21 de diciembre de 2010

Cuento de navidad: Memorable aventura pedalística (I)

Tras la que ha caído (nieve, por si acaso) en mi pérfida islita de adopción en los últimos días, me siento en la obligación de contar esta historia. El vuelo de Navidad nunca está exento de estrés por el tema de la climatología - ya se ha explicado extensivamente en el divlog que el país colapsa ante cualquier evento atmosférico desaforado (mucha lluvia, nieve o calor)-, pero este año mucha gente con orejas de reno ha quedado de verdad atrapada ("snowed in" que se dice) sin piedad. Para resarcirles, no sólo no les pasaré por las narices que los dos últimos años hemos logrado escapar por los pelos de la nieve, sino que les contaré este bonito dickensiano cuento de Navidad.

En este punto me doy cuenta de que podría hacer una etiqueta del divlog llamada "di-aeropuertadas", porque empiezo a coleccionar unas cuantas. La que nos ocupa ocurrió exactamente la Nochebuena de hace cinco años. Para la gente normal, que no disfruta con el sufrimiento ajeno, la moraleja del asunto es "no vueles nunca en Noche-de-paz-noche-de-amor, caiga quien caiga, pase lo que pase", y pueden dejar de leer. Pero no empecemos al historia por el final. Los sádicos pueden seguir leyendo.

Hace cinco años yo había comenzado mi trabajo actual y no tenía vacaciones por Navidad, pero Nochebuena y Navidad bien valen un vuelo para performar la ansiada escena de "El Almendro", ritual del emigrante. Un par de días, pues se va. Teníamos el billete desde Julio: se volaba a eso de las 11 de la mañana, aunque a Vetusta en temporada de invierno desde Londinium se vuela a las 9:50.

Suena el despertador. La primera etapa (de casa a Liverpool Street Station) en metro, sin novedad. En el tren desde la estación hasta Stansted Airport, sin incidentes, salvo ser testigos de las primeras escenas de desesperación del día. Al parar en Tottenham Hale, el tren iba tan abarrotado que la mayoría de los que se agolpaban en en andén, con sus orejas de reno (inicialmente sonrientes, como en la imagen), no pudieron subir, lo que significaba perder el avión. Lágrimas, orejas de reno pisoteadas y, por supuesto, agobio vicario, agobido empático, agobio que sentimos los no-sádicos (los que habéis llegado hasta aquí no sabéis de qué hablo, claro) ante el: y si me hubiera pasado a mí, canto lo de "y yo con mis orejas de reno, como un gilipollas, madre... etc".

Lo que creemos que es la tercera etapa: aeropuerto, pantallas que indican la zona de facturación y, un momento: Dónde esta Vetusta? Qué raro, no aparece. Has mirado bien? Espera, que salgan las salidas otra vez... DÓNDE PIII ESTÁ VETUSTA? Hay un error, pero si no está! Vamos a preguntar. Fila y "El vuelo a Vetusta ha despegado hace media hora".



Unos minutos para entender los detalles de la confusión del horario (que son aburridos y ahorraré al divagante, pero todo culpa de la compañía ridícula que cubre este trayecto). Unos minutos para asumir que hemos perdido el vuelo de Nochebuena, con dos ramos de lilies bajo el brazo (oh, aquella época en la que aún no se consideraba un ramo de flores como pieza con la que se podía secuestrar una aeronave). Y yo allí con mis lillies como un gilipollas, madre, y yo allí con mis lillies como un gili-po-o-o-o-llas. Y lágrimas en los ojos: exactamente las mismas que las de la gente en el andén en Tottenham Hale, media hora antes.



Pero no se vayan todavía, aún hay más. Ahora llega el momento de las revelaciones. Queridos Divagantes: acaso no han observado, en aeropuertos-del-mundo-uníos, sistemáticamente a grupos de viajeros tirados en los asientos de antes de facturación? Siempre me preguntaba qué narices hacía esa gente allí (factura, pasa seguridad, y tírate dentro, no?). Bien, cuando los agentes del orden de las compañía nos indican cual es el procedimiento a seguir a partir de entonces, todas las piezas encajan: esa gente ha perdido un vuelo.


Como nosotros. Y si queremos volar con la compañía a cualquiera de los destinos de los alrededores de Vetusta, el procedimiento es el siguiente:


1. Afloje £40 por persona en ventanilla.


2. Su nombre irá a una lista de espera.


3. Busque sitio con todos los perdedores de los asientos pre-facturación. Adopte una posición de desolación y derrota total, física y mental.


4. Cuando vaya a salir un vuelo, un empleado leerá a las personas de la lista que caben en ese vuelo (las primeras 5 si hay 5 plazas, etc).


5. Si queda usted separad@ de su pareja porque él tiene el número 5 y usted el 6, puede optar por dejar a su pareja, o esperar al siguiente vuelo mirándose a los ojos.


6. Rece lo que sepa. Haga danzas rituales.

Los Pedalistas se miran, sueltan la pasta y se tiran a esos asientos. Los Pedalistas ponderan sobre qué lugar de la geografía peninsular les tocará llegar a mediatarde en Nochebuena, en un país cerrado.

Se acerca la azafata por primera vez. Todos los zombies se erizan en sus asientos. Y dice que tiene unas plazas libres para el siguiente destino, y empieza a leer el nombre de los agraciados.

El destino es...


Jerez de la Frontera.





****CONTINUARÁ****

15 comentarios:

  1. Jeréz de la Frontera....

    Bien mirado no está nada mal una nochebuena admirando el Taj Mahal y disfrutando del famoso sushi local.

    Además de la posibilidad de hacer una excursión relámpago a sus estupendas cataratas.

    Saludos.

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  2. Vale, lo reconozco, lo he leído entero. Soy de las sádicas. ¡Pero cuenta más! Que no puedo seguir con semejante tensión...

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  3. No me asustes, no me asustes,
    déjalo ya
    que ni ha facturado el equipaje, je, jé
    y esto de volar se está poniendo fatal.

    Ahí está Luichico con dos cojones y un billete para despegar el 24 a las 11, ser recogido por amigotes en Barajas, ir a un chino con más amigotes y venir a casa a las 8 p.m. más contento que unas pascuas.

    Pobrechico.

    No sabe lo que le espera de esperar.

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  4. No me lo puedo de crehé, pero cuanto tiempo sin contá ehta aventura.... I can´t wait. Mañana no publico. No puedo ehperá mah!!! Aventura pedalíhtica 2 pero ya!!!

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  5. como dijo rizzo a la que le hicieron un bombo...tell me more, tell me more.

    que susto me ha dado el reader, mostrando primero la foto!!! pensaba que os habiais quitado el pasamontañas así de golpe y sin avisar.

    Toro, mai guaif y un servidor pasamos una noche vieja mirando el tajmahal.

    Los aeropuertos me hacen desconectar, es increible pongo la mente en blanco y me dejo ir, me podrían mandar a jerez, a la china y yo me dejo hacer (como dijo jena).

    grandes las letras de krahe (él igual no tanto) habrá que divagar sobre él.

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  6. Genial Krahe.
    ¿Quienes son los de la foto como un gilipollas madre?.
    No se si me apetecería menos aparecer en Jeréz en Nochebuena o intentar cruzar a nado el canal...

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  7. Di..que sepas que aqui no es igual. En la T4 por lo menos.

    Nosotros perdimos un vuelo a Berlín porque el ingeniero decidió probar la eficacia del sistema de metro para hacernos llegar desde casa a la T4 a las 6 de la mañana y obviamente calculó mal los tiempos y perdimos el vuelo.

    El siguiente vuelo era a las 3 de la tarde. Aflojas la pasta en la ventanilla, facturas y pasas el control de seguridad. Luego vas como un alma en pena vigilando las pantallas . Aqui no sale una amable señorita. Hay que estar atento al panel y cuando sale tu puerta de embarque hay que correr como alma que lleva el diablo para coger sitio.

    Divertidísimo.

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  8. Krahe es un tío grande. Sé un montón de cosas de él que lo confirman.

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  9. Y además, oh sorpresa, también vive en mi barrio.

    Se me olvidó comentarte, Di, que además de que a Manu Chao le gusta Malasaña y le gustas tú, cuando eran Mano Negra (tropecientos fascinerosos), vivían en el barrio y cuando salían todos juntos y te los cruzabas, te daban ganas de darles la cartera y perdirles, por favor, por favor, que no te hicieran daño.

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  10. TORO: Nochebuena y sushi me suena a "nueva familia reconstituída" (tipo "About a boy"). Nosotros somos más de canelones (una Yaya es una Yaya)el día de navidad.

    DRA ANCHOVIE et DIVA, a esperar. Diva tú diavgas mañana como está mandado q una tiene Vetusta la nuit esperando. DIVA además te habrás escuchado la historia mil veces no? El peda, en nuestra miseria decía "esto dará para una buena historia de sobremesa"... pq de la del desmayo conferenciante ya te acordabas, alimaña...

    NAN, yo ya sabía q Luichico vuela ese día, pero como no te hacía en los sádicos (al resto de panda sí, no no engañemos), no pensaba darte disgusto. Me da mucha envidia todo lo q cuentas (nos contarás más de Krae in situ plis!) pq a mí tb me gusta Malasaña, me gusta la castaña, me gustas tú.

    A ver, mis vetustikos (T & V): la foto es producto de guglear "antlers reindeer freak". En la cultura anglosajona hay gran cachondeo sobre los jerseys de lana de motivo navideño (xmas knitwear). Es lo más uncool del mundo, y tengo otra foto de un concierto q me enviaron q la cuelgo cualquier día q lo prueba. Así q tranquilidad: ninguno somos, tan jóvenes ni sobre todo tenemos esos jerseys actualmente (tal vez en un pasado oscuro, pero sin confirmar). Y estoy con lo de nadar el canal.

    Y MO, suena horrible! esperar hasta las 3! No has escrito sobre todo el abuso al q sometiste al Ingeniero tras su "experimento"? No sé cómo se hará en Londinium de normal, pero ese día estaba Stansted más caótico q nunca, y había un montón de gente colgada dispuesta a volar a cualquier sitio (mmm esto me recuerda otra diaeropuertada)... lo cuento el jueves.

    muxus

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  11. Di, eso es tentar a la suerte, esas cosas son peligrosas, y sí, luego te echas unas risas al contarlo, pero seguro que no quieres repetir...

    No sabes de la que te has librado en el iuquei, no sabes... Qué país.

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  12. Final feliz: Jerez de la Frontera es Vetusta.
    Siento destrozarte la sorpresa. Ale, que escriba Diva y tú vete pensando otra historieta.

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  13. Yo también quiero máaaas.

    Y me ha encantado la revisión de Marieta. Solo una duda, siempre pensé que era una versión de Brassens ¿estoy en lo cierto?

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  14. Tottenham Inhale, what a place to emerge back to the planet surface! Pues un día iba yo...Ná, pa otro día. Pa decir tan sólo ya mesmo que me ha impresionado la foto del pedalista con capirote colorista del Ku Klux Klan y la tuya en cuernos. De ti tengo una estampa efímera y no puedo opinar pero él... ¿Es el de la izquierda, no? Lo vi no hace mucho y cómo ha caído el hombre.

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  15. ABABOl, ya ves q no fue Jerez, sigue leyendo.

    ANI, no sé si es versión de Brassens, igual algún entendido te lo puede decir. Yo mayprmente conoczco las versione sde "Carlos y Alicia", viejo dúo local.

    ESPAI, Tott´m Inhale Vaporups es muy conveniente para los sureños por la rapidez de la victoria line (cuanod funciona), pero en fechas señaalas me da yuyu (tras lo narrado). Y si te leyeras los comments sabrías q nosotros somos muuucho más jóvenes y glam q los q salen en la foto.

    más muxus para los snowed-in... :)

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