Y por fin... Sebástian (y más Rose, tranquilos)

En el último divague, nació una estrella: Rose. Yo sabía que el día que empezara a hablar de los vecinos, habría un antes y un después del divlog. Lo fui retrasando porque a partir de aquí solo querréis Rose y Vaquerizo.

Dejen de chupar la tierra del jardín, han puesto veneno

Hablar de la psicopatología de Rose sería escribir un Tractatus, un compendio de casos clínicos. Ayer su pánico por los ladrones quedó ilustrado; este nuevo cartel del hall nos habla de otras fobias, distintos temores: por favor, que no se envenenen "los adultos, ninios o animales" con las sustancias que han puesto los jardineros en la raíz del cerezo que creció espontáneamente y que hubo que mandar talar. Para mayor seguridad, Rose puso un macetero boca abajo encima, unos palos rodeándolo con cordel y, cada vez que llegábamos con Mini, salía para asegurarse de que nadie había ido a lamer la tierra de esa particular zona del jardín. Bien, esta es Rose: love her or hate her. Sé que todos sois fans.

Después de los acontecimientos del movidito fin de semana, los Pedalistas consideraron que El Equipo de Apoyo había tenido suficiente acción, y que posiblemente ya nada más podía ocurrir: 12 horas en el cambio de rueda, dejar a un pobre sobrepesado en la calle: ya vale. El lunes transcurrió apenas sin percances, si no contamos que por la maniana vino la ninia Imogen a jugar, con un catarro tirando a Gripe A que sin duda transmitió a mi madre (foco infeccioso claro, mi progenitora dixit). En realidad, divagantes, lo que fastidió de Imogen es que no comió nada: le sacaron pasta y dijo "que le gustaba solo blanca, no con tomate", y se la dejó. Entonces le preguntaron si quería un huevo frito (Mini le ensenió un huevo crudo) y la ninia Imogen asintió. Total que le pusieron un huevo frito delante y, análisis a posteriori de mi padre: "esa ninia no ha visto un huevo frito en su vida, no sabía que hacer con él".

Suena mi móvil... son ellos.

-Qué pasa?

-Que esta ninia no quiere comer, ni la pasta, ni el huevo frito ni nada-dice mi padre

-Pues déjala, que no coma, no pasa nada

-Cómo que no pasa? ahora vendrá su madre a buscarla y no habrá comido nada...

-Da igual, ya le pondré un email a su madre

-No me extrania que esté con esas ojeras, y el pelo lo tiene sin brillo... es que LE FALTAN PROTEÍNAS!-mi madre suena de fondo

-Mamá, cómo se os ocurre hacerle un huevo frito a una ninia inglesa!!

Por la tarde, toca Sebástian. Sebástian (ya sé que no lleva tilde, pero es que quiero que lo pronunciéis bien en vuestra cabeza), es un ninio que en el pasado se hubiera calificado de "repipi" y que hoy en día etiquetamos de Asperger de alto CI. Juzguen por ustedes mismos:

-"Sebástian, did you love the party?" (Te encantó la fiesta?)

-"I did not love it, I adored it!" (No me encantó, la adoré)

Esto yo lo presencié-claro que la madre es igual. Todos en el espectro. 

Y Marisa me ha recordado las negociaciones de Dr. Sutilis con él sobre el arroz:
-Sebástian, ¿arroz blanco o rojo? (rojo=con tomate)
-Brown, contestó él. 
Ein? Dr sutilis no había caído en la cuenta de que ese niño sólo comía integral.

Pero volviendo al tema, Sebástian venía por la tarde y había que ir a buscarlo a un centro donde había pasado el día. Va mi padre con Mini.

Suena mi móvil. Son ellos.

-Papá, pasa algo?

-Nooo, a ver, que estamos aquí, donde nos dijiste... pero aquí no sale nadie...

-(SENIORRRR)-pienso

Por no aburrir con detalles, encontraron a Sebástian, que en el camino a casa se chocó con el patinete contra un árbol, y se hizo un chichón. Pero comió, que es lo que importa:

-Otra cosa es Sebástian, ha comido fenomenal. Le ha encantado el jamón! (no, claro, no te digo... le dan MI jamón) Y hasta postre (mi madre).

Así que el divagante ya entiende que cuando "suena el móvil", hay cierta inquietud (no he contado cuando, en el anterior viaje, se quedaron encerrados fuera de casa y tuvieron que venir a mi trabajo a por las llaves?). Pero la ansiedad ya no se limita a cuando "suena el móvil" y son mis padres en londinium, hay que extenderlo a "suena el móvil" de cualquier miembro de La Comunidad.

El miércoles, suena el móvil, no estoy cerca y cuando vuelvo: tengo una llamada perdida de...ROSE. Momentos de gran tensión: marco desesperadamente. Algo ha ocurrido, esta vez ni pueden llamar ellos. Estarán malheridos? Pero, oh, sorpresa, Rose no contesta. Seguro que tiene una política de "no coger el teléfono" (ya tiene una de "no tener email" para evitar ataques informáticos-hay que imprimirle todos los mails que ocurren entre los vecinos). Llamo varias veces y no puedo dar con Rose. Llamo a mis padres, que están en Costa tomando un café y "todo bien, no hay novedad, no sabemos por qué habrá llamado Rose". Mmm. Bien.

Es miércoles, y precisamente esa tarde vamos directos del trabajo al cine. Me encuentro con el Peda en la Picturehouse, vemos "The imitation game" y, cuando a la vuelta nos aproximamos a casa, lejos desde la calle vemos algo extranio. Unos flashes de luz. Intermitentes. Como un feriado. Qué es eso?

A medida que nos acercamos se hace evidente que los flashes de luz no solo salen de nuestro edificio, sino que salen de... LAS VENTANAS DE NUESTRO PISO.

Aquí hay que hacer una anotación cultural. En los barrios a lo largo y ancho del UK, hay gente que decora sus casas que ríete del frontal del Corte Inglés. Luces que rodean al signo de "Merry Xmas", al reno con Santa, al árbol... un horror entraniable y tacky. La gente "bien", siempre glamurosos, pone unas redecillas de lucecitas blancas no molestas en las ventanas. Pero, ahhh, lo nuestro es bien molesto y tutti colori: rojo, lila, verde, amarillo, y con distintas velocidades de intermitencia (la rápida puede desencadenar una convulsión epiléptica a los vulnerables). Esta nota cultural puede parecer snob pero es importante: mi padre claramente no recibió este tutorial y se fue por su cuenta y riesgo con Mini a una pound shop, y salió con "unas serpientes de luz y color". Desde la calle, no podemos parar de reír: es TAN horrible que te derrite, es la vuelta de la tuerca. 

Y entonces ato cabos: "Peda!!! Ya sé porqué llamaba Rose por la tarde!!! Es un tema de Seguridad e Higiene!". Entramos corriendo muertos de risa, risa tonta... por favor que no salga Rose porque me voy a reír en su cara como me diga que las luces no son compliant con la "Health & Safety"... por favor...

CRACK CRACK CRACK

Ya estamos en el primer rellano. Peda, por fa, baja tú, que no me aguanto...

-"Di, Di... is that Di?"

El Peda gesticula, me seniala, se escapa...

Y yo no puedo parar de reír....