16 de abril de 2010

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Leo estos días, con el corazón encogido, una noticia: “Devuelve a su hijo adoptado a Rusia porque es inestable y violento”.

Permítame decirle señora Hansen que eso no se hace. Cuando uno decide ser padre o madre, lo hace con todas las consecuencias. No vale decir: “es que ya no le queremos”. Me da igual que Artyom, su hijo, haya dibujado su casa en llamas o que la pinte a usted como el monstruo que ha demostrado ser. Se merece usted eso y mucho más. 
Aunque el camino no haya sido fácil, nada, absolutamente nada, justifica el desenlace.
Los padres adoptivos tenemos algunas ventajas sobre los padres biológicos. Nosotros podemos ver la carita de nuestros hijos, conocer su historial médico, parte de su vida (lo que se pueda) y entonces decidir.  En nuestro caso particular, jamás nos han dejado elegir a uno entre varios (gracias a Dios). Siempre han sido los profesionales del centro los que nos han elegido a nosotros como padres del pollito. Eso sí, nosotros después podíamos aceptar o no esa elección. Es un momento muy difícil. Has de ser, padre, madre, psicólogo, pediatra, conocedor del lenguaje no verbal, intérprete, detective y no sé cuantas cosas más. Tienes que decidir. Es la DECISIÓN de tu vida. A partir de ahí, en el momento en que te entregan a tu hij@ y te conviertes en padre o madre, comienza la odisea. Esa odisea durará toda la vida y es un trabajo muy difícil para el que nadie está preparado: ser padres. 
Leía no se dónde que educar a un hijo es como construir un barco mientras se está navegando. Nadie te dice que va a ser fácil y sería del género tonto pensar lo contrario. Nadie está lo suficientemente preparado para la tarea, por mucho certificado de idoneidad que tengas. Tampoco es fácil para éllos. Tienen un punto de vista que quizá usted no tuvo en cuenta y que yo le contaré otro día. Puede que sea más fácil para los niños adoptados a edades más tempranas que Artyom. Cuanto más pequeños son los niños, recuerdan menos, han vivido menos. Su “mochilita” emocional es más ligera. Pero, seamos serios, a los 7 años uno aún no tiene mucho equipaje en su vida.
Sin embargo, todo cambio, todo reajuste, tiene sus dificultades. Es necesario mucha paciencia, mucha empatía y comprensión, mano izquierda, derecha y a veces hasta la boca para aguantar el pañal. Paso a paso, logro a logro. Prueba, error y corrección. Poco a poco vas marcando el rumbo, el barquito lo encuentra, lo sigue y la cosa fluye. 
El cariño y los besos acaban por obrar el milagro y al final es el niño el que te adopta a tí. Es mágnífico entonces sentirse “adoptado”. El niño, ya seguro, toma el timón de su vida y espera que estés ahí por si hay galernas.
Hay que tener cuajo para explicarle a un niño de 7 años que lleva 6 meses viviendo contigo lo que vas a hacer. ¿Qué le dijiste? ¿Para mí sólo fuiste una aventura? ¿Ya no te quiero? Que va, fuiste mucho más cobarde y le explicaste que se iba de excursión a Moscú. Eso sí, tuviste la deferencia de darle una bolsita con unos dulces y unos colores para que se entretuviera en el avión y una carta dirigida a las autoridades rusas en la que decías claramente: Devuélvase al remitente. Ya no quiero ser madre por más rato. Con dos cojones.


 
Me imagino el vuelo que tuvo el niño yendo solo  desde Tennessee a Washington y desde allí hasta Moscú, donde le esperaba el touroperador que tú, para tranquilizar la conciencia, habías contratado. Seguro estabas dispuesta a pagar lo que fuera para devolver a Artyom. Ignoro como hizo el niño para pasar los controles de aduana e inmigración. Seguramente iba bien aleccionado.
Sentirse abandonado una vez no debe ser nada reconfortante. Además todos tenemos derecho a una segunda oportunidad. Sentirse rechazado de nuevo debe de ser muy traumático. Supongo que Artyom debe de sentirse fatal. Ojalá pueda reponerse.
Pero tu hazaña, ha trascendido mucho más de lo que esperabas. Por tu culpa, el gobierno ruso congelará las adopciones rusas por parte de americanos (seguramente afecte a otros países también) hasta que haya decidido qué hacer, qué leyes derogar y cuáles aprobar para evitar casos como el que nos ocupa. 
Eso supone:

  • Retrasos en las asignaciones de menores a padres que llevan años esperando.
  • Aplazamientos en los juicios de adopción de otros niños, que ya han pasado por la asignación. Es decir, hay padres que ya han conocido a sus polluelos y que están esperando a que les llamen para ir a juicio. Si ese tiempo de espera solía ser de entre 1 mes hasta 1 año, imagino lo que puede ser que lo alarguen. El desespero de esos padres que ya conocen a su hij@ y ven cómo se va haciendo mayor lejos de casa.

  • Endurecimiento de las leyes de adopción, con el consiguiente perjuicio para los niños adoptables, que lo son menos a medida que se hacen mayores.

Me niego a creer que en el país del coaching, counseling y psiquiatring no haya encontrado usted un approaching o la ayuda necesaria para llevar a buen puerto su "barquito". Así que pensaré que simplemente ha decidido entre sus dos hijos y ha optado por despachar al que era menos suyo. Aunque, bien pensado, quizá nunca lo fue. 


Me imagino que su otro hijo no le dará a partir de ahora ningún problema. Seguro que no se atreve a portarse mal.

26 comentarios:

  1. Te admiro Diva. (A tí y al consuerte)
    Tanto la adopción,como seguir adelante con el embarazo aunque te digan que el niño viene con problemas...me parecen dos actos de la máxima paternidad responsable.
    Tengo dos hijos biologicos a los que adoro y gracias a dios están sanos (...hoy),muchisimas veces me pregunto si tendría la misma fuerza en los dos casos anteriores... No sé contestar.

    Bueno como ejemplo hoy se ha consituido en zaragoza la Fundacion talita aragon, justo lo contrario de la tipeja de la carta. he estado en el acto y llevo desde las siete con el clinex en la mano.
    http://www.fundaciontalita.org/

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  2. La cultura actual tiende a justificar los deseos que uno pueda tener. Llevarlos a cabo es tu derecho. A el mercado le va bien. Y quién es nadie para decir a nadie lo que debe de hacer? Autolimitarse, sacrificarse (qué palabra tan fea) por nadie?

    El "otro" sólo sirve mientras nos haga felices, mientras nos cuadre. Si ocurre con una pareja, si ocurre con animales domésticos, con padres, con abuelos, por qué no un niño.

    Lo que espanta aquí, no es que no pudiera o supiera cuidar del niño, es la manera con que se lo quita de encima, con un papelito y un billete de avión!, que da cuenta y medida de la persona que es: egoista, egoista, egoista.

    Pienso que se cree su discurso y que debe estar enfadada con el revuelo creado: "No entendeis lo que era!"

    Es una tragedia para los niños y los padres que están en proceso de adopción pero eso ella no lo sabrá apreciar.

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  3. Good morning.
    Impresionante y escalofriante (aunque ya había oído noticias como estas).
    No voy a "di-vagar" mucho sobre este tema. Creo que es fácil resumirlo: ser padre/madre es la cosa más difícil del mundo y a veces te dan ganas de "apagar" a tus hijos; pero nunca de devolverlos!!!!!
    Ah, y una cosas más, la actual burocracia para adoptar niños me parece una vergüenza y un delito nacional.
    Buen finde.
    Bye

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  4. Hola ECDC,

    Yo creo que al final todo acto de paternidad, maternidad es un poco irresponsable.

    No hay nada de admirar en el hecho de la adopción. Es un camino más con un idéntico fin. Tiene sus pros y contras como todo camino. ¿Acaso un embarazo de 9 meses no conlleva incertidumbres, temores, malestares? ¿Qué ocurre con aquellas parejas que recurren una y otra vez a la inseminación, fecundación in vitro, adopción de embriones, sin éxito alguno? La adopción tiene como escollos todo el tema burocrático y la espera.

    Afortunadamente mis pollitos no han tenido nada que no cure el Dalsy o el Apiretal, pero desde el momento que dijimos que sí, sabíamos que lo haríamos con todas las consecuencias.
    Es ese compromiso lo que es admirable en cualquier pareja que decida ser padres.

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  5. Exacto Courageous,

    Yo entiendo que a alguien le vaya grande el tema del parenting. Entiendo que uno pueda estar desesperado, pero no entiendo la forma. Es una EGOISTA y más cuando conoces toda la historia.

    Supongo que tampoco debió avisar a los servicios sociales americanos. Cuando uno adopta un niñ@, se compromete durante tres años a hacer un seguimiento periódico del niño por una psicóloga de la administración del país y enviarlo a Rusia. Es el modo en que los rusos controlan que sus niños están bien.

    Me imagino a los psicólogos americanos yendo a hacer el seguimiento y la tipa diciendo: no está, lo he mandado de vuelta.

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  6. Se da por supuesto que el joven iba a estar mejor con esa "madre" que en cualquier otro lugar, y visto lo visto, puede que no sea el caso.

    Igual había que pedirle que devolviera el otro también.

    Me viene a la cabeza ese poema de Larkin que empieza "They fuck you up, your Mum and Dad".

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  7. Hola OH,

    Es cierto que hay mucha burocracia. Ignoro hasta qué punto es necesaria. Sin embargo, ya ves que algunos padres se les cuelan, por mucho certificado de idoneidad que exijan. Así que no deben de ser suficientes.

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  8. Basaja,

    No conozco ese poema. Hay que ver qué fuentes tienes tan bucólicas.

    Me imagino al otro niño sacando sus propias conclusiones.

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  9. Las formas son lo que han escandalizado. Pero este caso en España se repite más de lo que trasciende en los medios.

    Puede que la decisión de ser padres sea un acto irresponsable. Pero la diferencia está en las razones por las que has decidido serlo.

    En casos como estos, no puedo dejar de pensar en que al final el niño sólo es un objeto de consumo más. Algo necesario para aparentar o no ser menos. Si sale defectuoso, pues lo devuelvo y punto. Está de moda eso de tener un hijo postizo,¿cuántos tienen brangelina?

    Cierto que hay veces que dan ganas de apagar a los hijos. Cierto que nunca los devolverías. Pero también es cierto que hay muchos padres que no los pueden devolver porque simplemente no pueden, no son hijos adoptados. En este caso, se borran, hacen dejadez de sus obligaciones como educadores y veladores de esos menores. No los devuelven, pero los ignoran y los niegan de la misma cruel manera que en este caso.

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  10. La paternidad/maternidad es una decisión egoísta, y es bueno reconocerlo así cuanto antes. La decisión sobre tener o no tener hijos se suele tomar sobre fundementos egoístas, pero me parece más defendible el egoísmo de los que deciden no tener progenie.

    De todas formas, yendo un poco más allá, ¿cuántos padres y madres habrá como esta mujer que sienten lo mismo que esta mujer y que porque sus hijos son biológicos no pueden devolverlos? ¿Qué es mejor para los hijos?

    Enlazando con la entrada de ayer, ¿quién envidia a los hijos de Frank y April?

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  11. Totalmente de acuerdo Vagante.

    De todos modos a los niños adoptados tampoco puedes devolverlos. Supongo que al igual que a los bios puedes repudiarlos, rechazarlos, desentenderte, o como tu dices ignorarlos, pero no devolverlos.

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  12. Totalmente de acuerdo Vagante.

    De todos modos a los niños adoptados tampoco puedes devolverlos. Supongo que al igual que a los bios puedes repudiarlos, rechazarlos, desentenderte, o como tu dices ignorarlos, pero no devolverlos.

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  13. Basaja,

    Estoy segura de que si tú quieres desentenderte de tu hij@ debe existir algún mecanismo para hacerlo. Servicios sociales se encargaría de eso. De todos modos no está bien que alguien abandone a su prole y más abiertamente. No digo que no se pueda hacer, digo que está mal visto y no se hace.

    En cuanto a los hijos de Frank y April. Creo que porque uno no vez cumplidas sus aspiraciones, no significa que deba trasladar ese malestar a sus hijos. A esos niños no les ha faltado de nada, pienso que sus padres los quieren. Sólo que entre ellos la cosa no funciona. Pero, ¿existe alguien a quién le funciona del todo? ¿quién decide o evalúa cuando funciona y cuando no y en base a qué? Sexo, dinero, trabajo, aspiraciones, peleas...

    Por primera vez y sin que sirva de precedente, te diré que estoy de acuerdo contigo en que la paternidad es una decisión egoista.

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  14. La noticia es horrorosa.
    Lo único que me consuela es que estoy seguro que esos padres harian eso con ese niño y con cualquiera, igual con uno biológico. La frialdad del "ahora ya no quiero" es mucha. Supongo que esa gente será de los que deja los abuelos en las gasolineras...
    Y yo "casi" estoy de acuerdo en lo de la "decisión egoista".

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  15. Los hijos se tienen -y no se tienen, pudiendo tenerlos- por puro egoísmo.

    Tengo un amigo que adoptó a un niño con síndrome de Down, único hijo, que va camino de los veinte años

    Cuando lo adoptó ya sabía que su hijo no iba a ser una lumbrera en los estudios; ni tener un trabajo importante; ni iba a ser totalmente autónomo en su vida; ni hacer muchas otras cosas que se esperan de los llamados "normales". A pesar de todo o, precisamente por eso, lo adoptó y hoy son felices los dos: padre e hijo.

    Yo lo admiro.

    La señora adoptante que devuelve a su hijo porque no cumple sus expectativas no tiene calificativo

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  16. Diva…. decía, y digo, que os admiro por la tenacidad y la capacidad de sobrepasar obstáculos de quienes adoptáis,(también lo de niños biologicos o no, con problemas que sigan adelante, como el anonimo). Parece que todos tenemos que tener unos niños ideales.
    Ojala en tu caso no haya sucedido pero en mi entorno cercano se han pegado más de tres años para adoptar, problemas serios de adaptación,de viajes y de dinero ni hablo.
    Si mis niños tosen dos veces ya estoy cardiaco, así que por eso admiro a la gente que habéis tenido que luchar más (sea adopción o biologico con problemas) por algo que yo tengo gratis. (Bueno si descontamos el duro trabajo de convencer a mi contraparte para fabricarlos que eso si que es un trabajo duro)

    Bsjuan y viveiro….: Yo estaba muy bien leyendo libros en la cama hasta las 12 del sábado mirándome el ombligo sin “papa evantate a ve a fofo”. No se si eso es ser egoísta o no. Pero también es cierto que muchas veces los hijos son un complemento que necesitamos para nosotros mismos, en ese sentido puedo estar de acuerdo. Con bsjuan y viveiro.

    Una visión escalofriante de la paternidad la da el siquiatra castilla del Pino en su biografia la casa del olivo.

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  17. ECDC,

    Exagerado, seguro que no te costó tanto convencerla...
    Pillín, pillín...

    A el pobre Consuerte esa excusa no le vale, ja, ja...

    No conozco a ese psiquiatra del que hablas.

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  18. Hola Divagantes!

    Estoy de acuerdo en casi todo de lo que se ha dicho aqui, pero por introducir algunos otros temas:

    1. Por supuesto está clarísimo q lo q ha hecho esta gente no son formas. Pero pienso, además, q ha habido un gran fallo sistémico. En primer lugar la evaluación de estos potenciales “padres”. El proceso de “matching” (encontrar a los padres para un hijo y viceversa) no es sencillo, pero requiere un proceso (informado por previos estudios). Es lo q decía Diva: unos niños eran sugeridos y no otros.

    2. Hoy en día, la adopción no es lo q era hace 30 años. En aquella época, por temas de estigma social, por ejemplo, aun existía esa madre adolescente q se quedaba embarazada, lo escondía, no tenia apoyos, y entregaba un niño rubio y sonrosadito en el hospital para adopción. Hoy en día, quien entrega a su hijo en adopción no son las Junos (Jason Reitman, 2007) [Diva, tienes q verla] del momento, sino gente q sufre de problemas de salud mental, drogas y alcohol, q han sido abandonados ellos mismos, o retraso mental… q tienen gran carga genética para todo tipo de problemas, en una palabra. Por eso, la gente recurre a la adopción internacional, porque se supone q en China todavía quedan esas niñas sin problemas “de serie”, q son dadas en adopción por temas sociales. La gente aun no sabe esto y espera el niño sonrosado.

    3. En algunas ocasiones (segundo fallo sistémico), los profesionales minimizan los problemas del niño, porque si dicen con palabras muy claras los porcentajes de riesgo q tiene un niño de desarrollar, por ejemplo, esquizofrenia, cuando sus dos padres la tenían… pues ese niño queda sin adoptar.

    4. Más fallo sistémico si esta gente no ha recibido ayuda post-adopción con este niño en los US. La agresividad con la q presenta es en la mayoría de los casos tratable. No voy a entrar en el tema sanitario (q es quien trataría estos problemas) en los US, q me enciendo.

    5. Es inhumano “devolver” a un niño. Pero también hay padres biológicos q los devuelven. Servicios Sociales se hacen cargo. Eso existe, aunque no lo veamos.

    6. Por hacer de abogado del diablo, imaginad q tenéis dos niñas preciosas y adoptáis a un niño q empieza a abusar sexualmente de ellas. Tu estas muy comprometido con el niño q has adoptado, pero temes por tus hijas. Porque no es solo agresión, estos niños han sido muchos abusados sexualmente y, que hacen luego? Abusan, es así.

    7. Basajaun-No envidio a los hijos de Frank y April. De hecho, hasta el esquizofrénico se lo dice: “no querría ser ese niño”. Diva, no estoy de acuerdo en q lo de esos dos sean solo problemas de pareja. Los dos tienen serios problemas de personalidad.

    8. Egoismo. Antes de tener hija la gente decía q “era egoísta” no tenerlos (por quedarte hasta el mediodía leyendo en la cama, ahh eso era vida). Yo tb creo q tener un hijo es un acto egoísta. La alegría q te da un hijo es impensable, no importa todos los libros q dejes de leer por ellos. Lo q sí es un acto generoso, y para mi digno de casi beatificación es lo de aquella persona q adopta un niño con Sindrome de Down (o con cualquier otra enfermedad). Os juro q se me pone la piel de gallina, y me hace creer por unos instantes en el genero humano.

    9. Diva, Castilla del Pino fue un psiquiatra (murió hace poco) con una vida personal terrorífica (varios de sus hijos se suicidaron). Yo le leí “Teoría de los sentimientos” y tengo pendientes sus memorias. No se lo q tiene q ser q un hijo se suicide.

    Salud,

    Di

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  19. Hola Di,

    Me encantan los puntos, los párrafos así tan bien presentados. no puedo resistirme. Veamos.

    1. Es muy difícil realizar el match. En nuestro caso las evaluadoras sociales intentaban ver las motivaciones por las que uno quería ser padre y créeme que hay de todo y además lo soltaban sin anestesia ni nada. Es un paso que, por decirlo de alguna forma, evita a los malísimos, pero no asegura nada como ocurre alguna vez.

    2. Lamentablemente, cada vez más hay niños y niñas con progenitores como los describes en todas partes. En Rusia el mayor problema viene de la mano del alcohol. En España las adopciones suelen ser de niños sonrosadotes lo que pasa es ue van con cuenta gotas y además hay un tiempo en el que la familia biológica te lo puede reclamar. Eso da mal rollo.

    Tengo una amiga que en septiembre adoptó una niña en China y al llegar a España le han diagnosticado daños cerebrales irreversibles. No saben de qué magnitud todavía. Mi amiga ha cambiado de vida. Ella puede con todo, pero no ha dejado de ser algo muy duro. Cuando además en China existe una vía de adopción para niños con problemas irreversibles. Ella no iba por esa vía.

    3. Puede que tengas razón y que en algunos casos minimicen temas importantes. Sin embargo en Rusia ocurre que los niños suelen ser sobrediagnosticados porque así la institución recibe más ayuda por niño por parte del estado. Por otro lado, la terminología médica rusa es muy diferente de la española y te pone la carne de gallina. Sobre todo a los que, como yo, no tenemos ni idea. Así que conviene ir bien asesorado.

    4. La historia de Artyom, basándome en 4 pinceladas de aquí y de allá, quizá y digo quizá no ha sido bien "tratada". Hay que ponerese luego en la piel de cada uno. Una cosa está clara, su "madre" era enfermera y seguro que podía contar con más recursos a ese nivel que tu comentas.

    5. Yo he dicho lo mismo.

    6. Los servicios sociales no te van a dejar adoptar a un niño de edad superior a los que tengas. Los hijos deben llegar a la familia por orden. El caso que comentas es muy poco probable.

    7. Tienes razón, problemas de personalidad que trasladan al ámbito perejil, digooo parejil. Lo que quería decir es que sus problemas se limitan a los dos. Los niños brillan por su ausencia casi toda la película,

    8. Supongo que alguien que adopta un niño con necesidades especiales se conoce mucho. Yo me conocía bastante menos antes de tener pollitos. Han sacado cosas buenas y otras menos buenas de mí que yo desconocía. Todo mi admiración para esos padres.

    Ahora hago yo de abogado del diablo. A nosotros mucha gente nos decía: oyyyy que suerte han tenido estos niños ¿verdad?- refiriéndose a los míos, y nosotros contestábamos y así lo creemos, que la suerte la hemos tenido nosotros, supongo que algo similar ocurrirá con los padres que adoptan niños con necesidades especiales. Quizá es que no lo sabemos.

    9. Me encanta no conocer a Castilla del Pino y pienso que debe dar muy mal rollo leerlo. Así que me ahorraré el mal trago.

    Buen finde Divagantes.

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  20. Pensaba por qué me producía tanto rechazo la carta que escribió:

    Está muy bien escrita, no se ve a una persona sin educación o sin posibibilidades de hacer cosas o buscar soluciones (helpless).

    No reconoce ninguna falta, carencia, imposiblidad de algo. A ella le "mintieron", ella es la víctima de un engaño y ella ha dado su "best". Su "best" es abandonar al que es su hijo con una nota? Aquí se ve que miente por su incongruencia.

    Si el niño tiene problemas cómo esto puede sevirle para mejorar?

    No es su problema. Qué dejación de responsabilidad afectiva y legal. Entiendo que los responsables rusos estén que trinen.


    Hay un libro que trataba de refilón estos temas:
    "The Culture of Complaint" de Robert Hughes un crítico de arte australiano.

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  21. Esta mujer devolvió literalmente al que legalmente era su hijo.

    Una madre no "devuelve" a su hijo. Si por razones no puede con las responsabilidades que conlleva le busca un sitio dónde vaya a estar atendido. Hay personas que pasan por momentos de sus vidas que malamente pueden cuidar de ellas mismas. No es lo mismo dar a tu hijo en adopción que devolverlo Di.

    El problema no es dejar en manos de otros el cuidado de un niño, es la devolución, el abandono y la forma del abandono. Execreable. Para mí tendría que ir a juicio por "child endargement" y sería un buen paso para los americanos.

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  22. Diva,

    1. Te hablo desde este país, donde el match tiene que ver con cosas mucho más del día a día como la etnicidad. No puedes poner un niños negro (lo más abundantes para ser adoptados) con una familia blanca, q encima no tenga ninguna referencia negra. Se ha visto que no funciona. Hablo de eso, de las características del niño q en una sociedad tan diversa como ésta son importantes.


    3. En muchos casos también se ve que la gente que los tiene en acogida (foster carers, se llama aquí, trabajo por el que cobran) quieren sobremedicalizarlos porque a más, diagnósticos, más pasta. Pero cuando los Servicios Sociales quieren "vender" a un niño (en el sentido de q lo acepte una famlia) pueden, sin son malos profesioanles, no ser todo lo transparentes q debieran.

    6. El caso q comento es real. Pero lo que quería decir es que hay comportamientos que son un gran reto para las familias, y q hay q apoyarlas. O ellas tienen q estar dispuestas a aceptar la ayuda.

    7. Cierto, los niños de Revolutionary Road no molestan para nada.

    8. Tienes razón en todo. También la gente q decía q tus hijos habían tenido suerte con Con-suerte y Diva.

    9. El libro q he citado, conociéndote, te gustaría.

    Hugs de viernes!!

    di

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  23. Corageous:

    Juguemos, pues, con las palabras. Una madre biológica según tú, no "devuelve" a su hijo a la puerta de Servicios Sociales. Vale, no lo devuelve: lo abandona.

    No mitifiquemos a los padres biológicos, no se trata de "q no pueden con las responsabilidades que conlleva le busca un sitio dónde vaya a estar atendido" pq "pasan por momentos de sus vidas que malamente pueden cuidar de ellas mismas" como dices. Me atrevería a decir q, en general, los padres adoptivos (y digo en general, no esta gentuza) son gente más preparada, con más ilusión, que LA MEDIA de los biológicos. Digo LA MEDIA. Por supuesto aquí todos tenemos hijos y somos tan buenos como cualquiera, pero hablo de la generalidad, donde también se encuentra la chusma q les pega, q los humilla, q practica una de las categorías del abuso infantil q es la más dañina: la negligencia, pasar del niño. No hay más q mirar estadísticas: esto pasa. Y con padres biológicos, q no necesitan pasar ningún test para serlo. Ni siquiera en el UK, donde necesitas pasar una entrevista con la Sociedad Protectora de animales para tener perro.

    Pero estoy contigo en q este niño, q ya ha sufrido el mayor abandono inicial (por sus padres), repite patrones con un nuevo abandono. ¿No esperaremos, además, q sea un ciudadano ejemplar, no?

    Buen finde

    di

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  24. Cuando hablo de madre, hablo de una persona que actúa cómo madre, que asume y tiene ese rol con alguién, no el proceso fisiológico de tener un bebé.

    Al hablar del comportamiento del abandono, de ese lavarse las manos, no podía utilizar la palabra madre. Cómo utilizar cosas dulces para hablar de la sal. Cómo utilizar "surgical strike" and "colateral damage" para atacar la guerra. No funciona. Las palabras no son inocentes. Surgical te lleva a los médicos y a procedimientos para salvar vidas. Y qué significa colateral y qué significa damage si te matan . No eras su objetivo y el damage es total pues qué bien!

    Si uno busca y da a través de otras personas algo mejor a un niño, no lo abandona, aunque no esté con el/ella.

    Tengo un enorme respeto a las madres que dan sus hijos en adopción: Han pasado por el embarazo y parto para nada. En eso ya han sabido dar sin que les cubique. Son madres. Y encima algunos las ven mal. Un embarazo se nota y tienen que explicar. Son madres.

    Sí que me has cogido en que no creo en las palabras. Jugar con ellas no sé. Trabajo para que mi razón no acabe como un colateral victim.

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  25. Corageous, hablábamos de cosas distintas entonces. A mí tb me parece respetable quien tiene un hijo, ve q no puede y lo da en adopción. Las "Juno", q le decía a Diva.

    Pero si miras las estadísticas de Servicios Sociales, la mayoría son niños q han sido separados de los padres por el abuso antes mencionado. Servicios Sociales, con los continuos cortes de presupuesto, no se meten a quitar niños a menos q la situación sea bastante desesperada.

    Muchos de estos padres intentan, mediante los juzgados, volver a tener a esos niños. Y algunos, con apoyo, también los pueden volver a cuidar, no todo el futuro es una nube negra.

    El lenguaje crea la realidad.

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