6 de julio de 2014

Rodriguez again (naturally)



Llueve, pero el  cielo enfrente de casa se me presenta así. Es lo que tenemos los Rodriguez: miramos por la ventana, por una vez nos fascina la metereología. Sobre todo cuando hay algún trabajo que presentar, cuya fecha es inaplazable.

Empieza a ser un clásico: por estas fechas mis compas de piso huyen a sanferminear, y yo me quedo de grillo del hogar. Para divagar, para escribir ese artículo retrasado, alimentándome de "navajuelas chilenas". 

Divagar, no se ha hecho. El artículo, solo se ha empezado. Las "navajuelas chilenas" (concepto copyrighted por el JAL, que cuando se queda solo come aquello), prueba conseguida. Claro que mis navajuelas chilenas han sido: acelgas (ayer, txt: "Spencer, Di here, do you have chard" "Yes, love, plenty, love"-Spencer es mi dealer de acelga), gazpacho (Alvalle, lo siento, sé que esto lo llevan mal algunos divagantes), sandía (arghhhhh, éxtasis) y melón. Ah, y paté de algo con brandy, y tostadas francesas con Nutella. Y así seguiré hasta el miércoles noche, cuando uno de mis compas, el Peda, vuelva. Si es que no se queda con alguna guiri.

No tengo excusa, no he podido divagar de temas harto prometidos como la melatonina y el cortisol nocturnos. Sé que lo están esperando, pero me dedico a la mera subsistencia. Recuerden la Piramide de Maslow: no se puede filosofar, o divagar, cuando hay algunas necesidades básicas sin curbir: la sed, por ejemplo.

Chiste malo, vale. Pero una de las necesidades básicas de un Rodriguez es la fiestuki. Recuerden al año pasado, con Las Rodriguez y las medidas de sujetadores. Este año me han abandonado, porque dos están esperando babies. 

Pero que no cunda el pánico: he sido rescatada. Siempre hay almas cándidas que salen de debajo de las piedras cuando oyen Rodriguez. Viernes, salida del curro, un pub cercano: primero dos Soles. A la mitad de la segunda, ya se empiezan a ver las cosas de otra manera. Al terminarla, nos presentamos en la inauguración de una exposición de Peter Blake, un artista pop de esos "que no entiendo" (aquí el divague de Hamilton) famoso por la portada de los Beatles de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. Igual también suena "The first real target?"

 





Como toda buena opening de exposición, daban prosecco y microcanapés, que cuando ya llevas media copa (no olvidemos las dos Soles como dos soles anteriores) los coges de dos en dos prácticamente. Los amables de negro nos querían vender algún cuadro (nos tomaban en serio!), yo que ya empezaba a ver poco, veía 4 cifras en todos, e incluso gente deforme, claro que luego me aclararon que ese cuadro se llamaba "Dwarfs and midgets".







Entonces, lo que parecía una gran idea: vamos a Colombia! Porque iba a jugar Colombia con Brasil.  Colombia en Londinium está en Elephant & Castle. Yo aviso al turista que se apresure, porque los bares bajo los arcos de las estación de tren (no metro, eso sería el manto superior terrestre) son Bogotá, Medellín, Cali. Pero por poco timepo: Boris ya ha empezado la regeneración de Elephant, y lo siguiente que va a caer es el Council State más grande de Europa, justo enfrente de estos antros. Así que pronto habrá plazas, fuentes, lofts, mamás orgánicas y luxury apartments, y los baretos colombianos será transformados en Starbucks y Pret-a-manger. Ya hablamos de la gentrificación de Brixton-vaya, hay algo de lo que no haymos hablado aquí ya?-, pues la de Elephant viene a todo trapo. 


Pero divago: estábamos ya en el 40 llegando a Elephant. Hay tantos fans colombianos que no podemos entrar en los bares. menos mal que un infame garito de taxis saca una pantalla enorme a la calle y alli nos juntamos todos los desheredados que no hemos podido entrar bajo los arcos. No somos los únicos que no vamos cubiertos por la bandera tricolor: también hay algunos hipsters (quieren vivir la noche alternativa), italianos (uno alto que nos va contando lo que pasa en pantalla), algún beggar, un par que se enzarzan en una pelea, la policía, niños en sus carritos, y sobre todo, muchas trompetas de esas odiosas de fútbol. 

En la calle principal hay un off-licence (tienduca de esquina que venden de todo). Nunca he visto las Coronitas tan baratas: £1.49, is that for real? Si es más barato que Tesco! (luego me aclara el Peda que no, que con su oferta de "Compre una caja de 37" salen más baratas). Aún da tiempo de que caigan dos Coronitas y, afortunadamente, el partido termina. Colombia está fuera. Guong guong guong.

Más guong el sabado por la mañana. Y como me dijo ayer Tiovin: "Lo malo fue que mezclaste (ese prosecco, lo carga el diablo) y sobre todo que no tienes costumbre". Bueno, eso es lo que le decía su madre a él cada fin de semana cuando volvía piojo.

Yo, de verdad, no tengo costumbre.



98 comentarios:

  1. Tu rodriguismo está resultando mucho más interesante que el mío. (Bueno, salvo por la cantidad de bebés que he visto estos días: potros, terneros, corderos ¡más monos!)
    ¡No tengo costumbre, dices! En lo que llevas de verano, entre karaokes y mundial de futbol te vas a volver adicta...

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  4. Bueno, el gazpacho Alvalle tiene la ventaja de que viene en tetrabrik. Lo pones en la nevera junto a la caja de la leche, la del zumo y la botella de vino blanco. En los momentos Rodriguez no tienes plan establecido de comida. No es: "El lunes les pondré esto y aquello, el martes esto otro..." Cuando eres Rodriguez haces compras absurdas con muchas cosas de dieta por un lado y otras por las que sientes curiosidad (salsa de queso azul de bote -asquerosa- sopa china deshidratada -peor todavía- paté de pato con arándanos por dentro -no estaba mal-) Entre los clásicos de la cesta de un Rodríguez están las ensaladas en bolsa pequeña, los fiambres extraterrestres (como uno que me he comprado de pavo trufado que tiene unos trocitos negros de origen ignoto) y, por supuesto, el gazpacho de bote. Son cosas que van de la nevera a la bandeja sin reflexión alguna. Es una especie de recordatorio de tu soledad y tu desdicha. Te comes esa mierda delante de la tele y sueñas con las sardinas asadas con las que alguien, en alguna parte, se está pringando los morretes. ¡Con tanta desolación gastronómica no estás para ponerte a fregar la batidora ni te has acordado de rellenar las hieleras!

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  5. Ay, criatura, pero qué te ven que te quieren endiñar cuadros de gente rara por cuatro cifras...
    A ver, yendo rápido, Boris es tonto. Se va a cargar la mitad del turismo zona cero. A ver, paso millas de mamás orgánicas en Elefante, horror.
    Y lo veo venir, estoy agorera, los pueblos con cinturón de adosaditos residenciales no funcionan. Porque les falta una calle de comercio y una calle de marcha. Lleva eso al límite de London y tenemos el final del Britsh empire. Peligro.

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  6. Yo soy como ese dentista de cada diez que recomienda a los niños que coman muchos dulces. ¡Pero no se atreven a dar la cara! Yo sí.Sin Alvalle y Litoral, mi vida sería una pesadez.

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  8. JO, hacía falta preguntar si he entregado el artículo?

    La respuesta es NO. Por eso no puedo divagar sobre la melatonina y el cortisol, q es lo q me venías pidiendo -de una manera pasiva-agresiva- estos últimos días. Así q me voy a ello. El tipo q me pide el artículo aún nmo me ha ocntactado.. esperaba su email durante el día de hoy. Pesa más del 100 kgs. Pero no penséis mal, pese a ese dato, no es mi tipo.

    La receta dle gazpacho ya se dio aqui hace timepo no? pero como algunos borran.. no la tengo.

    Me ha gustado mucho la solidaridad de las chicas en el rodriguismo: cómo ha descrito ceista el paté con arándanos! y las sardinas! Deciros q he cenado hoy en skype, viendo a mi hija q hacía gestos, me parece q se miraba a ella misma y las múltiples posibilidades de su lengua.

    Me alegro q Lux, de la chulería amaenazante inicial, ha logrado,c on la ayuda de NáN, mostrar su débil carácter y abrazar al Alvalle.

    Ire, Boris quiere sacar al extrarradio cutre a los q estan ahora en inner-city. Recuerden la máxima del state agnet: location, location, location.

    Sí, vale, me voy al tajo.

    ro-di-guez

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  9. Carallo. Ahora que pienso en ello estuve de Rodríguez hasta el domingo por la tarde y volveré a estarlo durante 18 días a partir de mañana, miércoles, a las 6 de la mañana. La "normalidad" del asunto hace que casi ni me dé cuenta. Las diferencias son, sobre todo, que las columnas de libros por leer descienden en lugar de aumentar y que el paseo de la tardinoche es más largo y tomo más güiskis.

    Tampoco es que sea un talibán del gazpacho y las legumbres prefabricados. La verdad es que la comida no me quita el sueño y cuando estoy solo suelo comer y cenar lo mismo. Fruta durante todo el día, me hago una cazuela de arroz integral y para comer lo voy mezclando cada día con algo distinto (cebolla y pimientos hechos a fuego lento, berenjenas, ajitos...) y lo como durante 5 o 6 días. De cena, ensaladas de sobre (grande). No necesito cereales porque van en el güisqui...

    Un hombre tranquilo. Así que variar un día, para tomar carne, y otro día, para tomar un bote de litoral, no me mata. Tampoco tomarme de vez en cuando un vaso de gazpacho de la industria alimentaria.

    De las lectura, os doy el queo del que puede ser vuestro libro del verano: realismo bien construido, que se lee fácilmente: "Dura la lluvia que cae", "Hard rain falling" en inglés, de Don Carpenter. Un libro del sesenta y tantos rescatado ahora.

    Chau-chau

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    1. ¡Pero tú eres un Rodeíguez profesional, Nancete! Yo sólo practico el rodriguismo de forma amateur, por eso no tengo tanta pericia. De lo que sí puedo dar lecciones porque en eso estoy doctorada, es en ser madre soltera a tiempo parcial. Pero claro: con enanos a tu cargo las cosas son muy diferentes. Básicamente todo es al doble de difícil y la mitad de divertido.

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    2. Eso es lo que me sorprendió, Cesita, que estaba pensando en el Rodriguismo de Di y de pronto pienso, joder, si también yo estoy de Rodríguez... claro que ahora te leo y comprendo que no "estoj de" sino que "soy" (empiezo a entender más a Hamlet).

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    3. Pero no te olvides de que Ardilla es la perfecta rodriguez...

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    4. ¡Ella sí que se lo pasa bien!

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  10. Anda que Ardilla y el recien casao la llevan clara contigo, cascarrabias. O tú con ellos.

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    1. Al recién casao lo veo 3 días cada 4 meses, así que la sangre no llega al río. El día que se jubile Ardilla, ya veremos. De momento me ha aconsejado que contrate un puesto en un centro creativo de esos y vaya casi todas las mañanas. ¿Será que no me quiere en casa, con lo dulce y armonioso que soy?

      ¿Eres de las vacaciones de un mes seguido y después llorar once meses?

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    2. Ccon el niño, tres semanas y una, y mucha suerte tengo que me dejan hacerlo así.

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    3. mi niño no necesita cuidados... pero llega en avión a las 12 de la noche y hay que esperarlo a la salida del metro para ir a tomar copas, con la mochila a cuestas (él, claro).

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    5. Ajú, eso es una leyenda urbana. Los niños hoy en día con el velcro, tienen 15 años y todavía se lían!
      Mi madre toma la melatonina para dormir, y le va bien.
      Y último, pero más importante, lo de Ficus Pandorama promete, Cesita. A ver si luego le echo un rato para buscarlo. El Friki me lo ha comentado un par de veces. se llamaba la escoba sideral o algo así, verdad?

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    6. Cesuchi, La escoba espacial, en inglés Quark. here you are: http://www.youtube.com/watch?v=PzzFuN0QJx0. El friki me cuenta que había un par de personajes que hacían bip-bip-bip para tener sexo, y durante un tiempo se puso de moda en su clase decir "ya no follas, polinizas", cuando querían reirse de alguien. Le chiflaba.

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    7. ¡La ha visto! ¡qué ilusión! Ya pensaba que era algo que había soñado. El que polinizaba era Ficus Pandorama, mi personaje favorito.

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    10. No sólo que la veía, Cs, es que le chiflaba ;). No veas la descripción del bip bip que me hizo, se partía de risa por tfno...Lux, tú eres un tío valiente, de peloenpecho, aguerrido, con cualidades de alga -leo por aquí- no te asustes...no tiembles...no te eshe patrás, que te ha gustao, seguro vale...si hasta a Nán le debe volver loco, ya lo veo suspendiendo sus rutinas de rodriguez, y poniendose a ver esta serie. Ya lo veo. Hasta Di va a picar, ya verás.

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    11. ¡yo también lo he visto! ¡qué cutre, por Dios! ¡Qué decepción! Yo la recordaba buenísima. A ver si va a tener razón Ire y mi memoria tiene un fallo de software que tiende a mejorar las cosas del pasado...

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    12. A ver, que hacían los que podían. Yo aún no la he visto.
      Y no, Cesita, no creo que tu memoria falle. Lo que te digo es no quieres reconocer que el uso de las palabras cambia en el tiempo, y que esta generación (de feministas, picapiedras y lo que sea) no es capaz de entender "poner techo sobre los arcos" cuando leen arquitecto. Ahora, dinos "cámara" -que debiera ser camarógrafo- y lo reconocemos como oficio requeteya.
      Y ya que me picas, arquitecto es como decir acueducto, nombre de cosa, no de la persona que ejerce un oficio. Así que me parece que esta palabra es como cámara o paleta, vamos que ejerce de nombre de profesional pero en sentido literal es nombre de cosa.

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    13. Me sus vais a perdonar, pero como lingüista, que vivía en Madrid con Ignacio Bosque, el académico que soliviantó a todos todas con sus razonables cuestionamientos, le toca a la sociedad imponer los neutros. Luego, la Academia los aceptará. Eso sí, a quien redacte un escrito con @ que luego hay que leer... a la hoguera.

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    14. Chicos: eso era del otro post. Éste es el del rodriguismo y el anticipo de la melatonina. ¡Y luego me riñen por estar anclada en el pasado! Si es que....

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    16. Usease que según tú las cosas aparecen en la rae por su uso...pero no acabo de verlo, y por la espirulina y el alga kombu que no es por llevarte la santa contraria, que también. Me remito a la sesuda investigación de Lux, llevamos 150 años de médica como mujer enterada que afecta ser la mujer del médico en el rae (anda ya la médica esta, solía ser la frase, ¿no?) , pero a la hora de poner la profesión, siguen recomendando el masculino para Julia. ¿por qué se resisten a llamar médica a Julia?, es que es un poco machorra o es que les da miedo de que alguien dude de su profesionalidad. En serio, me da igual médico que médica no es el asunto para mi, el asunto es que veo mucha puerta ancha para aceptar improperios en femenino en el rae y muy poca para aceptar palabras que indiquen culificación.

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    17. Para mi, ya lo he dicho, lo importante no es siquiera el extender el uso del femenino para palabras que denotan culificación, excelencia, o mérito. No. Lo que me llama la atención es la resistencia con la que te chocas cuando propones esta idea; en seguida sale la etimología, la costumbre, el uso del idioma. Pero lo cierto es que todo esto nos lo saltamos como ranas en otros casos, sin que haya tanto revuelo. ¿Por qué no se hace tanto revuelo con "emprendedor", "dinámico", "inmigrante", "capacidades alternativas" "neurotípico" pero sí con las dichosas profesiones en o y en a?. Si lo proponen los medios nos lo tragamos todo sin rechistar?, pero si lo proponen las mujeres hay que ridiculizar la propuesta?. Eso es lo que me llama la atención.
      Y ahora dejo a la médica y a la arquitecta tomarse unas vacaciones por mi parte, me han dicho que están muy cansadas de tanto ajetreo las pobres.

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    18. Ire, el problema no es tanto por decir “médica” o “electricisto” (eso es sólo cuestión de ponerse de acuerdo, lo cual es fácil como hemos demostrado en este mismo espacio); el problema gordo-gordo, ¡pero gordo!, viene con los plurales: los alumnos y las alumnas, los ciudadanos y las ciudadanas, los niños y las niñas… ¡Tú sabes la de papel que se desperdicia!

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    19. No sólo son esas palabras, Ire, pero la verdad es que llevas razón. Hay un libro divertidísimo del Fernando Lázaro Carreter (el del manual de lengua de COU) que se llama "El dardo en la palabra" Es una colección de artículos escritos para el periódico de burradas y gazapos que el autor ha recogido a lo largo de veinte años en los medios de comunicación. El libro es divertidísimo y de lo más instructivo. Es una pena que se muriera antes de que se pusiera de moda lo de "emprendedor" ¡La punta que le hubiera sacado ese hombre!

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    21. El tema del lenguaje o lengua y sus uso de género lo tengo abandonado porque tras intentar llegar a una solución parcial durante años, tiré la toalla. Fui panfletista anónimo oficial del barrio y, como me negaba a poner las @, porque luego se leían en actos públicos y en voz alta era una putada, no encontraba soluciones, sobre todo, como dice Lux, en los imposibles plurales.

      En mi uso personal del idioma, no tengo problemas. ¿Estamos todas?, pregunto si hay una mayoría de mujeres. Pero el uso social es distinto y los cambios, como siempre, deben ser inventados y normalizados en su uso por los hablantes. El papel de la RAE es siempre a posteriori.

      Y tardan porque la pelota está en nestro tejado. De momento. No es una cuestión léxica, como la que tú dices, Ire, de aceptar palabras que es están usando y quitar por su escaso uso otras: es una cuestión sintáctica de primer orden, hay que cambiar las reglas en una lengua que se basa en las concordancias.

      Por todo lo cualo y lo cuyo y lo de más allá, y teniendo en cuenta que los problemas de las mujeres en una sociedad machista como la que vivimos son graves, tan graves que el uso del distintivo masculino/femenino en la finalización de las palabras por género, es el menor de los problemas, entiendo y comparto el texto de Bosque, el mejor experto en sintaxis que tenemos en este país.

      Como una más de las compañeras que comentamos en este blog, seguiré forzando el uso de la lengua propia, pero preocupándome más de la dolorosa situación social de las mujeres por el hecho de serlo.

      Y seguiré criticando el uso de la @ por imposible en voz alta, y de los plurales dobles tipo "compañeras y compañeros".

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    22. Me parece bien. Yo no he hablado de plurales, el lenguaje escrito es muchísimo menos expresivo que el hablado, con lo que tú puedes denotar cosas con el tono que por escrito, no. Las mujeres siempre tienen problemas más graves que el lenguaje. Cierto todo.

      Pero lo que me interesa es el trasfondo psicológico del asunto. Por qué, y sin darnos cuenta...que es lo más interesante, reaccionamos más cuando la propuesta de cambio viene de las mujeres.

      Luego, el rae me parece que se ha tragado o se propone tragar unas barbaridades tipo americanismo traducido a los burribestia en este año, como volver para atrás por ejempl. Pero decir médica pica más, por lo visto. ¿Por qué?

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    23. pero ahí lo tenemos fácil, Ire. Yo siempre digo mi médica y mi abogada. Es más, añado que si tengo que acudir a profesionales, salvo en el caso de mi fontanero bosnio siempre elijo mujeres, porque son mucho más concienzudas.

      Podemos y debemos decirlo así.

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    24. Claro que es fácil, Nán, usar el femenino en las profesiones. Entonces qué demonios le pasa al drae que sigue diciéndole a Julia que es más correcto decir "soy médico y me llamo Julia". Es ridículo q la rae empiece a decir que vale lo de llamar para atrás -adefesio americano- , y Julia no pueda decir a las anchas "soy médica", si así lo quiere decir.
      Todas las vueltas que le he dado a Cesita, que la he vuelto loca -perdón- son con ese motivo, decir que no es tan descabellado, inculto ni inapropiado decir "médica" o "arquitecta". Que no pretendo imponer el uso, sino hacer ver que no está mal usarlo y además, visibiliza. A qué viene tanta resistencia...

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    25. En fin, cambiando el tema, ahora tengo que escribir una carta para que me abran las puertas del templo, casi literalmente. Y no puedo dejar constancia de la enorme vergüenza que me da tener que escribir sobre ciertos asuntos, quedaré de nuevo como una persona un poco caprichosa. Y me encantaría que viniera un hada madrina para resolverme este tipo de papeletas, porque a veces yo me canso de tener que hacer ese tipo de las cosas. Qué vida.

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    26. Tu segundo mensaje, Ire, es críptico. Pero el primero, diga lo que diga la RAE, que le vayan dando mucho por...

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    27. Si lo dice un lingüista, amigo, un día me invitas a una caña, y yo a ti a otra, y nos reiremos mucho.
      Hombre, el segundo es crptico porque no voy a contar mi vida, solo que tengo q hacer algo que me da mucho pudor hacer. Y q lo hago para conseguir algo q quiero y es muy importante para mi, pero q siempre quedo como algo estúpida por las circunstancias tan raras q se han juntado para q yo tenga q hacer las cosas así.

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    28. Pues si tienes que hacer algo que te da vergüenza-pereza, Ire, lo mejor es hacerlo cuanto antes, poner cara de "yo no fuí" y olvidarte de ello. Como dice mi santa madre "la mala diligencia es la que no se hace". Venga. Y no te quiero ver por aquí hasta que no hayas terminado.

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    30. Gracias, Cesita. De mañana no pasa.
      Lux, yo no soy tan buena gente, has acertado dos.

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    31. Hecha la primera parte, falta traducir, y enviar.

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    32. ¡Bien hecho, nena!

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    1. ¡Qué cosas! no tenía ni idea de que existiera algo como la melatonina. Como Di no acaba de ponernos el divague me ha tocado mirar el a Wiki a ver qué era. dice que es una hormona encontrada en animales superiores y en algunas algas. También dice que disminuye abruptamente en el homo sapiens al cumplir los treinta años de edad. Con lo que me cuesta a mí mantenerme despierta después de las diez y levantarme antes de las siete estoy pensando en incluirme entre las algas, porque creo que lo de menor de 30 ya no tiene remedio. ¡¿Y si soy adoptada?! ¿y si en realidad mis padres no me confesaron que en realidad soy una extraterrestre y pertenezco a la misma especie que Ficus Pandorama? ¿Alguien más se acuerda de esa serie?....¿de la escoba espacial?....

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  13. Por Tutatis, de la noche a la mañana, ¡dos borrados! Y seguro que introducías el tremendo tema de la melanina, deduzco por la respuesta de la dormilona de Cesita. Por aquí todos somos seres superiores, y algunos incluso del tipo alga, meneándonos tan a gustito en el fondo del mar y luego soltándonos para nuestro último viaje. --¿Adónde vas? --Pues no estaba muy segura, pero me he decidido por la playa de la Concha. --Entonces te interesa coger la marea de la 07:10 para tomar la corriente norte y al llegar a Galicia pegarte a la costa y tranquilamente llegas a Donosti.

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    2. Las algas, querido amigo, son seres superiores, que se quedan en su sitio hasta que se sueltan la melena y viajan. Me parecen un ejemplo a seguir cuando toque. Todavía no, por Zeus, que hay mucho Jameson embotellado, y Hoichi. Me pirro por los güiskis japoneses que me manda mi honorable consuegro. Cualquier día de estos le voy a enviar una caja de Don Simón.

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    4. Lux, ¿Te imaginas que risa cuando él piense que le he enviado un vino de calidad? A mis años, solo la mala leche me compensa.

      ¿Vega sicilia? ¡Eres un facha aznarista! Donde esté el kalimoxo, de que nos ponemos ciegos el Peda y yo cuando visita el SubMadrid.

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  14. Guapos.. esta noche a las tantas se me acaba el rodriguismo. Total q ha resultado un sad affair pq estoy todas las noches ocn el maldito articulo (sí, LUX, aun no lo he presentado) para q cuanod llegue mi compa de piso nos podamos ir a tomar coronitas a las terrazas y al cine.

    Las algas, ese otro mundo. No me gusta el sushi.

    os mando muxu

    di

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    1. Y entonces...de lo nuestro nada ¿No? (La culpa es tuya, Lux, por haber borrado las confesiones verdaderas. Seguro que no le ha dado tiempo a leerlas y no se ha dado cuenta de la urgencia con que...¡necesitamos esos divagues prometidos!)

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    3. En este blog, la culpa nunca es del cha-cha-chá. Siempre es de Lux, por definición. Lo mismo que la inapelabilidad de que gane los concursos. Así que me sumo, Cesita, a tu improperio.

      Y la de tiempo, Di, que pensabas tener para ti, y se acabó en un suspiro.

      Bien lo cantaba Kiki Veneno

      Y tó lo que el tiempo
      A mí me iba a dar
      A la hora del agua
      no ha caío ná, ná, ná

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    4. Uy, Kiki. Lo cambio a Kiko

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  17. Los orinales ya están entregados y requeteentregados, con sus fotos de proceso y sus informes correspondientes. Soy la reina del informe .Siempre me los encargan a mí porque soy buenísima escribiendo en "administrativo" Por ejemplo: ¿con qué se han limpiado los orinales? Con Ten con bioalcohol y agua del pozo. Pues yo pongo: "Limpieza con tensoactivos anhiónicos con agua desionizada como vehículo" ¿Que la parte de madera está echa una mierda? Se lija, claro, pero yo pongo "Retirada de restos orgánicos por abrasión mecánica" ¿Que hay que pegar un cacho que se ha caído? "reintegración de faltantes con adhesivos de glutina" Se trata de que el acto de limpiar un water parezca una cosa muy difícil y muy científica. Ahora estamos haciendo un lote de cuadros y otro de muebles bastante chulos. Plazo de entrega, 30 de octubre. Ya tengo los informes por la mitad ¡me parto con lo que pongo!

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    2. Cesita ha hecho una operación absolutamente republicana: "Eliminación de los restos que por naturaleza dejaron los príncipes y reyes". Que no se entere Marhuenda, que la liamos.

      Lux, ¿de verdad os vais al Mc Donald? ¿No lo dices para que sintamos pena por ti?

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    4. Me comenta un día Enano: "para una cosa que tienen con nombre normal, a las Mac-dalenas las llaman "Muffins"

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    6. Pues nada, hoy te vas de tapas y pides unos Mc chopitos con unos Mc vinos blancos bien fríos... pero ten compasión con esos jóvenes, que a lo mejor hasta tienen un doctorado en física cuántica y ahí están, trabajando 10 horas por 600 euros al mes. O peor todavía, tienen la ESO mal sacada porque lo que querían era ser fontaneros.

      Una cosa con nombre normal, Mcdalenas. Ese poeta es un genio. Ante la brillantez de la hermana, Snoidito corre el riesgo de pasar desapercibido, y no es justo.

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    7. Que sepais que teneis arte, lo de muy republicana retirada de -mierda- por abrasión mecánica m'a matao. Pero luego he visto el fino paralelismo entre mcdonalds y apple, falta la i-mac de regalo con el mac-phone para hacer el remate del tomate, y me he dado cuenta de lo poco que me fijo yo en las cosas de la vida.

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  18. Disculpen que interrumpa este animado chat
    Animo tu rodriguismo con un artículo de la medicina de la evidencia sobre la homeopatía que te va a encantar.


    http://www.insurgente.org/index.php/template/consumo/item/12060-cientos-de-personas-toman-una-sobredosis-de-somn%C3%ADferos-homeop%C3%A1ticos-en-madrid-en-plena-calle-para-demostrar-que-la-homeopat%C3%ADa-es-un-fraude

    Por cierto el otro dia echamos una agradable cervecilla el Sr Ro y Sra y una servidora de Vds y se les echó en falta, a ver cuando se animan a pasarse por este submundo de provincias catolicón y lacado y montamos un cenáculo en condiciones.

    abrazos a mogollón pa vd y su contraparte o lo que quede de el tras los excesos sanfermineros.

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    1. ¡Ja! ¡Sabía que era un timo! Tengo una amiga que cree que es como el bálsamo de Fierabrás y te afea la conducta por tomarte un Frenadol. Ahora mismo y con toda maldad, le paso el enlace.

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    4. Vaya, yo tengo una secuencia de fotos que evidencia una gran mejoría únicamente con homeopatía. Y el paciente en cuestión es un roedor, así que descarto el efecto placebo. Por supuesto me vais a preguntar si yo tomaría homeopatía, y tiraría mi dinero. Y contestaré que según para qué, y que además he estado verdaderamente jodía y la he tomado -junto a otras cosas- y me ha valido. Dicho lo cual, me importa tres pimientos la polémica, sería el no terminar nunca, y ya he demostrado cómo puedo enrollarme por un simple médica, así que he decidido ni empezar con el tópico la homeopatía ayuda a curar la urticaria crónica idipática, que sé que quereis saber qué me pasaba. Es un testimonio, que descartareis como autoengaño, y que yo tengo en altísima estima porque me curé, y ya está todo lo que voy a decir.
      La melatonina, como ya te dije, Lux, le está haciendo un grandísmo favor a mi madre, que se quedó viuda e insomne crónica con 49 años.

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    5. Querida Ire:

      En todo lo idiopático es donde, precisamente, la medicina convencional mira para Cuenca y te dice muy seria y académica: te jodes. Ahora bien, como busques algo paliativo (funcione o no) volverá a mirar a Cuenca y te aclarará muy seria y académica: ¡¡qué te jodas!!

      Son los que hace no tanto proponían, serios y académicos, las sangrías y las purgaciones como remedios para todos los males entones conocidos.

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    6. Totalmente de acuerdo, Lux. Idiopática fue la palabra mágica para decirme "es tu problema". Y yo pensé, si es mi problema me las tendré que ver para buscarle una solución. Y cuando se solucionó, me dijeron que se había arreglado solo el problema. Y cuando digo lo que hice me dicen que soy una crédula, y que quiero autoconvencerme y creer en la magia.

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    8. Me alegro mucho de que te esté ayudando, Lux. Y la sensación que tienes debe ser casi como que a un manco le crezca un brazo, no m extraña que estés eufórico.
      Gracias por las palabras para mi madre, a mi me ha costado mucho verla como la describes, pero es que es verdad.
      Lo que comentó elchicodelaconsuelo, aka consu´s, creo que iba por conversaciones previas que tenían sobre este tema, no por la nuestra.
      A quien le pueda parecer, digamos, muy visceral nuestra forma de exponer las cosas, quiero pedirle que intente ponerse en nuestra situación. Los problemas que se han mencionado son, no de los que te matan, sino de los que te dejan incapaz. Te pasas mucho tiempo, mushísimo tiempo de médico en médico buscando algo que te ayude. Te pueden replicar -en ocasiones- gracietas que sientan tremendamente mal -a mi que me pusiera un pañuelo para ir a trabajar- , te hacen sentir como que es algo inherente a lo mal hecho que estás, no te dan ni el maldito derecho de que te puedas lamentar en voz muy alta -porque chico, es una cosa que es tu problema, es tu constitución, es tu carácter, es que eres un ansioso, o un neurótico o un atormentado, chico cambia de forma de ser o simplemente que te ha tocado-, y tú tienes que trabajar y tener tu familia y todas esas cosas.
      Un día te sales algo de ese camino, y no te va mal, tarda milenios la cosa, eso sí, pero poco a poco...poco a poco...lo imposible se vuelve posible.
      Y luego con tu experiencia, cada vez que la quieres contar te ponen como un iluso, o que quieres venderle el bálsamo de Fierabrás a pobres incautos como tú. Y no. No queremos esa responsabilidad. Pero sí que nos dejen contar nuestra experiencia tranquilamente, sin que nos hagan callar -chitón- a cada rato para quitarnos la razón.

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  19. Vamos a ver que yo no estoy en contra de la homeopatía, ni contra el reiki, ni contra el rezo de novenas a sanjosemaria. Al que le funcione cada cosa que siga practicando porque la salud de cada uno es una cuestión personal.

    Pero si hablamos de aplicabilidad general lo que me interesa es que haya una comprobación a ciego, que en el prospecto ponga dosis y componentes, de tal manera que el que se lo tome sepa lo que toma y para qué lo toma y que alguien con categoría oficial avale su efectividad real.

    Que la historia demuestra que supuestas epidemias han sido un invento de las farmaceúticas, estoy de acuerdo. Que encarcelaria a todo medico que reciba un boligrafo de una farmaceútica, sin ninguna duda.

    A mi si en un test con un numero de población suficiente me demuestran a ciego que el absinthium 700000K de Cuarzo y Phosphorus quita el moluscum contagioso. Y además son capaces de poner en un prospecto que es y para que sirve eso, por mi parte fenomenal.

    Yo soy de letras, solo entiendo lo subrayado y no tengo capacidad parra poner en duda un prospecto; lo que si que tengo es entendimiento para saber que si no me dan prospecto con indicaciones objetivas de utilidad y eficiencia yo no me lo tomo.

    Hala pues amigos arrullos tiernos.

    PS-. Donde está la titular?? dejandome solo en la defensa de la medicina de la evidencia. Con lo que ha sido este blog laicista.

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    1. ecdc no lo había leído, pero bueno, creo que en el último párrafo me entendreás. Saludos.

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    2. Desde luego: uno nunca sabe dónde puede haber un profesional con milagrosas habilidades: os mando unas direcciones que pueden ser de interés:
      http://www.slideshare.net/andresgutierrezsalazar/consultorio-mdico-popular

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    3. De todas formas, ecdc, un poco de coherencia, si te tomas sobredosis de medicina homeopática, igual que si tomas la dosis indicada, no te pasa nada, según el enlace que mencionaste arriba.

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    5. Anda mira, lo de las novenas no lo había leído, o sea que el comentario es más sarcástico de lo que pensaba. Pero sólo tengo una réplica, sé coherente, si la homeopatía es agua cara, no pasa nada -ni bueno ni malo- por tomársela. Sin sarcasmos, pero sí con guasa.
      Sí, Lux, la homeopatía causa mucha más guasa que los tratamientos nuevos, porque en estos existe una dósis bastante evidenciable y en la otra no. Pero la melatonina lleva más de veinte años circulando por sudamérica, allí no es tan nueva.
      Cs, cuando tenga un rato, le echo un vistazo, gracias.

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    6. Algo he visto ya, Cesita. Me ha faltado la romería de la virgen del escorial ;). Ahora t cuento un caso q conozco, ante un problema de falta de formación del pene, un chico va a un cirujano, a consultar, y entre otras cosas el cirujano le recomienda, que mientras llega a la edad recomendada de intervención, para tener paquete se meta un plátano. this is spain. para que vayamos a reirnos de otros.

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  22. Ire y Luxindex, mis felicitaciones por haber encontrado soluciones, aunque no pertenezcan al Corpus aceptado. La medicina cambia y lo que hoy no lo trata, mañana, con una big farm de por medio, será la ley.

    Entre tanto, lo que sirve, sirve. Aunque hace tiempo que no se lo cuento al médico. "Estás fenomenal", me dicen. Y respondo, "es que ando y nado mucho".

    No os voy a contar las veces que los médicos oficiales, a los que sigo acudiendo porque hay situaciones que manejan perfectamente, han metido la pata con idiopatías. Pero siempre encontré la solución y delante de ellos me la callé. Más sabe el diablo por viejo que por diablo.

    Repito, felicidades mil. Y que les den por culo.

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  24. Queridos... me he puestoa contestaros y me ha salido un diavgue... Sigo coleando (pero no sé si viva)

    muxus!

    di

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