoflagelación de que no hay nadie ahí afuera. Es como una fiesta temática anual en la que ya nos hemos disfrazado de todo.

En inglés se llama pommegranite,
y me gusta

Así que este año, con nueva vocación de brevedad -"Todos con el haiku"-, ahí van una foto-regalo que hice ayer cuando me preparaba el desayuno y un par de tarjetas pretendidamente humorísticas para daros las gracias a l@s que aún practicáis de vez en cuando la autopunición ("placer culpable" tal vez podría llevar a confusión) de divagar. 

Como veis, no estamos tan desesperadas - guardaremos la baza de la fiesta de camisetas mojadas para otro año. 

Love you all. 

di

Gracias por dejar ese extremedamente corto -
pero aún así vagamente positivo- comentario en mi blog

Gracias por ser la única persona que lee mi blog,
pese a ser a la que menos le conviene

Una tarde en Sheperd's Bush: su mercado, su teatro y su hotel de ensueño

 Tercera entrega de divagues breves visuales. Hoy toca un barrio muy distinto a Mayfair -recuerden, anterior divague sobre Heywood Hill, la librería- llamado Shepherd's Bush. Está en el oeste de la ciudad, yo llegué en bici por el río hasta Hammersmith, donde habíamos quedado con un amigo -que fue mi supervisor cuando aprendiza de bruja- que nos había avisado de que estaban gentrificando su mercado colorista a tal velocidad que enseguida desaparecería: así que vamos, deprisa, seamos viajeras intrépidas, antropólogas urbanas marxistas, sociólogas de barra de pub. 

Una vez, hace siglos, hice un divague sobre el mercado de Tooting, en el sur de Londinium y empezaba "el otro día estuve en India y Pakistán haciendo fotos". Intentaré no caer en el mismo cliché con el de Shepherd's Bush (pero es que el otro día volví a Marruecos, a la India) y no caer en montarme el reto de pasar por todos y divagarlo porque hay muchos mercados en esta ciudad que te hacen sentir en otro país (cómo no he podido obviar Brixton market? imperdonable, aunque haya hecho varios divagues porque una época trabajé allí). Aquí abajo unas instantáneas con alguna idea aleatoria...

Me quieren decir que aún hay gente
que va y se compra esas telas y se hace la ropa?

O te las hacen ellas. Lo que me recuerda que
en Marruecos vi a hombres costureros: al final de
este divague hay evidencia

No he estado en Dubai,
pero seguro que esta otra Dubai existe.

 Cómo puede este anciano venerable
pagar un alquiler y las facturas con esta tienda? 

 Cómo subsisten estas personas me fascina

 Mi amigo se intentó comprar una de estas,
pero afortunadamente no estaba el dependiente.

 Esto es un mundo que se acaba,
aunque el kuniadísimo JAL tiene una

 Esta foto compite con el costurero de Meknes.
Le pregunté si podía y me dijo: "Why not?"

La respuesta era, obviamente "porque vas a salir en mi blog", pero solo sonreí y disparé. Los sijs no se puden cortar ningún pelo de su cuerpo, de ahí la barba y lo que tendrá bajo el turbante. Le querría haber dicho que justo tenía en mi mochila "The moonstone" de Wilkie Collins, con tres tipos en portada  cuyos turbantes competían en tamanio con el suyo pero, en contraste con él, con cara de pocos amigos. Gracias senior sij.

Al salir del mercado, te das de bruces con el Reino Unido: este tipo de pubs con alojamiento encima aún existen y hasta a mí, que me he metido en cochambres inenarrables, este lugar hoy me daría respeto. Alquilan habitaciones por semanas -que no por horas, razones obvias- y apuesto a que este lugar daría para buenas historias blogueras.

 Como de peli de Ken Loach

Pero esto es Londinium, y del mercado de Bangladesh y Cockroach-Céntral pasamos a un teatro gentrificado donde te puedes pasar las horas leyendo, hablando con tus amigos o, en nuestro caso, dibujando, porque David es pintor y siempre lleva sus Caran D'ache con él. 

Aquí el enlace del "Bush Theatre"

Para echar la tarde

... aunque el té no vale nada

... pero todas las estanterías contienen únicamente obras de teatro

Una de mis letras favoritas (la X no estaba)

Y por lo del haiku voy a terminar, con lo siguiente: subí al banio que por cierto, era gender-neutral, cosa que cada vez se ve en más lavabos en esta ciudad.  El otro día, en el college de una universidad del SXIV, el Peda y yo entramos por primera vez en el mismo banio, fue curioso. Luego pensé que yo había sido una pionera en esto del gender neutral porque cuando en un concierto o similar había filas enormes para el banio de chicas y los chicos salían y entraban con rapidez, yo me metía en el de chicos. Nunca nadie me dijo nada. Pero divago: al subir al banio había frases épicas pintadas por las escaleras. Vamos, que después de libros, lo que me pido para unas escaleras son estas frases, con las que termino. Nota: se acaba la serie haiku, no se vicien.

Estoy aquí para vivir
con volumen alto

El lugar en el que encajaré
no existirá hasta que lo haga yo

La creatividad requiere
CORAJE

No tenía nación
aparte de la imaginación

 Las definiciones pertenecen
a los definidores, no a los definidos

Esto sobre todo lo demás:
sé verdad contigo misma

 La Revolución no es
una cosa que pasa una vez y ya

Si obedeces todas las reglas,
te pierdes toda la diversión:
se acaban los divagues razonables

La italiana cuando besa (antropología folk de finde) y saludos desde el ojo del huracán Eunice

En imagen el mapa del Shipping Forecast (la emisión de la BBC sobre el estado de la mar alrededor de estas islas, una institución  que solo escuchaba cuando cogía aviones a las 5 am), explicando básicamente: NO. Luego los de los memes lo han aprovechado para chistes tipo "mayoría absoluta de Labour en el mar", pero en resumen: como anunciaron, tejados han volado, árboles han sido arrancados de raíz y los pobres que aspiraban a viajar se han desesperado. Eso y que yo no voy a poder coger mi bici, de momento son las principales noticias del día de Di, enviada especial de D&D en el ojo de la tormenta Eunice.

En estas circunstancias, viendo volar chimeneas y cubos de basura desde la ventana, es imposible no ponerse existencial y acabar escribiendo un divague haiku sobre las cuatro ideas fuerza de la última semana. 

Total que me quedé con la copla -tras ser definido como "feminismo barato" lo mío en el divague de "Grand Hotel Europa" -: fui acaso injusta con el autor y su aproximación a lo femenino? A ver si va a ser verdad que somos todas unas histéricas y soñamos con pasárnoslo por la piedra. Una de las anécdotas que no conté es cuando, saliendo de un restaurante con su novia genovesa, se encuentran con una ex, a la que él saluda civilizadamente. Al llegar a casa, su novia le monta una escena por "demasiado solícito" y luego pasa a atacar a la pobre ex, cuya culpa consistía haber salido con Pfeijffer (o sea, compartir mal gusto) y llevar una talla de sujetador desmedida. En serio una mujer normal haría eso? Ilja: no lo veo. 

Luego, hace un par de findes vi la última de Ridley Scott, "House of Gucci", drama shakesperiano sobre la famiglia toscana esta de la moda.  El papel de Ladymacbeth, la malísima Patrizia Reggiani, lo interpreta Lady Gaga y, qué puedo decir: solo por ella hay que ver la peli. Únicamente había visto a Gaga en "A star is born" en la que le roba el protagonismo a Bradley Cooper, y haciendo de italiana enloquecida también lo borda. Hay una escena, cuando le pregunta a la amante de su marido, una pija rubita civilizada,  "si ha robado algo en su vida", que da pavor. La pobre pija queda patidifusa, y ella sigue: "no me considero una persona particularmente ética, pero soy justa... y lo que no puedo entender es la gente que roba por ego, por placer, por satisfacción personal".

Claro, la pobre rubia se va, a-co-jo-na-da, como nos iríamos todas las personas normales, sin entender nada: ?"Robar" maridos?  Perdón, en qué mundo estamos, en el medievo? Entonces recuerdo a la genovesa del libro y aquel artículo de The Guardian de hace anios "Italia: el país que el feminismo olvidó", y considero si será cierto eso de que las italianas son todas unas locas del coño, una panda de armas tomar (literalmente), y que mejor no mires a su novio cuando entra al chiringuito a pie de playa a pillar birras con su speedo.  Novio que habrá sido, indefectiblemente, el que primero te ha hecho ojitos y pegado un barrido. Pero la napolitana te la lía a ti.   

Es entonces cosa de las enloquecidas italianas? No: recordemos este mismo papel aplicado a una española, esta vez bajo la visión de Woody Allen: Penélope en "Vicky Cristina Barcelona" da también mucho miedo "Me traicionaste con los ojos!"). Conclusión: igual esta imagen en la que se confunde pasión con dependencia engloba a todas las mediterráneas.  

Y para terminar de completar este collage, entra Rigoberta Bandini, a la que conocí hará diez días por la canción que arenga a "tomar la ciudad al puro estilo Delacroix" que aspiraba a  Eurovisión. Nota: solo por el hecho de que había elegido el apellido de su nombre artístico por Arturo Bandini, el protagonista de la maravillosa novela que estoy leyendo ya pensé: Respect Rigoberta! (John Fante escribió cuatro novelas con Bandini. Llevan en mi casa más de veinte anios, el fan era el Peda, que llegó a Fante por Bukowski. Por lo que sea, imperdonable, yo aún no las había leído). Ah, y más italianas: la abuela de Bandini es una enorme  mamma digna de temer, vestida de negro, con combinaciones blancas, con otro gran nombre, "Donna Toscana"

Pero divago. Decía que la cancióndeDelacroix que nos pasó Fashion -nuestro enlace con la cultura pop de la pieldetoro- ha sido un hit en casa con Mini: nos pasamos una semana cantándola (semana que estábamos "de chicas", o sea el Peda de viaje). De rebote, encontramos otra titulada "In Spain we call it soledad", que según Mini "es la canción más fea que he oído nunca", pero que a mí  me encanta, y que me lleva a cerrar el círculo con el mito "por aquí por el sur estamos fatal".

In Spain we say "it's amargura"
In Spain we say "qué coño hago"
In Spain we say "joder qué largo"
In Spain we say "ay, qué desastre"
In Spain we say "ay, me desangro"
"Llama a alguien, que me muero
Que te quiero pero, ay, que me muero"
In Spain we call it soledad
In Spain we don't know where to go
In Spain our feeling are so strong
Sometimes our hearts look like bombs
Bombs, bombs, bombs, bombs, bombs, bombs

... con algunos de los versos me identifico plenamente: cómo no vamos a hacerlo en el país del Ciegamente, del de no verte estoy viendo que me muero, del de los días amargos, los suenios envenenados. 

In Spain we say "joder qué  divague tan largo"

"Llama a alguien, que me muero
Que te quiero pero, ay, que me muero"

Este mito del mediterráneo enloquecido hay que dosificarlo y usarlo solo en determinadas circunstancias en las que no puedo entrar, o esto no sería un haiku. Eso sí, en una retransmisión desde el epicentro del ciclón hay que mantener la calma. Como dicen los ingleses "keep calm and write your blog". 

Y hay que ver el video:

Boxing Day (y llegó la caja!)

 Siguen "las extrañas vacaciones" y las falsas promesas: ¿No iba yo a divagar a diario, aunque fuera un haiku? Liberada de las responsabilidades vetústicas típicas del periodo festivo (ver a familia y gente de mal vivir en locales de expendedores de sustancias, hornear legendarios canelones, rituales devoluciones de regalos en desagradable superficie comercial), una pensaba que aquí en Londinium, sin ver a nadie, la vida iba a ser solo lectura y divagar. Ingenua.

Chelsea Bridge: a la vuelta

Pero ha ocurrido ese enemigo: el deporte. Y una no ha venido a luchar contra los elementos...  la ciudad no colabora: las piscinas están cerradas, y el día 23 que salí con la bici, me mojé. Eso sí, solo un ratito y luego de mil amores, me subí hasta el río, pasé por el MI5 (donde los espías), luego a Pimlico, y descubrí una nueva plaza (de S. George) y una estatua al lado del río, tan vez de Ulises. El día de Nochebuena reincidimos: salió soleado, y esta vez se unieron mis gregarios, los compas de piso (Mini intentó unos minutos disimular su fastidio, por eso de que era la noche de Paz y Amor). Llegados a Hyde Park me sentí un poco más cerca de Vetusta, porque ya dicen que en su estación se hace el frío: aquí había una sucursal. 

Qué se me ha perdido en Hyde Park en Nochebuena?
(cuando yo debería estar en Vetusta y sus canelones)

Pero la temperatura no arredró a una parejita de seguro enamorados para  contratar un paseo en carroza -en realidad en "la diligencia de la muerte" (Cóiste Bodhar), juzguen por la imagen.  Si algún despitad@ aún no ha leído esa obra de literatura universal -folletín por entregas que la membresía a este divlog les facilita gratuitamente- titulada "Serial", ya tarda, pero la mayoría enganchada recordará el personaje mítico del folklore irlandés, el "Dullahan", un fantasma sin cabeza,  la lleva en el brazo mientras que con el otro agita un látigo hecho de la espina dorsal de algún desafortunado. Cuando para la diligencia, alguien muere.  No faltaba detalle en la estampa de hoy, salvo que los cocheros no solo llevaban sus cabezas sobre los hombros sino también sombreros de copa, pero nuestra parejita de esforzados en el YOLO Y FOMO (You only live once and Fear of Missing Out) cada uno sus sonrisas y  sendas copas de prosecco. 

Siento no haber podido captar las copas de los paseantes.
Temperatura real (consideremos humedad): -10

No conviene aburrir al divagante con el resto de "la aventura del día de Nochebuena" (a la vez que se estaba firmando el "Tratado de Nochebuena", aupa Grinch ), pero he de incluir una foto de la desolada Oxford Street. Todo turista se ve abocado en algún momento a esta horrible "Calle Alfonso" (por su densidad en tiendas "El mañico", aquí conocidas como "Crest of London" ), y el día de Nochebuena debe ser un hervidero aún mayor del normal. Yo nunca había estado pero este año solo había mujeres con burka y las únicas tiendas abiertas eran precisamente estas de recuerdos rancios. Como dijo Mini, cómo es comprar una careta de la reina o una taza que ponga "Keep calm and carry on" un esencial? También estaba abierto Selfridges por lo del supermercado popular que regentan. 

Mini Lejarreta

Oxford Street, fantasma

Por primera vez, este año abrimos los regalos el Día de Navidad, en lugar de Nochebuena, porque según Mini "es lo que hacen los ingleses". Yo no sé si los ingleses también cenan pasta carbonara, que fue nuestro plato principal a petición de nuestra hija. Lo sé: en el concurso de "plato menos navideño" hubiéramos tenido mención, pero como estamos de bárbaros, qué sabe nadie. Volviendo a los regalos, un año más se ha decepcionado a Mini, al no incluir algunas de sus peticiones (a todas luces inapropiadas para una niña de 12 años) y en general a todo el mundo: la maravillosa toalla de lujoso algodón egipcio de 600 (gms, gramos por metro cuadrado)-la de 850 estaba agotada- no seca. El cepillo de dientes no tiene la potencia deseada. Y así todo: microfracaso tras microfracaso hasta la derrota final. Odio comprar. Luego hay un par de cosas cuyo uso desconozco (como un cilindro para hacer no se qué estiramiento, suena a deporte), y por tanto aún mantienen su magia. Pero dales tiempo.  La apuesta segura (cuánto saben mis compás de piso) ha sido una bolsa llena de una chucherías llamadas "Love Hearts" que tienen un mensaje  de amor en cada una... "Be mine", Ï love you" etc... Lo más parecido al Sidral que ha dado este país...

Las manualidades y yo:
He creado un corazón
a base de "Love Hearts"

Claro que yo había venido aquí a hablar de La Caja. Y qué mejor día que hoy, que es Boxing Day  Es el San Estaban de aquí, festivo, y viene de cuando los ricos, en su magnanimidad, no solo daban el día libre a la servidumbre (oh recordemos aquí el "Mothering Sunday", con similares tintes)  que habían estado trabajando para ellos durante las fiestas y todo el año, sino que además les daban una cajita con cosicas y comida sobrante: una versión anglosajona de Plácido, ponga un pobre a su mesa. Total que una de las cajas que teníamos de camino que había quedado en esa hilera de camiones en Caláis, se coló, y la abrimos frente a una videollamada con familia expectante. 

Un calendario de adviento (no importó el retraso, nos dimos la vuelta y Mini comió 18 días en uno), almendras cascaditas de los árboles de mi padre, más turrones de Fantoba ("tres cremas" y "nata & nueces"), guirlaches sueltos, el libro de Irene Vallejo, galletas príncipe (un clásico de los desayunos de Vetusta en Navidad, me han hecho sentir más cerca), una batidora de smoothies que ya no usan, una máquina cortadora de zanahorias y similar, una saábana, una trenza de Almudévar (nunca me ha sabido tan buena, para desayunar el 25), un juego de cubertería de esos del BBVA marca reloj-de-julio-iglesias elengatísimo  (en serio? voy a tener cubiertos que no son de Ikea?), un rodillo de la Yaya (dado mi minuto de gloria haciendo pizzas durante el confinamiento) y, atención, un par de cajitas con brocas de taladro. Misterio pronto desvelado por mi padre: un autoenvío "para cuando venga", insatisfecho con el juego de serie con nuestro taladro.  

Rodillo de la Yaya: ¿cojo el testigo?

Y ya, no puedo contaros todo lo que trajo esa caja, porque faltaría a mi propósito del haiku. pero nada supera a las brocas ni a la imagen de la dulce Di con un rodillo. Que puede ir mal?

Consecuencias del Brexit 1 (Vuelve Rose)

Este minidivague me ha salido contestando a los divagantes tras mi pataleta-brexit, así que en lugar de un comentario largo, he decidido hacer un divague-haiku. 

A Mini le trajo Santa este año una bici nueva. La anterior, pequeña, la teníamos en un hueco de la escalera comunal (vivo en el segundo piso de una antigua casa victoriana reconvertida en cuatro apartamentos). En la planta baja y semisótano vive Rose-los divagantes avezados la recordarán por aventuras pasadas, por ejemplo cuando dejó en la calle a un pobre hombre que venía al piso del australiano (planta 2) por su política "no abro a desconocidos", cuando pone veneno en las raíces de los árboles, cuando no quiere poner un contador inteligente por miedo a las ondas o, bueno, para qué empezar con el tarado que tiene en los  bajos. Rose tiene un jardín enorme en la parte de atrás de la casa y cree que el de delante (por el que hay que pasar para entrar al edificio) es suyo. Eso quiere decir que no nos deja hacer nada, y a su vez lo tiene hecho un asco. Hay algún árbol, matojos que no sé nombrar, hortensias gigantes, y la gente que pasa tira latas y botellas de Coronita, que no lo recoge. Una vez dijo que "quería q pareciéramos pobres para que no entraran a robar". Rose tiene una paranoia severa. Pensaréis que me la invento, que es demasiado el prototipo de las escasas ancianas londinense (The lady killers) enloquecida, pero es tal cual.

Volvamos a la nueva bici de Mini, que es ya de mayor, así que ocupa mucho y no la podemos tener en el hueco donde la pequeña, y en estos momentos está colgada con un "colgador de bicis" (valga la redundancia, a saber cómo se llamará eso) cerca del techo de la escalera comunal... yo no puedo bajarla porque está muy alta, ha de ser el Peda. Así que es un engorro, y se nos ocurrió que estaría muy bien poder poner una casita de bicis que tiene aquí mucha gente en los jardines. Tres plazas y así el Peda y yo podíamos comprar un par de segunda mano para ir a los parques. Suena como un gran plan. Pero Rose existe. 

Total que un día como quien no quiere la cosa, casualmente, se lo propongo a Rose que seguro sufre un pequeño infarto cerebral por la noche, solo de intentar asimilar la idea. En el momento, me da mil excusas y sugerencias: que intente alquilar la de los vecinos de la derecha, que le diga al dentista, el de la izquierda, que si la puedo poner en su jardín de atrás, que si en un pasillito que hay nosedónde. Dice al principio que la casita le quitará la vista de la calle, y la trato de tranquilizar que buscaremos una baja, que entiendo que quiera ver el parque, pero no, a ella el parque se la suda, ella lo que quiere ver son los contenedores de basuras del edificio! (que ella la q se encarga de sacar). Le da vida ver si han pasado los basuseros y se la han llevado, o no, porque a veces los de reciclaje no se llevan algún objeto, y esto le da la oportunidad de escribir una nota para los vecinos en el pasillo explicándonos lo que hemos puesto mal en el cubo inadecuado. 

Pero el otro día, Rose se autosuperó: salió de su guarida para decirme que había pensado mucho, noches sin dormir, sobre la casita de bicis. Su decisión era (fanfarria): no. Lo sentía, no quería causar "bad feeling", pero es que "tiene planes para el jardín". 

- "Rose, qué planes, llevamos años aquí y esto sigue como un estercolero" 

- "Veo que te estás enfadando"

- "No, pero es que es verdad... por tus manías mi familia y yo no podemos ir en bici juntos" (un poco de chantaje emocional, alguien más se anima?)

- "Pero oh... es que quiero hacer un huerto ahí para cuando nos quedemos sin ..."

No terminó la frase, hubo un silencio lleno de sobrentendidos pero yo lo vi claro: Rose o bien hablaba de las restricciones alimentarias del Brexit (esas lechugas que acumuláis los españoles en vuestros supermercados!!! traidores!), o bien de The Road. Que al final igual es lo mismo. 

Este libro cumple hoy cien años (Feliz Sant Jordi!)

 Querid@s divagant@s,

Como tod@s deberíais haber leído "The ragged trousered philantropists" ("Los filántropos en harapos") de Robert Tressell, y hoy justo hace cien años de su publicación (y además es el Día del Libro!), aquí va un haiku para recomendarlo una vez más (click aquí para convenceos). 

Y para mandaros un beso y una rosa 🌹. Feliz San Jorge, Sant Jordi, St George...

Golden Smog: cure for this? (el divagar)

Me he pasado parte del finde trabajando y, oigan, es terrible. Resulta que, cuanto más concentrada tienes que estar en lo tuyo, más ideas te asaltan para divagar. Y encima, cuando has de recurrir a internet para referencias, siempre hay un diablo de rojo con tridente y Oscar Wilde y la mejor manera de sobrellevar la tentación es caer en ella, y ya estamos metidos en un mundo de blogs-twits-webs que, paradójicamente, nos saca a la calle. Hay cura para esto?

A finales de la semana que viene sobrevolaré la península y aterrizaré en la City Condal para una conferencia, de ahí parte de mis "trabajos forzados", y de mi disperso estado mental (difiere de la dispersión habitual, se preguntarán). Como ya me ha ocurrido otras veces, tendré que ponerme a "régimen del divague", lo cual no puede ser sino buenas noticias para los divagantes, que quedan en manos de Diva, pero no para mí. Una enferma es una enferma. Así que no se lancen las campanas al vuelo (ni fuegos artificiales como ya hicieron el sábado en el Támesis, foto adjunta), porque menudos días para no divagar!!! Lo conseguiré?

Como potenciales soluciones para el posible síndrome de abstinencia, se me ocurren varias opciones:

1. Volver a intentar aquella fase fallida del haiku (algún divagante ya mostró su escepticismo), en la que aspiraba a divagar breve-dos-veces-breve.

2. El infalible colgar una foto, así, sin palabras.

3. O canciones. Europa se cae, en la península gana la aún-más-derecha, la semana pasada fui tres días seguidos al cine, y yo poniendo música, ajena a todo, mientras finalizo mi powerpoint.

Podría ser. No sé, ni idea. A menudo esto del escribir no lo elijo (aj, cómo me encanta entrar en este modo intenso de "los personajes se me rebelan" explicado en detalle aquí), así que no se me tome demasiado en serio.

Pero yo a lo que venía hoy aquí es a poner música. No sé si Golden Smog son archiconocidos y yo me desperezo ahora, pero los descubrí por una serie de casualidades hace poco y... me encantan. "Cure for this", esta canción, me parece preciosa, y me devuelve, full circle, al principio del divague: hay cura para esto del divagar?

Tres frases del fin de semana y un email

A modo de haiku:

1. "Trabajo para el gobierno, pero no suelo hablar de mi trabajo".No, no es un empleado del MI5. Es la respuesta de un médico de urgencias en la típica conversación de fiesta en la que te preguntan "a qué te dedicas", para evitar al también típico: "pues, mira, desde hace dos semanas tengo un dolor que me empieza en la ingle y sube por..."

2. "Se nota que este evento está organizado por la iglesia. No hay ni un blanco".

Ayer, de pasada por un parque hacia una barbacoa de amigos, nos encontramos con una fiesta: música alta, tómbolas, castillos hinchables. También había una carpa con el titular "PRAYER", donde había unos cuantos con los ojos cerrados. La frase, ciertamente políticamente incorrecta, la dijo la madre de un ninio de la guarde de Mini, que también pasaba por allí.

3. "Generosas proporciones, arquitectura imaginativa, diversión sin preocuparnos por la meteorología... En fin, no sorprende que las piscinas interiores privadas de disenio tengan tanta demanda".

Perla encontrada en la página 49 de "How to spend it" (suplemento del Finacial Times, el título ya no engania a nadie). Ah, da gusto de vez en cuando leer esta publicación que nos pone en contacto con la realidad.

Y por fin, la foto (automasoquismo) proviene de seguir el consejo del email de la Fashion:

"Haz un google imágenes para morir de envidia: este sitio es espectacular, arena blanca y playas turquesa, llegamos ayer de Mombassa por vuelo interno... a donde habíamos llegado vía uno de esos trenes que te gustan a tí (en primera clase) desde el que vimos el paisaje de Memorias de Africa prácticamente durante horas y horas..."

Senior, dame fuerza. Y aún queda el domingo!

Siete cosas que he aprendido esta semana

Lunes: Hipótesis antropológica de la menopausia

Las humanas y cierto tipo de ballenas somos las únicas que tenemos la menopausia. Las orcas hembras viven mucho más que su etapa reproductiva (dejan de reproducirse a los 40 pero pueden vivir hasta los 90, como nosotras). Parece que las orcas llevan a su clan a zonas donde hay comida -salmón-, para asegurar su supervivencia. Dicen que las "hembras postreproductivas juegan un papel fundamental en la sociedad acumulando conocimiento ecológico". 

Con las humanas, la hipótesis pasa por que las abuelas ayudan a sus hijas en la crianza de los bebés. En las sociedades cazadoras-recolectoras, las mayores encuentras comida, cuidan a los bebés y les cuentan en qué programa de la lavadora meter esa prenda. Según la "hipótesis de la abuela" (o "de la tíadi"), esta contribución es tan valiosa que ayudó a estimular la evolución de la larga vida post-reproductiva de las mujeres. 

Más lunes: Los médicos residentes van a la huelga

Como dijo un humorista en un programa de la BBC el otro día "si no has ido a la huelga esta invierno, es que tu trabajo no es esencial". Los juniors doctors, una parte vital del NHS, han votado espectacularmente por ir a la huelga (un 98.06%). Nunca tantos habían votado hasta ahora (77.49%). Los no-tan-juniors también estamos votando. Wacth this space. 

Martes: Un chiste

Tras la historia del blanqueamiento de Roald Dalh esta semana: "Charlie y la fábrica de quinoa". No puedo parar de reíme.

Miércoles: Existe el concepto de "Conserje espiritual". 

Estuve en un sarao en uno de esos hoteles boutique con pedrada. Los dueños son "coleccionistas de arte" y el lugar está lleno de cuadros, fotografías y objetos en plan erótica. El baño, una suerte de tubular bells oldfieldescas dispensan agua y todo así, pero nada como el "conserje espiritual". Dicen que es "el primero del mundo" (en serio? a nadie se le ha ocurrido esto antes?) y va de que "alimentemos nuestra alma (quien tenga) además de la mente y el cuerpo". El conserje te debe imponer las manos y recomendar "rituales" tipo  "baños de sonidos critalinos" (incuyen "triángulos de chakra"), "baños gong" (no quiero saber lo que es, pienso en un esclavo balinés en taparrabos haciendo sonar el gong cada vez que el cliente se adormece) y todo tipo (caliente, fría, con gongs, con lagarteranas) de yoga matinal. Tristemente, no viví la "experiencia": divagantes, hagan un crowdfunding.

Esto es lo que quiero decir con el banio

Jueves: No más decepciones tras la primera cita

Carmen : tranquilízate 
en la primera cita

Si yo hubiera sabido estos pequeños trucos sencillos para triunfar hace un tiempo!  Esther Perel, la terapeuta de todo, te aconseja estas preguntitas así fáciles para romper el hielo:

-Qué reglas te gusta romper

-El riesgo que tomaste que cambió tu vida

-Los sueños que nunca has compartido.

-Algo no sexual que es sexual para ti.

-Algo que susurrarías en el oído de tu yo-joven.

Viernes: Aniversario del comienzo de la guerra

Un grupo de activistas (ya hay cuatro arrestados) pintan la bandera de Ucrania frente a la embajada de Rusia en Londinium. Este finde me paso y os hago el di-repor, mientras tanto:

 

Y más viernes:  Aúpa Di, tú puedes hacer un haiku.

El pelo como arma política

El divagante Jota me recriminaba-con razón-que estoy desconectada del tema patrio al no saber a qué se refería con "Andrea y Margarita". Entono un mea culpa. Estamos por la isla muy preocupados con el tema Brexit, es cierto, pero aún así, y pese a no saber a qué se refería con esas dos, algo estoy siguiendo. Creo que hay elecciones generales a finales no?

Así que propósito de la enmienda, ayer intenté ver el debate a cuatro que echaban por linternet. Cuando empezó áun estaba echando espuma pues recién  me había enterado que el "Andrea y Margarita" de Jota eran dos representantes de los 4 partidos que habían participado en un "debate de mujeres". De verdad que ese país donde aseguran que nací me da mucha verguenza. El tema de que en el debate de ayer, con 4 candidatos a la presidencia no hubiera ninguna mujer es ya lo suficientemente triste como para que no pongan el dedo en la llaga y me hagan un "debate de mujeres", donde solo dos se presentan y las otras dos "pasaban por ahí". O sea, la cadena llamó a los partidos y dijo "oye, mándame a una tía". Lo fundamental era el género, lo que tenían entre pierna y pierna, y lugar de lo que tienen encima del cuello. Verdaderamente, no lo puedo entender.

Afortunadamente, no he leído nada de aquel debate y no quiero saber. Seguro que hubo un análisis sesudo de la indumentaria, supongo que más a fondo que el de los "chicos", pero hey, ahí va el mío: Mariano (que profesionales reputados  me cuentan tiene Síndrome de Asperger, por ese lado me enternece) con su corbata azul (qué fea, aquí se me pasa la ternurapena), el de la voz de galán trasnochado de serial de radio nocturna con banderola de Ejpania y "la muhé" al lado (lo siento, tengo esa imagen a fuego, y no se la perdono) con el traje slim fit y la corbata, el del TDHA sin corbata (naranja pinturera? nooo, el Peda mismamente tiene una, creo que eso las quemó) y por fin el coletas que necesita desesperadamente un vaciado (no lo hizo Puigdemont-me-se-cae-tol-pelo-patrás?) y una barba entera, normal, así, toda la cara, Pablo, como la de Albertito, our man, que no estaba allí.

Y es que esto del pelo es vital. Una herramienta de dominación durante toda la historia de la humanidad (qué hacían cuando llegaban a la mili? Raparles. A los siquiátricos? Raparles. Al convento? Raparles. Y así). El pelo ha representado y sigue representando mucho, y a ese respecto, me despido (sí, lo sé, los queréis más largos, así tipo-Japón, pero estoy por el haiku) un par de anécdotas relacionadas:

1. En Vetusta, Diciembre 2015
Mi madre se lleva a Mini a la peluquería, donde se mantenía una sesuda conversación política, más o menos del nivel de esta entrada. No sé qué infamias le harían escuchar a una inocente menor, pero el caso es que Mini, ni corta ni perezosa suelta:

- "Pues mi madre va a votar a Alberto, porque está a favor de que haya hospitales y colegios para todos".

- La peluquera, ojiplática, se vuelve a mi madre: "Qué dice?"

- Y mi madre, suspira: "Ay sí, hija sí, mis hijas, las dos, son muy de izquierdas" (creo que hasta alarga un poco la rrr)

- Y la peluquera cierra con una gran máxima: "Tus hijas? En serio? Ay, con lo bien arregladas que van..."

2. En Londinium, Junio 2016
La segunda anécdota ocurrió el fin de semana pasado: fuimos invitados a una comunión! Sebástian, un ninio de clase de Mini (que ya featuró en el blog hace tiempo por patinar de cabeza a un árbol) cuya madre es católica (el padre dejó bien claro que es ateo) hacía la First Communion y montaban una barbacoa en casa. Llevamos a Mini directamente a la barbacoa (donde se lo pasó chimenea con la manguera y jugando a luchadores de sumo), y nosotros nos pasamos al final a recogerla. Allí conocemos a un peruano que me cuenta que de 14 ninios comulgantes, 11 eran peruanos: "Parecía Lima!". Y las ninias iban vestidas de "novias de Cristo.. algunos ingleses se mostraron incómodos que fueran de pequenias novias". "Oh,  yo comulgué de monja", -mi intento tranquilizar al hombre.

Cambio de grupo y con una copa de vino en la mano, sale un tema altamente espinoso (no, no tocamos el Brexit). El padre cuenta que antes de que naciera Sebástian, la pareja hizo el Camino de Santiago. Cuando pasaron por la Vetusta del Peda, quedaron marcados claramente por unas imágenes que desde entonces no les han dejado dormir:

-"Os puedo hacer una pregunta... por qué allí todas las mujeres llevan ese flequillo? Es terrible, muy poco favorecedor... nos los llevamos preguntando todos estos anios, aún lo llevan, o fue una moda que pasó?"

Solo a ella le queda bien

En serio: esta gente tiene síndrome de estrés postraumático por algo que pasó en tu país, en una ciudad que te es muy cercana... cómo solucionas el tema? Al principio me siento medio parana (paranoica, es slang de allá, me cuentan) y creo que hace referencia a mí, porque el otro día me lo repasé e igual se ha pasado un poco la peluquera. Veo pasar la vida por delante mía, y además recuerdo que el otro día oí por la radio (veis como estoy al día de lo que pasa por la península?) que existía el "flequillo CUP". Así que me invento un tractatus del tema:

-"Oh, sí, es el flequillo independentista... por alguna razón fue adoptado allí hace siglos, yo siempre lo he conocido y ya vamos teniendo una edad, y ahora oigo que también se usa en Catalunia."

Entonces recuerdo las medias barbas, barbas enteras, rastas, medias melenas y todo lo que la gente dice de sí misma con su pelo, con su corbata, o sin ella. Las plumas que nos ponemos para que nos reconozcan los de nuestra tribu.