En la consulta de la Dra. Di. Tragedia en 3 actos.

En la consulta de la Dra. Di. 

 ACTO I

Entra una pareja de unos 40. Ella, que parece una mosquita muerta, lleva una blusa blanca y unos pantalones marino. Va de plano y sin maquillaje. El pelo suelto, una melenita sobre los hombros. El va trajeado, una raya diplomática demasiado separada. Tiene mucho pelo, la Dra Di intenta alejar la imagen de él en bañador. Lleva gemelos y un ipad.

-Buenas tardes, pasen. En qué puedo ayudarles?

-Sí, mire, pues aquí... mi mujer, a ver cómo se lo cuento... esto ya viene de hace unos años, resulta que...

La mujer mira al suelo, juega con el asa del bolso

-Dígame (la Dra Di mira a la mujer, que repentinamente tiene que buscar algo en el bolso. El marido continúa)


-Sí, pues mire, como le venía diciendo, mi mujer, esto... yo... esto, bien, que hemos leído por ahí que han sacado la.... ehem... viagra para las chicas, usted me entiende... y... en fin, que nos gustaría que la probara (mira a su mujer con una sonrisa que no le alcanza a los ojos, pero ella ni se entera)

-A ver, un momento, bien, vayamos por partes, primero me gustaría hacerles una historia clínica, y...

-Historia clínica? Qué quiere decir?

-La historia psicoxexual, es importante porque...

-No, si no hay nada que preguntar... mi mujer, usted me entiende, nunca tienes ganas, bueno, al casarnos, sí, claro, luego vinieron los niños y claro, luego le dolía la cabeza, unas jaquecas terribles, verdad cariño?

Ella asiente.

-Pero ahora pues es que tiene... he leído, es que mire, doctora, yo leo mucho, y en internet me he informado de que sufre un trastorno, un balance erróneo de nosequé sustancias en el cerebro... a ver, si es que tengo aquí hasta el nombre... tiene "Desorden de deseo sexual hipoactivo"... (mira de reojo a su mujer, que carraspea)

-Un momento, pero lo primero es...

-Escuche, yo se lo explico... tiene  una disfunción en el cerebro por la que no quiere ... usted me entiende... hacer el amor...

La Dra Di da un respingo en su silla. Tantos años, y no puede soportar a la gente que dice "hacer el amor", maldito galicismo edulcorado. Pudiendo llamar a las cosas por su nombre. Pero disimula, inspira e intenta interrumpir...

-Cuánto tiempo hace que...?

-No, escuche, es que usted no me entiende... y usted solo quiere hacer preguntas que no son de su incumbencia... yo ya se lo he explicado: trastorno neuronal, u hormonal o las feromonas o las endorfinas, o las burbujas cerebrales... nos da la receta?

ACTO II

La Dra Di se va al cuerto de personal a tomar un té. Vaya, ahí está Alex, madre mía. Es una pena que Alex esté casado, porque bien es sabido que las feministas (como al Dra Di) nunca echarían los tejos a un hombre casado, por el tema de la sisterhood, la solidaridad entre mujeres. Estamos todas en el mismo barco, no sería justo. Pero vamos, que si llega a conocer a Alex en la universidad. Qué barbaridad, esas espaldas son reales? Esos brazos van así de serie? Ese cuello! La pobre Dra Di, como Woody Allen, piensa en un partido de beisbol para distraerse.

-Jei Di, cómo va la mañana?

-Buf, mira, se acaban de ir los Plómez... él me ha dado el diagnóstico y el tratamiento para su problema... no somos necesarios aquí, algunos pacientes ya hacen el trabajo por nosotros

-Y ella?

-No ha abierto la boca, la pobre

-Otra con "Disfunción cerebral" diagnosticada por el marido?

-Eso... menos mal que me voy de vacaciones la semana que viene...

-Sí, yo cubro tu consulta

-Gracias...

 ACTO III

Entra la Sra Plómez. Esta vez lleva una camiseta de tirantes y vaqueros. El pelo, en un recogido italiano. Un poco de maquillaje. 

-Buenas tarde, es la segunda consulta, no? 

-Sí, vine la semana pasada

-Me llamo Alex, estoy aquí en lugar de la Dra Di... Leo en las notas que no pudo tomar la historia clínica porque...

-... porque mi marido, que es un bocas, se lo impidió.

-Esto (carraspea)... sí, a ver, es importante tomar una detallada historia psicosexual antes de lanzarnos a recetar porque...

-No, a mí no me lo tiene que vender, ya lo entiendo

-Pero veo que su marido se enfadó y ha puesto una queja a la clínica porque mi compañera se negó a recetar...

-Oh, sí, es un control freak.. ya se le pasará...

-Control freak? (risita nerviosa) Qué extraño que no haya venido hoy...

-No sabe que estoy aquí...

-Y eso?

-Yo sabía que la Dra Di estaba de vacaciones, y te había visto en el pasillo en la primera cita

Alex carraspea. Parpadea. Inspira.

-... y tengo una pregunta técnica... si las feromonas, neurotransmisores y demás mandagas están erróneos, si tengo un "desbalance químico"... por qué tengo estas ganas locas de follarte (1)?

TELON

(1) Doble punto para ella, que usa el verbo adecuado.

Mi radikal corte de pelo: signo de "rollos mentales"?

Hagamos un poco de narcisismo bloguero (pleonasmo donde lo haya), disfrazándolo de análisis antropológico.  Tema: el pelo. 

Ya conocéis mis teorías sobre el cabello: divagues han triunfado sobre el uso político y social del pelo tanto facial, como en testa. Oh, paréntesis: sí, hay otras zonas de la anatomía cubiertas de folículos pilosos a las que aún la Dra Di no ha dedicado un divague, pero si hay interés tengo material: vosotros solo preguntad, que nuestra misión es arrojar luz, desde la evidencia científica más rigurosa, sobre estos temas de importancia: "Dra Di, qué hacer con el vello púbico? Dra Di, qué dices el feminismo de primera generación (ahí estoy yo estancada) del de la axila? Dra Di, qué opina de la gente que se plantea que hay pelo en los esfínteres y que ha de ser arrancado? " Total, que sintiéndolo, hoy toca pelo de cabeza. 

Solo los más antiguos recordarán a la Di-leona y los más recientes situaciones en las que he sido abusada por innumerables divagantes por mi flequillo-no-borroka. Esta es la razón por la que hoy, día de cambio de pelo radical, tenía que hacer un divague: mi pelo ha pasado de ser motivo jocoso entre los divagantes a casi tema de estado. 

Hoy me he cortado el pelo. Mucho. Estaba a capas, así que en algunas zonas hablamos de 15 cms. Mi peluquera, que va un poco de sicoanalista y piensa que cambios drásticos están siempre relacionados con rollos mentales, dudaba. Ya fui hace un año diciendo que "estaba pensando" cortarme la melena y dictaminó: "no, sabes por qué? la clave es el "estoy pensando". Si no estás decidida, no es el momento". Para pasar a contarme historias para no dormir en ese mismo sillón.

Rollo mentales? Ritos de paso? Novela de crecimiento? Bildungsroman? He ido a mi propia biografía peluna a ver si encontraba respuestas: Más o menos, aparte de una época en la adolescencia que llevaba una melenita por encima del hombro, siempre he llevado el pelo largo (distintas alturas, capas, no-capas). En la facultad, una época lo llevé con flequillo. Lo que lo que el Naúfrago Ro llamaba "el rubio vetusta", unas transparencias doradas que dejé un tiempo después de venir al UK, de una manera drástica: me teñí en casa de negro-ala-de-cuervo. Melena larga negra, parecía gótica. Estuve unas semanas de baja por una operación y alguien en el trabajo, lo interpretó como "querías hacer algo especial tras tu op". No sé, creo que quería un cambio. A veces quiero un cambio, porque sí. Sometimes a cigar is just a cigar, que diría Sigmund. La única vez que me corté el pelo mucho fue en 2003, antes de un viaje a Cuba. Antes del viaje iniciático a Latinoamérica en 2004 me hice un corte un tanto enloquecido a capas, que requirió que el Peda me lo recortara (aún recuerdo la habitación en Guanajuato) y luego ya redondear en una pelu terrorífica en Perú con una peluquera transgender. Hace exactamente 7 años volví al flequillo tras una pelu insufrible de Coixet.

Per divago: Hoy, céntrate. Hace unas semanas decidí, por aclamación popular, quitarme el flequillo. Así que era una ocasión ideal para dar un cambio radical - cuando vaya creciendo, igualarme el flequillo. La pelu, siconalista: : "venga, te lo dejo por las clavículas" y yo, con aplomo: "no, no, ya vamos por encima dle hombro". Y, he añadido: "ante todo no quiero una melena de niña buena" (tipo la ciudadana Letizia, esto no he dicho, qué sabe mi pelu de las royalties europeas). Vale, una melena despeinada , así como que has salido de la playa. Eso.

Así que, divagantes, os presento a mi nueva yo: una versión despeinada y morena de Margot, el papel que hace Gwyneth Paltrow en "The Royal Tenenbaums" (Wes Anderson, 2001). Hasta ahora, el feedback ha sido abrumadoramente positivo: el Peda lo ha notado y Mini  se ha cubierto los ojos al verme. Esto promete.

Dra. Di, e-consultora sentimental

Alguien me habla de la página "he texted.com". Escenario: eres una chica en los inicios de relación con un tipo con el que, siendo hoy en día, te comunicas gran parte del tiempo vía text (sms) o whatsup. Debido a la longitud de los mismos (nunca han sido mi medio, para muestra casi tres años de divlog), tras algunos ambiguos a la peña le quedan dudas. Y recurren al equivalente del coro griego, del jurado popular, de los supertacañones para que den su veredicto: este tipo está por ti, o no. 

Dra Di, en su e-consultorio. Don't be a drag, just be a queen...

Yo este rol de Dra. Francis improvisada ya lo he tomado con alguna amiga o compa de trabajo. Aunque a ratos envidio ese estado feromónico desatado, esa incertidumbre, esa sensación de vértigo, me doy cuenta de que, o estoy desfasada o yo lo  he tenido muy fácil. 

Por ejemplo, hace años, una de mis amigas se enamoró perdidamente de un centroeuropeo, hasta el punto de que se fue a vivir a su ciudad (un frío, amigas...). Nadie le había prometido la luna, no eran pareja, nada. Pero ella lo intentaba. Mucho. Y pasando frío. Yo, que suelo estar por poner toda la carne en el asador cuando quieres algo, aquí hago una excepción: no hay que ser pesado. El hombre decía que no estaba seguro, que no sabía... ya contra la pared, abiertamente recurría al "no te quiero" (entre bufandas). Pero ella, en interminables sesiones de terapia con Dra Di, aseguraba: "dice que no me quiere, pero veo en sus ojos que sí". Francis no daba crédito, revolviéndose en su diván. Vamos a ver, el tipo te está diciendo que NO-TE-QUIERE. Déjalo. Si te quiere, volverá.  Si es que al pobre ni le podemos acusar de esconderse tras la bufanda: va de frente. No hay nada peor que un brasas. A ella, plin. Acabararon de pareja.  Y acabaron mal. Claro que ella era de las que decían "quiero un hombre que me saque a cenar y bla bla". Vamos a ver: saque a cenar???? Exactamente: Dra. Di no ganaba para disgustos. 

Son las que están esperando a que "las saquen" a cenar (y por supuesto, que el tipo pague en lugar de compartir la cuenta) las mismas que estan enviando los txt a la web, ansiosas, inseguras, desesperadas por tener una cita? Son estas mismas las que luego, al segundo crío, deciden que "los niños deben estar con su madre" y se retiran al hogar a petardear y hacer cupcakes? No lo sé:  necesito un estudio longitudinal.

Mini tiene cuatro años, y aunque tengo algo más claro con qué valores ha de crecer una hija para no esperar que nadie "las saque" a cenar y "las retire" a hacer cupcakes, no tengo tan claro qué valores hacen que una persona (aquí ya vale hija o hijo) no se arrastre detrás de otra. Humillarse no es bueno en las relaciones sentimentales (a algunos les funciona en el sexo, que se lo digan a la papanatas de Grey, que se ríe de todas con los millones que ha hecho con su novelita). En mi experiencia, chicas, esto es la guerra, y el ir de ovejita degollada no funciona. Sé simpática, sé ocurrente, sé encantadora (eso si puedes, las brujas lo tenemos más fácil), sé tú,  pero deja ese teléfono si no te llama, y no envuelvas al coro griego. No te empeñes, no funciona. Cuando estén las cartas sobre la mesa, entonces sí, entonces son cañones o es mi corazón que palpita, pero, in the interim, no-ser-pesados.

El otro día mi shuffle me puso seguidas estas dos canciones, que responden precisamente a este dilema. Quieres ser como la chica de Blondie en "the tide is high", esperando a que sea tu turno en la lista de un gañán?

Every girl wants you to be her man
But I'll wait my dear 'til it's my turn

I'm not the kind of girl who gives up just like that Oh, no

O quieres ser la "Chica Sabina" en la que vino después (una de sus canciones que más me gustan  "19 días y 500 noches"). Se la canta a aquella que

"siempre tuvo la frente muy alta,
la lengua muy larga
y la falda muy corta".

Frente muy alta, buen curro, buena gente y... Queen of Fucking Everything. Si no, te devolvemos el dinero.

"Publica o Perece" es hoy "Paga y Publica": Una investigación de la Dra Vagando

El email

Estimada Doctora Vagando,

Le escribo este email tras haber leído con mucho interés su artículo titulado X publicado en Y.  Creo que su trabajo merece admiración. He compartido los resultados de su estudio con mis colegas y otros académicos de nuestra comunidad científica, que también lo han elogiado. Para mí, su estudio muestra su gran potencial de influir e inspirar a tantos compañeros investigadores y académicos. 

WTF?

Su búsqueda infatigable, su exploración de nuevas dimensiones en su campo que coinciden con la nuestra visión editorial me lleva inmediatamente a querer saber más de su trabajo de investigación actual. Me gustaría conectarla con nuestra red de eminentes investigadores de su campo, a la vez que reconocer su universidad. 

Además, soy la Editora Jefe de los Global Journals, y cordialmente le invito a que envíe su investigación futura para publicación en el Global Journal of Whatever. 

Como suponemos sabrá, la organización de Global Journals publica múltiples revistas impresas a nivel internacional, con referencias, revisadas por pares e indexadas. Durante más de dos décadas, más de veinte mil autores han publicado su investigación con nosotros. (Sigue un párrafo de autobombo)

Quedo a la espera de su respuesta favorable cuanto antes para reservar un espacio en el siguiente número del 15 del mes que viene.

Espero establecer una exitosa relación académica con usted. Estaré en Edimburgo la semana que viene para una reunión científica. Por favor, envíe su número de WhatsApp para hacer más fluída nuestra comunicación. Mi asistente de inmediato la añadirá a mis contactos, asegurando una comunicación continua.

Con los mejor deseos,

Dr. Fulanita de Cual

Global Journal of Whatever, USA

Di-de-día, Di-de-noche

Sí, este email es real y lo recibí el pasado mes de abril en mi "correo de día". Deberían saber que la autora de este blog es solo el lado oscuro de una ciudadana ejemplar y que ambas comparte esto del teclado. Di-de-día también pasa las horas escribiendo, solo que mucho peor y sobre asuntos mucho más aburridos que la Di que el divagante conoce, que lo hace de noche. Esto es porque la Di-de-día escribe encorsetada por diversas "reglas del juego" y no puede usar la ironía, ni el exceso, ni la divagación como herramientas (más bien armas) de apoyo. Eso sí, se supone que con ellos ayuda a la humanidad, cosa que dudosamente se puede decir de la Di-de-noche. Y cobra, ídem. 

La Di-de-noche espera que algún productor la descubra (como le pasó a Maribel Verdú o a Kate Moss) y le diga "nena, tú vales mucho, aquí tienes el sueldo de Nescafé: deja la escritura luminosa y céntrate en lo oscuro". Por lo que sea, esto aún no ha ocurrido, pero la inasequible al desaliento Di-de-noche sigue publicando en este blog decadente con cierta regularidad hasta que suene la flauta. 

Pero ay, hasta ahora nada: bueno, una vez me plagió la Cadena SER y logré que me citaran en su podcast: "como asegura Di Vagando en su blog divagandodivagando..." dijeron.  No es cómico? alguien con ese nombre de calambur y avatar de mala de Disney citado en una sesudo podcast literario. Podría haber sido peor, con otros hombres, imaginemos: "como defiende la Abeja Maya en su reputado blog Nomejodasquemeincomodas"...

Pero divago: decía que el productor billonario aún no me ha escrito exigiendo que venda mi alma al diablo, pero demos paso a la doctora Fulanita de Cual, que parece que intenta, a base de algo de jabón, que la Di-de-día  publique su investigación en su prestigiosa revista. 

Open Access 101

Nota: para quien no esté al tanto de lo que es este mundo de las publicaciones, resumo en un párrafo, o bien les envío a este artículo del otro día de El País: "Un científico que publica un estudio cada dos días muestra el lado más oscuro de la ciencia". 

Para verlo entero (merece la pena)
se clique aquí

Si antiguamente querías leer un artículo tenías que suscribirte a la revista, o hacer una petición vía la biblioteca de tu universidad o centro. Desde que llegó el Open Access recién estrenado el milenio, muchos de los artículos están abiertos, son gratis. Pero recordemos la máxima que le repito a Mini: nada-es-gratis. Si algo lo parece, tú (tus datos específicamente) eres el producto (alguien más rechaza todas las cookies? Es un rollo, pero yo he empezado a hacerlo, aunque no creo que sirva de nada). 

Para hacer el modelo viable, lo que ha ocurrido es que han empezado a cobrar a los autores de los estudios por publicar. Y las cantidades van desde unos cientos de dólares hasta nueve mil, en revistas como Nature o Science. 

La situación es kafkiana: los investigadores trabajan, generalmente en una universidad financiada con dinero público, mandan el estudio para publicación que es revisado por otros investigadores gratis, y por fin, cuando es aceptado, han de desembolsar otra gran cantidad de pasta -que a no ser que lo paguen de su bolsillo, también viene del dinero del contribuyente- para que se lo publiquen. MDPI (Multidisciplinary Digital Publishing Institute) es una de estas macroeditoriales de acceso abierto que tiene 427 revistas de dudosa calidad, pero hace mucha pasta. Porque no será dificil de entender que si cobran por publicar, esto es ya un negocio que tiene poco que ver con el avance de la ciencia. Pero volvamos a nuestra historia. 

Carta Nigeriana?

Di-de-día lee el email con cierto humor porque, en serio: quién escribe cosas como "Creo que su trabajo merece admiración. Su búsqueda infatigable, su exploración de nuevas dimensiones" (he traducido el email, pero en inglés suena peor si cabe). Qué es esto? Una Carta Nigeriana? Así que, pese a lo de ciudadana ejemplar, tras haber mandado unos cuantos emails de este estilo a la papelera, hoy decido contestar para ver qué pasa,  tal vez echar unas risas y, por supuesto, quizás allimentar al monstruo, Di-de-noche. 

Previos estudios de la Dra Di

Se trata de averiguar qué ocurre si se sigue el juego. Alguien ha intentado llevar estas cosas al final? Yo tengo algunos ejemplos. 

En mi época juvenil, con los Testigos de Jehová: alguna vez los hice pasar al salón (para horror de la Yaya) y debatíamos. En Nottingham los de otra religión traían una revista con amaneceres y el Peda quería que se la cambiara por otra de artefactos sadomaso que llegaban por correo al anterior inquilino. 

Alguien ha probado a decir que sí, que has tenido el accidente que dicen que has tenido en esas llamadas telefónicas?  Yo al principio alguna vez les pregunté "si estaban contentos con trabajar en algo que trata de enganiar a la gente" (colgaban), pero luego también he probado varias veces a seguirles el rollo, sí, sí, estoy muy dolorida, y también colgaban. 

Hemos venido a jugar: intercambio de emails

Pues bueno, esa era la idea: ya sé que quieren pasta, pero a ver cuánto les cuesta decirlo. Así que contesto: "Estimada Dra de Cual: Gracias por su email. Discupe, pero no me queda claro qué quiere de mí.  Si es que les envíe un artículo para su consideración, lo tendré en cuenta para el futuro.  Con los mejores deseos, Di Vagando".

Al nanosegundo, la ocupadísima Dra de Cual está contestando: que aprecia mi interés y que lo que quiere es que empiece publicando, luego revise papers de otros, e incluso organice conferencias internacionales de mi ramo. Me vuelve a dar fechas de entrega  y como "autora invitada" (me hace sentir como "estrella invitada", anda que no saben), ellos harán el formateado y tó "sin coste y con prioridad". 

Soy la estrella invitada

O-o: ha dicho "sin coste" en referencia a la edición (qué cree, que iba a mandar yo nada sin pasarle el autocorrector y justificar? ni que leyera este blog!), pero sigue sin hablar del elefante en la habitación. Tensemos: le digo que tengo una investigación en fase análisis pero que no estará lista para su fecha. Sin embargo, puedo producir un "Case study" (viene a ser como esos capítulos de Serial en los que salen pacientes, pero sin el drama) interesante que tengo por un cajón. Encojo los ojos y le doy a enviar. 

Pues nada: no me ha mandado a freír espárragos. Asegura que lo ha hablado con sus colegas (río) y que les parece que "mi investigación va perfectamente con la visión de la revista" (pobres). Así que lo termine (de una puta vez) y lo mande (joer). Y de nuevo, quiere fechas (coñoyá). Eso sí: de pasta aún no se habla; será mejor esperar a que los incautos metan horas en escribir su cosa antes. 

Duelo de Titanes (siguen emails)

Será que no me ha entendido? Contrataco diciendo que esto no es "investigación" sino un mero "caso clínico", que si le parece bien aún porque sigue hablando de "estudio". Más preguntas sobre número de palabras y marear la perdiz. Y por fin, hago la pregunta del millón: "hay algún coste en este proceso?".

Y ahí viene donde la matan: sí, mona, son solo 1126 dólares del ala (un párrafo de detalle de todo lo que cubre, una lágrima se desliza en mi mejilla, sufren bucho). Pero pero pero, no se vayan todavía, aún hay más: "de acuerdo a su perfil y el estatus de estrella invitada, tiene derecho a un descuento porque nuestra sociedad esponsorizará el resto bajo la beca de este año. La tarifa final por ser vos quien sois (bondad infinita, añado yo) será de 588 dólares". Ah y esto incluye un ejemplar de la revista a todo color que se la envían a mi mami con mayorettes que a buen seguro le hará mucha ilusión. 

Comienza una cuesta abajo y sin frenos de saldos: le agradezco -con el dedo corazón levantado- todas sus deferencias, pero sayonara baby. A lo que contesta, ya sin florituras, me suena a "deje el maletín con billetes marcados": "El mejor precio que podemos hacerte es 210 dólares". Le agrezco de nuevo, pero aún así no estoy interesada,  y concluye, inasequible al desaliento con un "gracias por haber sido tan cortés de respondernos, espero futuras colaboraciones ". Claro, la Dra de Cual está alucinada porque, a no ser que tengas a una Di-de-noche que quiera escribir un divague sobre el tema, estos emails van directamente a la basura. 

Corolario

Y ahora hablando en serio: es un drama. En primer lugar, quién cree en la ciencia ya más? Una niñata estudiante que pasó por mi equipo nos robó datos y su padre le pagó una publicación. Qué sentido tiene la revisión de colegas (peer review) si ante todo, quieren trincar la pasta luego van a publicar cualquier cosa, loquesea (véase con mi investigación venida a "case study" y me aventuro a que les ofrezco un divague de los largos -o sea, cualquiera-, y me lo aceptan). Un tipo hizo una investigación enviando artículos falsos a estas revistas y se encontró que el 60% fueron aceptados (Who is afraid of peer review?) 

Otra cosa que está ocurriendo es que no hay suficientes reviewers para tanto como se genera. 

Y luego: por qué con dinero público se está enriqueciendo a cuatro editoriales? No sería la solución que cada universidad simplemente tuviera en su web los artículos de sus investigarores y hubiera peer review y se abrieran el acceso entre ellas? Para qué pagar al intermediario? Este no deja de ser un ejemplo más de cómo el capitalismo nos fastidia a casi todos, para que ganen unos pocos. En el siguiente email le preguntaré a la Dra de Cual si se siente orgullosa de su trabajo, tanto título para acabar intentando enganiar a la gente, como los que llaman a tu móvil a la hora de la siesta o los de las Cartas Nigerianas.

"Publish or Perish" es hoy "Pay and Publish". Recordad, mis divagantes: todo es mentira. Tristemente, este divague, no. 

Gorditos vs. Malotes (Héctor vs. Aquiles)

La Dra. Di escasamente pasa por este divlog, pero reconocedlo: la amáis. Un placer culpable, vale, pero convengamos en que cuando nos ilumina, queremos desenterrar el hacha de guerra, véase aquí, o acá. Pues bien, divagantes, hoy sale otra vez de su baúl (tras la entrada anterior, no sé si es la mejor expresión) para deleitarnos con un tema de máxima actualidad. Los hombres, gorditos o malotes?

Empecemos por los clásicos. Tomemos la Iliada y a sus dos guerreros tótem: Héctor y Aquiles. Héctor es un hombre familiar, que intenta evitar demasiado derramamiento de sangre, mientras que Aquiles es individualista y centrado en su propia sed de gloria. En Héctor puedes confiar: es leal y valiente, mientras que Aquiles es impredecible, indeferente a los otros y obsesionado con su honor. Héctor tiene un carácter moderado, mientras que Aquiles tiene tendecias iracundas ("Canta, oh diosa, la cólera de Aquiles"). Héctor se debilita en el combate final, mientras que Aquiles se crece en la violencia de la batalla. 

Héctor es un gordito, Aquiles, un malote. 

Sigamos con el presente: el concepto "gordito" se lo debemos, una vez más a la Gran Fashion, que heredó de su abuelo la capacidad para inventar motes, todos sangrantes, para el que se le tuerza. Por su paleta pasan seres tanto particulares  ("Navajas", su jefa, "el Galgo", "las ciguenias") como conceptos elevados a categorías: "los estufas", "las tietas" y, cómo no, los "gorditos".

Un gordito es... a ver, que el Fary nos lo explica mejor:

Gracias Fary por tu valiente testimonio. Queda claro: el gordito es el "hombre blandengue", aquel tipo que nuestro filósofo detesta, que va a la compra y empuja un carrito de bebé. Pero, a ver,  que ya superado el Zenozoicono no es tan fácil, a todas nos gusta (ayyy, "pícara") que bajen a la compra y cambien paniales, que tontas no. Pero hay muchas que siguen comprando el mito del macho alfa. 

Yo he visto cosas que no creeríais, vivido casos extremos (me diréis):  ya en la facultad, una compa muy guapa nos decía que aquel creído que a mí se me hacía insufrible, "cuando peor me trata, más me tiene". Otra se lió con el hijo de una familia bien de Vetusta que venía a la facultad con su GTI y era un precusor de los ninis, pero con visa-de-papi. Otra amiga ya en la veintena, también atraída por el Eau-de-Testoterone acabó con un tipo que nos echaba unos monólogos del diez-encantado de haberse conocido, apasionado en solitario de escucharse- y que se destapó que se lo montaba con varias de la misma empresa!

Un gordito no haría eso (en principio, claro, siempre te pueden sorprender, también se ha visto más allá de Orion). Un gordito no es tampoco un pedazo de carne con ojos, lo queremos con chispa. [Nota importante: un gordito no tiene que ser necesariamente gordo].  Un gordito es buena gente, alguien que ayuda a los demás, que no piensa cosas raras ni hace mil lecturas de una cosa, y que no te va a decir que te has de hacer las raíces. Un gordito te llama cuando le apetece porque quiere hablar contigo. A un gordito le encanta todo lo que te pones. Un gordito no va a ir a socorrerte en plan damisela en distrés. Un gordito no es celoso. Un gordito te hace reír, y siempre empieza por reírse de sí mismo.

Un malote es otra cosa. El malote es una actitud, y se llama arrogancia, morritos, miradas (que a ciertas edades provectas ya nos dan risa). Un malote puede ser inseguro, de hecho muchos lo son, pero su lait motif es intentar vender al mundo la moto de que él es lo más. El malote es fachada. El malote es aquel que está contigo y le pega un barrido a la tía buena que entra en el bar. Un malote deja activamente días sin llamarte para que pienses que no está desesperado por ti, y que está ocupado con su gran vida social. 

Mirando al futuro: chicas, no compren más la moto aquella. Por si no está claro: soy del equipo Gorditos! Pon un gordito en tu vida. O nada. 

Di y el último malote

MIni y la Social Learning Theory: Divague de los Divagues

Cuando la noche del viernes me puse a contestar a comentarios del divague del día "Mini y la Social Learning Theory: Teoría" me di cuenta de que si le daba a "publicar" iba a parecer que no tengo nada mejor que hacer un viernes por la noche que escribir "À la recherche du temps perdu, versión divloguera", así que me lo guardé para hoy, con la esperanza de ser visualizada en la cresta de la ola de Londinium La Nuit y que lo escrito ha sido el sábado a mediodía, tras varios Alka Seltzers. Por (des)orden, por temas:

NaN o el tema gráfico o te cuento luego
NAN, la foto es una pared en Notting Hill, la hice en el pasado carnaval. El tema de las pegatinas no sé si vas por el lado político (así lo he interpretado) te lo contesto al final.

NIñO o mis problemas con casi todas las lenguas

NIñO, tienes toda la razón, "reinfuerzo" no existe en la RAE, pero me parece que "refuerzo" no es exactamente los mismo que "reinforcement". Sin razones, no sé, a veces lo sientes así. En mi defensa diré que Txelos también la metió en su post, y él no tiene excusas porque aprendió inglis con el de "follow me". Luego me aclaró que era un homenaje.

DRA ANCHOVIE & ANI o teoría versus praxis

Lo que he contado es, como decís, la teoría. Al final he intentado dejar emntre líneas lo difícil q es poner la teoría en prática. Pero además de la teoría es La Verdad (tómese con toda la ironía con la que lo digo, plis, que luego los hay q me toman literal). Quiero decir que si hay un tema q es "evidence-based" (o sea, certificado por estudios con potencia suficiente) en psiquiatría/psicología es la Teoría de Aprendizaje. La extinción que describo, por ejemplo, existe, no es una opinión (así como "la madre esquizofrenogénica" era una invención/opinión de algunos psicoanalistas, sin ninguna base científica). Esto es casi tan serio como que 2+2=4.

DRA ANCHOVIE, NAN y de rebote VIVEIRO o el "porque lo digo yo y ahora te comes las pegatinas"
Estoy muy de acuerdo con el "porque lo digo yo", pero eso no va en contra de la Social Learning Theory. El "porque lo digo yo" está relacionado con los estadios cognitivos de Piaget. Me explico: Piaget dejó claro que los niños no son "adultos pequeñitos", sino que su mente pasa por unas fases (cuatro) en las que se desarrolla desde estadios sensoriomotores del bebe hasta el estadio operacional formal, en el que, por ejemplo, se es capaz de hacer operaciones abstractas. Ello quiere decir que, por ejemplo, si tu niño de 6 años no quiere ir a visitar a Los Plómez, tú no puedes entrar a explicarle que "es que tenemos un compromiso porque él trabaja en la oficina del aitá y entonces si el aitá se mete en su grupo de trabajo puede obtener una promoción que además implicaría que..." Un niño no entiende eso, no entiende ni lo que es "tener un compromiso". Y ahí entra el "los aitás han decidió que se va a los Plómez. Punto".

Porque aparte de la Social Learning theory hay otra llamada la Systems theory que describe que en las familias los padres están arriba y los hijos abajo. El hijo no toma las decisiones, hay unos límites claros, y cuando se borran, problemas. Cuando los hijos van creciendo hay que ir por supuesto adaptando las explicaciones a su nivel cognitivo, y escuchándoles siempre que sea razonable, pero teniendo claro esa estructura. La casa es tuya y mandas tú. Le veo potencial a ese nuevo plato "pegatinas con vanias".

DIVA o no me salen los números
Evidentemente la teoría que he descrito se complica cuanto mayor el número, pero los principios son los mismos. Uno puede tener un solo hijo muy complicado y varios menos. Lo que cualifica a la gente como padres no es en mi opinión el número de hijos, es otra cosa.

CLAUDIA o Ponte en su piel
Muchas gracias por tu enlace CLAUDIA, muy bonita tu visión desde la niña a la que sus padres someten a una "star chart" para controlar el pis por la noche, y ella no entiende nada. Por que mis padres solo me dan besos cuanod no me he hecho pis en la cama? se pregunta. A ver, creo que ese problema se subsana dando continuamente besos y abrazos y elogios a tu hijo, incluso cuando están haciendo cosas que parezcan triviales.

Sobre el ejemplo concreto, el origen de la enuresis no está del todo claro, y yo usaría star charts más para comportamientos conscientes (funcionan muy bien para por ejemplo hacer que pidan pis de día, para que un niño coma fruta, etc.). Se sabe q la enuresis no esta originada generalmente por problemas psicológicos, sino q se suele transmitir genéticamente.

De todas formas, sobre el tema más amplio del conductismo como traumatizador, es mucho mas traumático para un niño no poder hacer cosas q los comportamientos problemáticos no les permiten (e.g. un niño con miedo a la lluvia q no puede salir al parque cuando ve una nube). Y otro principio de las "star charts" es que el niño pueda, a su manera, entender de qué va. Una niña de dos años ya entiende que tres estrellas y tiene una gominola (le dibujas tres estrellas debajo, y la gominola, y cuenta contigo "una-do-tes!")

ABABOL o el infatigable
ABABOL, igual para ti no es la 37, igual tú perseveras mucho y es la 337. Para otro igual es la 7. Lo q es evidente es q al final, el comportamiento se extingue. O te extingue a ti.

ANONIMO IMPERATIVO o mejor el presente continuo
Y, last but nor least, ANONIMO. Los imperativos, tras unos cuantos, acaban siendo lo mismo: si no se les sigue con una consecuencia, nada. Como he dicho arriba, la social learning no dice que no haya que dar imperativos, pero sí q si tras el imperativo no tienes un reinfuerzo positivo para el chaval, el chaval volverá a repetir el comportamiento por (miedo? si esa es la consecuencia) delante tuya, pero cuando te vas, hará lo quiera. Por ejemplo, si a tu hijo adolescente le elogias cada vez que le ves con un libro y le regalas libros sin motivo aparente (reinfuerzo positivo) es mucho más probable que lea cuando no estás tú (porque habrá aprendido q es algo con lo q se siente bien, porque sus padres lo valoran) que si le das el imperativo "lee", sin más.

NAN o las pegatinas malvadas
Siguiendo con esto, NAN, las pegatinas: Cuando uno nace, antes de ser socializado, es egocéntrico (Piaget debe decir en qué punto deja de serlo y empeieza a darse cuenta de uqe no es el centro del cosmos). Se necesitan de pegatinas (o cualquier otro reinfuerzo positivo R+) para potenciar comportamientos, porque funciona mejor la zanahoria que el palo.

Y son precisamente los niños q han crecido con muchas zanahorias (R+, elogios, derechos ganados, etc.) por contraposición a los q han crecido con palos (R-, castigos) los q tienen más posibilidades de seguir haciendo lo deseable porque sí, no porque los están mirando. Y esta gente es la que queremos a nuestro alrededor, no los listos que sólo hacen lo que hay que hacer porque los miran. En las sociedades autoritarias, las del "imperativo", prevalece la picaresca y el engaño como algo aceptable porque cuando papi dejó de mirar, yo seguí haciendo lo que quise.

No será casualidad que en sociedades con mucha más tradición democrática, como el Reino Unido, en líneas generales, esta picaresca y aceptación de la deshonestidad no sea algo tan generalizado como en otros lares...

Correspondencia entre autores. Señoros insoportables. Se puede ser Naturalista y conservadora? Y es "jamona" un insulto? Todo esto y algo más a propósito de "Insolación" de Emilia Pardo Bazán

Correspondencia misteriosa entre autores

Es lo que parece: comienza la temporada
de divagues con geranios 

Uno de los libros con los que mejor me lo he pasado en los último años es "Posession" de AS Byatt. Es una "novela de campus" con detectives que investigan la correspodencia amorosa secreta entre dos autores victorianos (se ha especulado que el hombre podría estar inspirado en Tennyson, tal vez Robert Browning) y tiene todos los componentes para que a mí me guste: literatura, victorianos, detectives, académicos malos, feminismo.

Y es imposible no recordar "Posession" cuando una piensa en la correspondencia que mantuvieron durante treinta años Emilia Pardo Bazán y Benito Pérez Galdós. Las cartas de ella son conocidas y han sido incluso publicadas, pero las de él están desaparecidas. Se puede imaginar que las cartas escritas por Galdós (de quién son las cartas? de quien las escribe o quien las recibe?) se encontraban en la residencia de verano de Pardo Bazán, el Pazo de Meirás, luego fue la familia Franco quien se las pudo encontrar después de que se hicieran con él tras la Guerra Civil, así que quizás esta ocultación tiene una motivación política (se ha especulado: dar cierta imagen de ella y no de él), o tal vez esté simplemente en el cajón de un coleccionista privado, quién sabe. 

Una mujer con ideas: ataque y derribo!

Cuando hablo de la "imagen de ella"  me refiero a denigrarla, por supuesto. Una mujer en el SXIX pensando y escribiendo esas cosas ofendía. Emilia era aristócrata y había sido educada por un padre que creía que las niñas tenían el mismo derecho a aprender que los niños, con lo cual ella fue muy leída, interesada en el saber (un personaje le dice a la prota: "!Usted, que sabe lo que significa fósil!", me parto), curiosa y políglota. Me hace mucha gracia el uso de algún anglicismo en la novela como "shocking" o "pagar una visita" (que me pregunto si es traducción literal), o lo que escribió en un cuaderno de joven, que resume lo que quería hacer en la vida: "To study, to work, to think" [estudiar, trabajar, pensar]. Al final, un ejemplo más de la "femme savant" de la que ya se habló en el divague de la exposición de la Hispanic Society aquí. 

Rollo decimonónico

Era libre como solo te puede hacer libre el dinero (si así lo decides, hay que arriesgarse también: casi todas las de su esfera social seguían metidas en su jaula de oro).  Se separó de su marido tras haber tenido tres hijos y a partir de ahí vivió entre Galicia y Madrid, dedicada a la literatura lo que, por supuesto, no fue fácil: tres veces intentó entrar en la Academia de la Lengua sin éxito. Para recharzarla se le dieron razones tan de peso como su peso: Juan Valera dijo porque “su culo no cabía en el sillón”. Esto se comenta solo, a esta gente solo hay que animarla a que siga hablando. Dejémoslo en que no era exactamente querida por los señoros, véase el testimonio de un tal Narciso Correal, un crítico que en su casa lo conocerán: “Trasto viejo de desván, envuelta en polvo de rosas, mala madre, mala esposa, eso es la Pardo Bazán”. Las mujeres con carácter e ideas propias no molan, y si tienen la osadía de no conformar con el canon tampoco en lo físico, mucho menos. A las que conforman también se les da palo, porque si están buenas, han de ser tontas. No se puede ganar. Todo esto es de rabiosa actualidad pero vamos, que los señoros ya campaban como hoy a sus anchas. 

Relaciones que se salen

No hagáis como yo y practicad el
"mindful eating"
en lugar de leer mientras comes

Quiero volver a su relación Galdós, pero no a lo que dio titulares en su momento, los primeros tres años en los que tuvieron relación romántica, sino los treinta en los que se escribieron. Parece que hablaban de libros, se aconsejaban, se comentaban/criticaban lo escrito por el otro... en fin, una relación epistolar que me encanta ya desde fuera porque siempre me gusta que la gente (se) escriba, y más si uno de los temas estrella es una pasión como la literatura. También me gusta que siguieran amigos y escribiéndose después de que el cuelgue amoroso terminase: para eso hace falta inteligencia, y no siempre se consigue. Claro que no todo el mundo es Pardo Bazán y Galdós.  

Su relación los tres años primeros (parece que terminó en 1889) también parece fuera de los corsés de la sociedad: Emilia tuvo un affair con José Lázaro Galdiano (al que le dedica "Insolación" [1889], ahora me meto con esto) y Benito mantenía una relación con una modelo llamada Lorenza Cobián (se pudo haber inspirado en ella para Fortunata), con la que tuvo una hija . Así que parecía más una pareja abierta o tal vez poliamorosa de hoy en día (como leí el otro día: el poliamor comporta más cuñados: allá cada uno). 

Nadie sabe cómo serían las cartas de Galdós, pero dicen que Emilia era mucho más divertida que él. Aquí va una frase de una de sus cartas de la fase enamoramiento, atención qué simpática:

«...tienes la gracia del mundo y me gustas más que ningún libro. Yo sí que debía renunciar a la lectura y deletrearte a ti solo. ¿Qué mejor obra, entre las tuyas, que tu espíritu mono, simpático y fresco? Ven luego, ven, que me haces falta. Hay mil corrientes en mi pensamiento que solo contigo desahogo. Ven, Santander ya debe de estar feo, frío, gris y aburriente».

Excusatio non petita: otra de mis lagunas

Y la verdad es que leyendo "Insolación", mi primera novela de Pardo Bazán me he sentido así: qué divertida, qué graciosa. Cuando todos esos señoros con bigote decían de ella que era "de armas tomar" -de hecho su personalidad podría recordar algo a la Duquesa de Alba, además de su ilustración e interés por la cultura. "La inevitable", la llamaba Clarín, "no me interesó nunca como mujer ni como escritora. Como mujer, es de una obesidad desagradable; en su conversación, es un poco ansiosa y trepadora", dijo Baroja (qué es interesar "como mujer", señor de la boina?)), o "gran vitalidad, de espléndida verbosidad, amplia, monumental, ligeramente estrábica, masculina", anotaba Pla tan gris como su cuaderno. En serio: lo que hay que aguantar. A mí solo me dan más ganas de conocerla y de levantarles el dedo corazón a esos consagrados que cada vez me dan más grima. 

Pero antes de nada, intentar justificar lo imposible, lo de "mi primera Pardo Bazán". Yo tenía-una-granja-en-Africa digo, yo solo estudié literatura hasta 2BUP, un drama, lo sé. La monja me tenía muy enchufada por razones obvias, y cuando estudiamos el "Naturalismo y Realismo" (iban juntos) le dio a toda la clase a leer "Juanita La Larga" - del impresentable de arriba- y a mí me dijo: "Vagando, a ti que te gusta leer, mejor un reto". Y así me enchufó "Peñas arriba" de otro impresentable, José María de Pereda (a ver este qué dijo? "padece la comezón de meterse en todo, de entender de todo y de fallar de todo"), un peñazo que aún pudo haber dejado peores secuelas. Vamos a ver, Madre Luisa: tienes un grupo de chavalas de dieciséis y eliges como ejemplo de esta corriente literaria, en lugar de "Insolación" a señoros carlistas tradicionales que describen la ramita de un árbol hasta la náusea? No tenías ni idea de psicología teen ni pedagogía ni nada. 

Naturalismo: me representas

Recordemos que fue la corriente literaria de Zola, respuesta al Romanticismo, en que se escribía desde la pasión y lo irracional, decribiendo un ideal, no la realidad. El Naturalismo sin embargo aspiraba a "documentar la realidad con imparcialidad y verdad de una forma rigurosa, documentada y científica, considerando a la literatura un documento social". 

Después de un rato snorkleando por internet (me encanta escribir este blog), lo que querría es hacer ahora una entrada sobre el Naturalismo. Porque hay que ver sus influencias: Darwin, Marx, Comte, Spencer, Mendel... cada uno en su disciplina contribuyen a formar en esta generación de escritores una concepción determinista del género humano prescindiendo de los valores morales burgueses. 

La diferencia con el Realismo es que este es más descriptivo y refleja los valores de la burguesía, su fe liberal en el progreso, en que no existen sumas-ceros, en que un hombre se puede hacer a sí mismo, y forja su propio destino, mientras que los naturalistas intentan explicar desde un ángulo materialista la etiología de los problemas sociales, llegando a una crítica social profunda desde el determinismo: no hay nada que hacer. Ni Dios existe, ni la moral, y para que unos pocos ganen, muchos han de perder. Será de mal gusto decirlo, pero es lo que hay. 

Emilia adoptó el Naturalismo y de hecho su marido para separarse alegó que Emilia era "naturalista". Ella escribió una serie de artículos que se agruparon como libro, y se tituló "La cuestión palpitante", que algún día leeré (véase sección lagunas). Zola dijo que no entendía mucho cómo una señora que iba tanto de católica conservadora podía ser Naturalista y, la verdad, veo por donde va.

No comparto la crítica de su liberación sexual por ser católica. De cintura para abajo, de todos es sabido que católicos los hay de todo tipo, los reprimidos de siempre y luego los sueltos que lo pasan mejor porque es pecado. Compite con eso. Luego se confiesan y a casa que hace frío.  Algún día hablaré del mito sexual que se han montado en esta isla con los católicos, y si les dices que eres "lapsed" (ex) te dicen "uno nunca deja de ser católico".

Primera escena de "Insolación": Me está contando una resaca?

Por lo que sea, 
ha llegado esto a casa,
para una mañana de "esas". 

Cuando comienzo a leer la novela, sufro un primer shock: su protagonista, una marquesa viuda de 30 años describe en primera persona cómo se despierta y trata de recuperarse de La-Madre-de-Todas-las-Resacas. Yo comenzaba a leer con todas mis preconcepciones de escritura decimonónica y me encuentro a Asís Taboada en monólogo interior sobre su pedo de la fiesta de San Isidro del día anterior. Emilia: en pleno SXIX, esto me parece memorable. 

Dramatis personae

Asís es la viuda de un viejo y con una frase se nos describe su situación: "quedó libre, rica, moza, bien mirada y con el alma serena". Pero chicas, no os dejéis engañar por este estado de aparente bendición: no os liéis con los yayos plácidos universales, que no todas tienen la suerte de que quede tieso el hombre de un viagrazo. 

Decía: que Asís en esa situación conoce por fin a un tío bueno de verdad (ojos azules, piel morena), con la gracia de los gaditanos y el peligro de todo killer -decimonónico, pero killer al cabo. Atención a la descripción, el algodón no engaña:   

"calaverón de tomo y lomo, decente y caballero, sí, pero aventurero y gracioso como nadie, muy gastador y muy tronera, de quien su padre no podía hacer bueno, ni traerle al camino de la formalidad y del sentido práctico, pues lo único para que hasta la fecha servía era para trastornar la cabeza de las mujeres".

 Nota: Hay muchos ataques frontales a los andaluces abiertamente xenófobos y que chocan: "la viveza propia del  meridional; no tienen fondo, ni seriedad, ni palabra, ni fe, son malos padres, esposos traidores, ciudadanos zánganos (...) Y a las mujeres, qué diablo, estos hombres les caen en gracia". Claro que un punto para Emilia cuando el andaluz le dice a la marquesa "cómo te acordarás de estos ratos, allá en tu país, entra aquella gente sosaina". Estereotipos nacionales: a alguien le gusta el suyo?

Porque como Emilia, Asís es gallega, toatoap'adentro, y además solo ha conocido al yayo. O sea, no ha sufrido de esa enfermedad llamada crush (o enamoramiento, palabra que cada vez me gusta menos porque tiene "amor" dentro, y todos sabemos que no tiene necesariamente mucho que ver) y alucina pepinos voladores. Ese tío, que es simpático, divertido y un zalamero de campeonato -lo que viene siendo un malote-, le causa un seísmo tan heavy que se sale de la escala de Ritcher. 

Breve consultorio de la Dra Di

Por supuesto, a estos tíos nunca hay que creérselos porque han tenido mil líos, pero claro siempre porfían (sic): créeme, tú eres la única, nunca esto me pasó antes y la la la. 

Veamos

Y de estas, han llegado dos 

: si eres lo suficiente narcisista puede que te lo creas unos instantes, cuando la dopamina esté ahí liberándose a todo trapo. Está guay: disfrútalo, surfea esa ola, no hay nada mejor. 

Ahora: Hemos dicho "un rato". Pa' ti, pa' casa, pa' siempre, invierte en un gordito, esto ya se explicó aquí.  La propia Emilia lo dice en un punto:  "De esa madera no se hacen maridos. Como aventura tendrá sus encantos...". Hasta un gordito te puede salir rana, no vienen con garantía, pero por lo menos cuando vayas a devolverlo no estarás con cara de gilipollas rollo "me compré un tigre de animal de companía y me mordió".  

Corolario: Héctor sí, Aquiles no. Pero claro, si Aquiles lo interpreta Brad y ostenta ese brazo (me agradecerán que les sugiera que cliquen aquí), qué podemos hacer sino sucumbir siquiera momentáneamente. 

Naturalismo en Insolación

Lo de sucumbir (para qué pasa al final habrán de leerlo) durante la novela, que no se crea que queda del todo claro. Tanto usar la "elipsis" como técnica, a mí -que en esto soy tan concreta- me faltaban datos. A menudo me preguntaba "cómo han llegado hasta aquí", "me he perdido algo". Claro que, no es así la vida? No te preguntas muchas veces exactamente esto? Es que de repente se estaban queriendo muy fuerte, y yo solo había leído parasoles y manguitos. 

Pardo Bazán usa más rasgos naturalistas en el texto como incluir otras clases sociales. Nota: a mí, como vanguardia del proletariado, me ha chirriado un poco su tratamiento del servicio, pero qué sabré yo cómo se hace eso, y menos en el SXIX, cuando probablemente mis antepasadas eran servicio y no han dejado blog para dar fe de las veces que escupían en la comida de la pava de la señorita. 

Más: usa jerga de esas clases inferiores (hay gitanas que leen manos o pide favores) o intenta plasmar el acento andaluz negro sobre blanco y el efecto es horroroso. 

Hay un personaje, Don Gabriel Pardo, que es el vehículo de las ideas naturalistas en la novela. Es nihilista, racional, habla de las injusticias, del doble rasero... a mí  me recuerda a Ludovico Settembrini de "La montaña mágica" que me encantaba. Claro que este se pegada tres páginas de monólogo maravilloso sobre el progreso, la razón, la libertad, el humanismo... aquí es todo menos extenso. 

Lenguaje castizo

Este tipo de expresiones -que son también otro detalle Naturalista- me han hecho mucha gracia. Algunas porque no las conocía, otras por la vigencia todavía a día de hoy, las de más allá porque me recuerdan a alguna persona particularmente redicha que conozco. "Merendero churri", "se le subía un pavo atroz", "cosas chuscas", "el galán venía todo soplado". 

Claro que debía ser lo común entre los literatos de la época: Clarín define a Asís como una "jamona atrasada de caricias", lo que hoy se diría de manera mucho más soez, pero quedo intrigada sobre si lo de jamona sería concebido también como insulto.  Vamos a ver: la RAE, ese antro que como hemos dicho no solo impidió que entrara Emilia, sino que en pleno-siglo-cieciveinte tiene ocho mujeres (con sus 33 maromos como 33 soles), dice del término "jamona": "1. adj. coloq. Dicho de una mujer: Que ha pasado de la juventud y es algo gruesa". Parece peyorativo pero no sé, para mi generación (será porque a Pe la llaman así en la peli de Bigas), "jamona" es un término positivo ("A partir de los 40, o te ajamonas o te amojamas"). Di, te perdemos, vuelve al divague, pero solo una nota para el señor Leopoldo Alas sobre lo de las caricias: escuche usted, cómo estaba su Ana Ozores? Y cómo no iba a estarlo? Pero es que Asís, además, es viuda y en su época eso significaba no volver a rascar bola EVER. Pero, ha! no en manos de Pardo Bazán, que en el fondo crea un alter ego que se ríe e, igual que lo hace ella, contraviene las normas sociales.

Formalmente, se encuentran algunas frases de subrayado, y para muestra incluyo lo que más me ha gustado, la descripción de "las Cardeñosas", donde Asís pasa una velado anodina en la que se "aburre ferozmente":

"eran dos buenas señoritas, solteronas, de muy afable condición, rasas de pecho, tristes de mirar, sumamente anticuadas en el vestir, tímidas y dulces, no emancipadas, a pesar de sus cincuenta y pico, de la eterna infancia femenina; hablaban mucho de novenas, y comentaban detenidamente los acontecimientos culminantes, pero exteriores, ocurridos en la familia de Andrade y en las demás que componían su círculo de relaciones; para las bodas tenían aparejada una sonrisa golosa y tierna, como si paladeasen el licor que no habían probado nunca; para las enfermedades, calaveradas de chicos y fallecimientos de viejos, un melancólico arqueo de cejas, unos ademanes de resignación con los hombros y unas frases de compasión, que por ser siempre las mismas, sonaban a indiferencia. Religiosas de verdad, nunca murmuraban de nadie ni juzgaban duramente la ajena conducta, y para ellas la vida humana no tenía más que un lado, el anverso, el que cada uno quiere presentar a las gentes. Gozaban con todo esto las Cardeñosas fama de trato distinguidísimo, y su tarjeta hacía bien en cualquier bandeja de porcelana de esas donde se amontona, en forma de pedazos de cartulina, la consideración social".

Lo diré en dos palabras: MARA-VILLOSO.

Por ir terminando

Y muy curioso, tras el reciente divague de "neurociencia del cuerpo", fijarnos en cómo la autora describe los estados de enamoramiento de Asís tirando de descripciones fisiológicas: corazones que saltan "a los caprichos y las desviaciones y los brincos de esta víscera que tenemos aquí, sume usted la marania con que la sociedad complica los problemitas psicológicos". Por supuesto, esta frase es de Gabriel Pardo, el humanista, pero es que hay evidencia de que Pardo Bazán leyó a los rusos, y su obra se hizo luego más psicológica. 

Quedo con ganas de leer más de esta autora, una adelantada a su época que se definió como "feminista radical", y que llevó su deseo de independencia a su pluma pero también a su vida.