Dos tipos de unos 50 en un pub. Cada uno se agarra a su pinta de cerveza bitter. El más alto es delgado y nervioso, de vez en cuando parpadea fuerte, y otras carraspea. El otro, más bajo y rechoncho, juega con el posavasos.
-Te perdiste una buena fiesta, tío
-Ya, van a hacer más de estas, tú crees?
-Buf, no sé si les quedarán ganas...
-Sí? Qué pasó?
-Buf ahora te cuento cómo acabó, pero estaba todo el mundo... buah, cómo han pasado los años desde aquella época, tío...
-Desde luego, y yo hay gente a la que no veo desde el colegio...
-Sí... lo mismo... aparte de nuestro grupo, yo es que había perdido la pista a tanta gente... algunos ni los reconocía... Brooke, te acuerdas de Brooke?
-El que se fue antes de acabar el curso?
-Sí, ese... está hecho una piltrafa... se fue del cole, ya sabes, tuvieron que volver a aquel pueblo de Gales de donde era su familia tras la muerte de la madre...
-Eran mineros, es cierto, pero su padre trabajaba aquí de fontanero, no?
-Sí... joer con Brooke, nos echamos unas risas hablando de nuestra
bonita "grammar school", un colegio selectivo según los logros
academicos... has oído a Theresa May con su vuelta de las "Grammar"? -Da un sorbo a su pinta- Tío, no te puedes imaginar cómo ha cambiado el colegio...
-Buah! En nuestra época hijos de mineros o albañiles accedimos a las grammar, hoy lo veo impensable. De ahí salimos nosotros, con padres trabajadores que logramos ir a Oxford! eso sí, a un precio... nunca nos quitamos la inseguridad de la clase trabajadora...
-Sí, tío, nos huelen de lejos...-Nuevo trago a la pinta, y gesto al camarero- Ahora el colegio es un nido de niños de papá... bueno, como sabes la cena fue en el Refectory del colegio, ex-alumnos solo, no parejas, fuimos todos de pajarita...
-La etiqueta me tiraba un poco para atrás...
-Ya, pero es que lo querían hacer así, muy formal, porque además estaban los chavales de último curso...
-Ah, ya entiendo, una ocasión para ver en lo que se van a convertir...
-Chavales, y chavalas... ya sabrás que en nuestro cole ahora van tías!-Brindan con las nuevas pintas
-Buf, no me lo puedo creer... chicas en esos pasillos!-ríen
-Sí, sí... pues lo que te quería contar: hicieron una presentación... y son TAN distintos de nosotros, -niega con al cabeza, se rasca en la entrepierna-muchos son hijos de gente de nuestro curso y aún así... pero vamos, la mayoría son snobs, la zona alrededor del colegio se ha puesto imposible para comprar casa, así que solo viven gente de mucha pasta que va y viene a la City... banqueros, ese rollo.
-Ya, viven en la campiña y tienen lo mejor de los dos mundos... -parpadea- De qué iba la presentación? -carraspea
-Bufff... resulta que tienen como un sistema político dentro del mismo colegio... y se montan partidos, y tienen líderes, y hay campañas electorales, votaciones...
-En serio? Y qué llevan en el programa? Qué comida debe servirse en la cantina escolar?
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-Qué asco... eso es lo que hemos transmitido a nuestros hijos?
-Buf, yo que sé... Otras dos-le dice al camarero, señalando los vasos-tío, te acuerdas de Stone?
-El que tocaba en la banda aquella?
-Sí, ese mismo... era un chulo, siempre ligando... majo tío, no creas
-Joer, y tanto, uno de los "boys", y anda que no se ha tirado a tías con la historia de la banda...
-Bueno, pues estaba allí. A que no le pega nada?
-No, joer... era un rebelde-aprieta los ojos.
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-Eso, vale, rebelde. Pues escucha, te acuerdas de Olver, aquel que jugaba al rugby? -Trago largo a su pinta- Ha hecho más pasta que el resto de la clase juntos, algo de propiedades, no me preguntes... tendrías que ver su historia.. resulta que tuvo una hija con su primera mujer... la hija está tremenda, y es alumna de último curso, estaba allí!!
-Pero cómo que está tremenda, cuántos anios tiene?-más carraspeo
-Err, no sé, 17 o así tienen todos estos...
-Y qué ha hecho Olver con tanta pasta?
-El cabrón no ha perdido el tiempo: se ha divorciado dos veces y ahora está con una tía de 23! Sí, me lo contaba emocionado, es que me enseñaba fotos del móvil como hacen los abuelos con sus nietos, tío. Y luego haciendo el ridículo diciendo cosas como "nunca me he sentido así antes"
-Madre mía... 23, no me jodas! Casi como su hija... que estaba ahí!
-Ahí viene lo bueno... y con varias copas de más, qué te crees que pasa? -deja la boca abierta tres segundos- La hija de Olver le entra a Stone, que aún tiene aires de viejo rockero, ya sabes... el que tuvo, retuvo...
-... y guardó para la vejez...-más tics
- ...y el rockero que pasa millas, te lo aseguro, tío, yo estaba con él... pero la hija de Olver dale que dale. Está buena, tío, pero joer, que era evidente que el rockero pasaba...
-El rockero es mucho rockero, con niñatas a él...
-Y la pequeña Olver, ya sabes, que con la confianza de la pasta de papá se cree Dios...
-... sí, la confianza que te decía de la "clase media"... esta actitud de "porque yo lo valgo" que no tendremos nunca los que, por muy bien que nos haya ido, hechos crecido en una familia sin pasta...
- Equilicuá! esa... bueno, pero ahí ya alcanza cotas subterráneas en el departamento dignidad, porque el rockero impertérrito. Total que de tan pesada, estaba pegada a nosotros, e igual parecía otra cosa de lejos... porque de repente veo venir a Olver dando zancadas, bastante pedo, la cara roja, a punto de explotar y...
-Qué?..
- Qué? Que le rompe un vaso en la cabeza al rockero...
-No! No me jodas! Por qué?
-Gritando "aléjate de mi hija! Eres 30 años mayor que ella!"
-Pero...
-Tuvimos que llamar a seguridad...
-Pero...
-Sí, fue muy desagradable... el rockero terminó en urgencias con un par de puntos...
-Y llegó la policía?
-No, los organizadores intentaron aplacar la cosa... no quisieron montar jaleo... hubiera sido malo para el colegio... alguien llamó a la novia de Olver para que le viniera a buscar... llegó en 20 minutos...
-Y?
-Joer tío, está tremenda
-Pero cuántos anios dices que tiene?
-Pues unos 30 menos que Olver.
Da como cosica comentar. Esto, ¿lo has escrito tú? ¿A partir de una conversación que escuchaste? ¿Inventado?
ResponderEliminarCuando sepa la respuesta ya, si eso, digo algo... que no sea un "vaya mieeeeerda que hemos dejado que se transmita a nuestros hijos... o que incluso les hemos transmitido nosotros".
¡Coño, NáN, te ciega la causa! ¿Una escritora no puede describir una más que probable conversación entre repugnantes cincuentones fracasados (si es que hay algún cincuentón que no lo seamos) con, según se describe perfectamente, bastante éxito social? ¿Ha de demostrar pedigrí para eso?
ResponderEliminarNo entiendo nada.
¿O fingías pasmo y entonces, efectivamente, no entendí nada de nada? Es probable.
A mí la conversación me pareció irritablemente convincente. Salvo (todo hay que decirlo) que los rockeros que lo son se revolverían y, aún con trozos de sus sesos prendidos, se arrancarían el vaso roto en su cocorota para, certeramente, embutirlo de una tacada en la garganta de su agresor, y giro y giro, como se merece... Y chimpún. En la guerra como en la guerra.
A mí me ha gustado mucho el texto.
(Sé que lo hiciste para provocar, pero yo trapo que veo, trapo que embisto).
¡Que no, oiga, Anónimo! Que la Normativa del Comentarismo Ilustrado regula que, antes de lanzarse a la crítica o al abrazo, uno sepa contra o a favor de quién.
EliminarPues a mi me ha gustado el repaso que has dado a todo, los colegios abiertos a niños de todas clases, pero sólo de niños o de niñas; los barrios que expulsan a todas las clases que no sean money (old and new) a fuerza de encarecer los pisos, la contradicción andante entre cuando se trata de mi hija es una niña, pero la de al lado es una tía buena...que da para mucho análisis y tú lo sabes (que si el paso del tiempo, que si sexo por comodidad económica, que si los Rolling y que si las soccer mothers americanas...y el espejo que nos dice que nos aclaremos nosotros mismos, y que veamos nuestras propias miserias), y por supuesto el colegio que prefiere zanjar las cosas sin escándalos, que no convienen al businesss.
ResponderEliminarBueno, yo soy más de la escuela de esto ha pasado siempre de alguna manera, no en vano la grosería más indignante me la dijeron cuando tenía 15 años. Pero la novedad son que muchas de estas chicas que entran a este juego son rusas, ucraniana...que esto es mucho mejor que hacerse la calle en braguitas. Ahora es mucho más brutal, y se mezcla con la migración, quiero decir.
Hola nan y anonimo, Uno breve que no tengo quorum...
ResponderEliminarMe gusta el final.de anonimo! Pero necesitaba q viniera la novia de olver a buscarlo, no mandarlo en la ambulancia. Pero si, olver tiene varias hostias.
Sobre la historia: Lo de los partidos politicos del cole, eso ea totalm cierto. Hay un cole (donde he sacado los graficos) q haven esos... Si podeis ampliar la description de los partidos... Da miedo.
Los tios son inventados... "todo parecido con la realidad es pura coincidencia" hahahha... Nan, te parece q he alcanzado uma voz tan masculina q por eso dudabas? Ha ha... Soy un tio !!!
Muxus y abrazos para anonimo q lenha gustado elmtexto... Es lo q necesitaba hoy tras un lunes de true shite
Xxx
Di
Ire!!! Nos hemos cruzado! Has cogido el eapiritu: Es "todos contra todos" ... :)
ResponderEliminarTodo apesta. Todo es Una farsa.
Muxus guapa
Di
Triste y a veces dulce melancolía del otoño. difícil vivir con códigos morales bien definidos cuando nuestros instintos morales innatos son mucho más simples y primarios, de Waal dixit. Y el dinero, que todo lo atrapa y a todos nos agarra.
EliminarUn beso, Di.
No pensaba en un tío ni una tía. Me faltaban los títulos de crédito. Ahora que sé que es un texto tuyo, puedo decirte, a ti, lo que me parece (que es lo mismo que le diría a cualquiera que fuera el autor/a): Me ha gustado mucho cómo se cuenta. Me horroriza, por lo real, lo que se cuenta.
ResponderEliminarEs indudable que NáN es un ser angélico. Y también es indudable que Di nunca será una escritora a lo Raymond Carver (o su editor) o Bukowski (ni maldita la falta que le hace). Pues creer que una conversación con tres pintas tres, más las previas que no aparecen en diálogo, entre dos ingleses (o neozelandeses o gijoneneses) no provoque un aluvión de palabrotas ni de descripciones físicas de las mujeres de buen ver (la hija y la última mujer de Olver) pertenece al terreno de la ciencia ficción. Antes de comentar lo de las Grammar Schools y los partidos políticos colegiales, los dos dialogantes se hubieran explayado sobre los atributos de esas espectaculares féminas. Los hombres en los bares somos así. Incluso los más finos. En mi lejanísima adolescencia, estaba yo con un amigo tomando unos tragos en un bar cuando la ley seca no existía, se servía alcohol a menores y no se recurría al botellón. En la tele ponían un episodio de "La mujer policía". Mi coleguita exclamó: "¡Angie Dickinson! La mujer que yo hubiera querido que fuera mi madre...(momento de reflexión culminado en una lujuriosa sonrisa)... No: mejor mi madrastra".
ResponderEliminarSeñoras, señores: ¡Arte!
EliminarTus posts me gustan, te lo dije el otro día.
ResponderEliminarY luego llegan los comentarios ... siempre siemore imprevisibles.Imposible prever por dónde saldrán los tiros!!!
Sigo leyendo;)
Señor Snoid, no finja ser más malote de lo que en realidad es. Aclarada la autoría, es una historia de ideas que solo trata de transmitir ideas. Di c’est ne pas une écrivain de tronío, ni lo pretende. Los ingleses nos dieron bastante el tostón, en los años 30-50, con las novelas de ideas, como Huxley, pero esto es solo un relato breve... ¡y funciona!
ResponderEliminar¿Le he contado alguna vez que mi tío José Luis, el Poeta, en la Guerra que tuvimos cuando el levantamiento militar-fascista contra el Gobierno democráticamente constituido, fue camillero en el bando republicano? Los camilleros corrían mucho peligro cuando iban a recoger heridos en la zona de fuego, pero fuera de los combates tenían mucho tiempo libre. Se compró una gramática y un diccionario inglés español, además de la novela Contrapunto en inglés, que pudo leer varias veces. Con lo aprendido, una vez que supo cómo se pronunciaba, dio muchas conferencias en los States.
Sus obras serían (para mí) un tostón, pero eran prácticas como herramienta de aprendizaje del idioma.
¡Hale, ya he sacado el tema propuesto de madre!
De la autoría, ninguna duda que era de tu puño y letra. Eso de la votación terrible eh?, me preocupa más eso que si el veterano se ennovia o como se quiera decir con alguien más joven.
ResponderEliminarQue no, NáN: me ha malinterpretado usted. Yo lo decía todo (casi) sinceramente: que Di no escriba como Carver o Bukowski es un elogio, y que usted sea un ángel es un elogio aún mayor. Es que me sorprendió su pregunta genuina de si era "una conversación oída en un bar". Algo imposible en el contexto: dos cincuentones en el bar londinense dándole duro a la Guinness. Para que fuera real, le falta color y sabor local. Vamos, que esos dos, en medio de sus remembrances de la Grammar School y de los cotilleos de la fiesta aniversario, habrían intercalado interesantes opiniones sobre:
ResponderEliminara) Si el equipo de los f*** judíos (Chelsea) va a ir a mejor con Conte o no.
b) Si el f*** Manchester United está mejor con Mourinho que con Van Gaal.
c)Si el f*** n*** Sterling está jugando de puta madre o no.
d) Si el equipo de los f*** irlandeses y de los n*** (Arsenal) seguirá en su línea: jugando bien y perdiendo todos los campeonatos.
Y así. Es que los tíos con otros tíos en un bar somos así. Fútbol, política, tías y poco más. Saque usted en ese contexto a Huxley y le preguntarán: "¿El lateral del Tottenham?". Sé que los nombres y equipos de los apartados a,b, c y d son un enigma para usted: todo ello confirma su entidad angélica, que le guste o no, a mí me causa una veneración rayana en la idolatría...
No he leído "Contrapunto". Aldous me aburre enormemente. Sin embargo, recordará usted que en "Plumas de caballo", Groucho Marx es elegido rector de la Universidad de Huxley (en honor al abuelo de Aldous), cuyo mayor empeño es batir a la Universidad de Darwin en la final de fútbol universitario.
Hay una peli extraordinariamente bizarra titulada "Contrapunto". Batalla de las Ardenas. Los comandos alemanes aquellos que hablan con acento de Brooklyn. Una orquesta gringa que entretiene a las tropas es enviada malignamente a un emplazamiento nazi. El director de la orquesta es Charlton Heston; el general nazi es Maximilian Schell (qué duelo interpretativo), empeñado en que le toquen "El idilio de Sigfrido" o, ya puestos, "El anillo" en versión completa y orquestal. Y Heston dice que nanay.
Respecto al célebre conflicto fraticida, todos (bueno: todos los que no somos oligarcas hoy en día) tenemos historias tristes que contar. A un tío abuelo mío le condenaron a muerte por ser capitán del ejército confederado (digo, republicano) y a mi abuelo, capitán de la marina mercante, le quitaron la licencia y le encontraron un puesto de estibador después de unos meses a la sombra. El pobre murió en 1941.
No obstante, mi abuela no perdió del todo el sentido del humor. Como (gracias al cielo) ella prácticamente me educó, a mí me maravillaban las cosas que ella hacía y que no hacían los demás adultos:
-No ir jamás a misa.
-Ver la tele sólo cuando ponían pelis del oeste.
-Llamar a la servidumbre golpeando tres veces el suelo con su bastón.
Las dos primeras actividades las tengo asumidas. La última se hace de rogar.
Por otro lado, yo la adoraba porque me trataba como a un adulto y a los otros adultos les trataba como a niños mentecatos: "Pienso que los retratos femeninos de Baroja son todos equivocados. Es posible que las malas lenguas tengan razón, y que además de misógino, fuera maricón" (frase oída a los 9 años).
De las pelis del oeste le entusiasmaban las escenas de estampidas. Varias veces vimos juntos "Río Rojo". Años después, yo me preguntaba, "Pero, esta muchacha, ¿no habría visto ya demasiada destrucción?"
Quizá malinterpreté, Sr. Snoid. Me pareció que protestaba contra el autor-a del texto porque faltara en él esa idea de una “conversación entre hombres”. Y me rebelé, quizás porque ya sabía quién era la autora (y dado que no es una escritora de ficción, aunque lo sea tremenda de la transmisión sociocultural) me pareció, y me sigue pareciendo, que estaba muy bien escrito, quizás porque en otros tiempos en los que Usted esperaba que le quitaran el pijama para levantarse de la cama, yo, como entonces no había ni afterhours ni los baretos cerraban tarde, solía terminar alguna que otra noche en bares de señoritas... ¡manteniendo deliciosas conversaciones sobre, por ejemplo, la Escuela de Barcelona.
ResponderEliminarBueno, de fútbol no llego a tanto, pero... soy furibundo supporter del Partick Thistle y todos los sábado entro a ver cómo hemos quedado (la verdad es que no vamos demasiado bien, el nº 12 de la Premier escocesa en estos momentos).
En cuanto al “conflicto fraticida”, conté esa anécdota porque siempre me ha parecido de lo más feliz: pasarte la guerra sin pegar un tiro, ni recibirlo, y terminarla dominando la gramática y el vocabulario inglés me parece estupendo.
Y nada más por hoy.
Pero NáN, ¿por qué ese mal humor? ¿Le duele España? ¿Le duele la espalda? Uno le abre su corasssón, le cuenta anécdotas verídicas de su traumática infancia... ¡Y usted me habla del Bocaccio y de las infames obras de un Gubern, de un Aranda o de un Marsé!
ResponderEliminarSeñor, iba rápido, porque tengo un lío de cosas por hacer, para deshacer malentendidos: el relato, mi pasión por el fútbol (o por un equipo escocés, al menos), que mi anécdota era feliz, que en los bares suelo hablar de otras cosas (incluso en los de mala fama) y por lo que llamo la Escuela de Barcelona. ¡Otro malentendido! Ya sabe que no soy cinéfilo y ni sabía que se llamaba así a una escuela de cine... para mí, es sobre todo la también llamada Generación de los 50: todos escritores.
EliminarMañana ya atiendo a sus anécdotas, a fe que jugosas.
Del Bokata ése y el otro, ¿Gubern?, no sé nada. Yo es que a los vascos y catalinos ni agua. Pero Aranda era aquel chaval que pasó por Las Palmas y el Granada, ¿no? Era, ojo, buen pelotero, el hijo de puta. Lo que pasa es que se lo gastó todo en tías. Bueno, eso, y que también malgastó. Ja, ja, ja (tos)… ¿Lo habéis pillado? Ay, ay (tres golpes recios, puño cerrado, contra el pecho; sigue la tos)… ¿Queremos lo mismo? ¡¡Posadera, ponte otra ronda, guapa!!
ResponderEliminar—Luz. Se llama Luz. Aunque los habituales le llaman Lux.
¿Ein…? ¡Pues Mari Cruz, ponte otra ronda, ja, ja, ja (tos)! ¿Habéis visto como está, y cómo se pone, la muy guarra? Yo es que, la verdad… Verás, yo no es que sea de derechas ni de izquierdas, pero las tías… Vamos, ¡yo es no entiendo a los maricones! ¡Que ni sé imitarlos! Con lo buenas que están todas las tías… Uf. Además, habéis visto cómo se pone que si la la ca-mi-se-ti-ta, que si los pan-ta-lon-citos…
—Los otros camareros visten igual. Es el uniforme.
Ya, ¡¡pero los otros no tienen esas tetas!! Ja, ja, ja (tos)... ¿Otra rondita? En lo que no estoy de acuerdo, por mucha fortuna que haya tenido, es en el invento ese de la Escuela de Barcelona. Voy a cambiarle el agua al canario, como decía Neruda cuando iba a mear, y os lo explico. Ah, y os cuento también lo de la morenita nueva que pudo ser. Echadle un ojo al móvil y a la mariconera.
¡Qué escuela ni que hostias! ¡Dos monos! Eso, ojo, al menos me explicaron en Limeni´s Love el último día que estuve. Por cierto, ¿conocéis el Limeni´s , no?
—No. Pero suena a griego.
Gran fallo. En relación calidad-precio está de puta madre. Alto standing. Chavalas limpias. Rotan mucho. Buen rollo. No te atosigan. Musiquita. Bien… Y sí, griego. Y francés… ¡Y hasta se folla, ja, ja, ja (tos)…!
—Ah. ¿Y lo de la Escuela?
Eso. Sí. Vamos a ver… Yo de esto no entiendo, que yo soy de ciencias, pero según me explicó la Lucre, la dueña, la Generación del 50 es opinable que se reduzca sólo a los poetas (¡¡pues abróchate la bragueta, ja, ja, ja —tos—…) pero aún siendo así hablaríamos de siete catalanes frente a 22 españoles-ssspañoles… Y, además, de Barcelona-Barcelona solo eran cuatro: José Agustín Goytisolo, Barral, Defarges y Gil de Biesma.
—Biedma. Gil de Biedma. Y en cuanto a lo de Barcelona habría que aclarar que…
¿Ein…? ¡Coño que la Lucre me lo dijo, que todo eso fue un rollo que se montaron las cármenes, la Balcells y la Riera, que seguro que eran bollos y estaban enrolladas! Ojo, y no hablo de política, ¿eh? Tonterías... El caso, tíos, es que comiéndome la oreja la Lucre con estas mariconadas me avisaron de que la nueva ya había terminado y estaba lista para comerme lo que no es la oreja y algo más. Menos mal, de verdad que ya me dolían hasta los cojones, uf. Ya sabéis, ¡hasta una manchita me delataba! De un respingo me planté en la habitación y ahí que estaba la tía. Yo le entré en plan tranquilito, que si qué guapa eres, que si no te conocía, que si estás cachonda, que quién iba a arreglar esto (señalándome con las dos manos la tiesura), que si puedo ya… bueno, ya sabéis, para no ir así a lo bruto. Y va la tía ¡y se me pone a llorar! Vaya palo. De verdad, se me cortó todo el rollo. Que si venía de Guinea Ecuatorial, que si su tío abusó de ella con doce años, que si así vino el primer hijo, que si luego vino otro de otro… Vaya historia. ¡Que si yo tenía hijas llegó a preguntarme entre sollozos y mocos! Naturalmente, reaccioné. Tía, ¡¿acaso yo vengo aquí a contarte mis problemas?! ¡Me cago en la hostia para un ratito que tengo y me tiene que tocar la negra tonta!
—Bien, si nos disculpas….
¿Qué vais a cambiarle también el agua al canario?
—No, a vomitar. Adiós.
¿Ein, pero…? (Pa’ mí que estos son de la cáscara amarga…). ¡Mari Cruz… Mari Cruz (silbido)…! ¡¿Será la tía gilipollas además de sorda?! ¡¡¡Mari Cruz (tos)!!!
¡Oh, Di, te ha salido un trol! Me han dicho que de recién nacidos hay que cuidarlos mucho.
ResponderEliminarQueridos...llueve, muy lejos de donde estoy. Veamos, la camarera se llamaba Mari Cruz, tos, tos, Lux. Ajá, hay que ver cómo llueve y no me mojo.
ResponderEliminarLo de la camisa ajustada de camarera, eso lo he sufrido yo en una comida con los del trabajo. En concreto el jefe que tenía llamó un par de veces a una camarera que estaba ocupada. Entonces llamó al camarero que venía de paso y le dijo "dile a tu compañera la tetona que no se entera", "señor es una compañera de trabajo, no puede llamarla así", "por eso no vas a dejar de ser camarero en tu vida".
Un céntimo de la vida real. qué pena.
Pero tener una abuela que critica a Baroja...es empezar la apuesta muy alto. Yo me sentiría agotada de oir tanto que si el Betis o el Atleti si hubiera tenido esa abuela. Además de hacerle muchas reverencias y cameos a cada ocasión que pudiera.
Pero los ingleses, aparte del Chelsea o el Liverpool...cantan. Si no cantan, no parecen ingleses con treinta años de tres pintas de más en un pub.
Un troll, ¡¿eso qué coño es (como diría García Trevijano)?! ¡¿Por qué tanta formalidad?! ¡¿Estamos o no estamos en lo que estamos?!
ResponderEliminarEste medio no es le mío. Bien lo veo ahora.
Eso sí, la lluvia, qué maravilla...
Una de las ventajas de tener un anónimo es que no puede borrar sus comentarios. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita.
ResponderEliminarEs verdad. Lo he intentado. No se puede; no se puede borrar.
ResponderEliminar¿C. S., tienes novedades? ¡Di que sí!
M. se ha ido de casa con la excusa de estudiar fuera. Y yo me paso el día tarareando She´s leaving home...https://www.youtube.com/watch?v=oAYiuFBqyLE
Eliminar¡La muy cabrona está feliz!
Uf. No me quiero imaginar ese momento, aunque me llegará. C. S., ¿qué hacéis para fingir normalidad? Me ha dado pena y alegría. Pena por vosotros y por Enano (¿con quién discutirá ahora? Y alegría por ella. Lo siento, y enhorabuena. No sé qué decir...
ResponderEliminarSomos latinos, a veces para lo bueno y casi siempre para lo malo. Nuestros polluelos no se van para toda la vida, salvo las fiestas de Acción de Gracias o Navidad. Siguen unidos, les pasan mil cosas y los muy cabrones quieren que se las solucionemos.
ResponderEliminarEmpiezas ahora una muy larga etapa, Pobrecita Cesita (M es una polluela imberbe, no le queda ná ni ná) hasta llegar a la fase más definitiva de vidas aparte.
E incluso entonces, te das un alegrón cuando llegan unos días, pero uno todavía mayor cuando se vuelven a ir.
¿Podrían ser dos tipas de unos cincuenta años diciendo lo mismo? Porque ya se ve por estos andurriales mucha mujer madura con goyurines muy guapitos. Pero tanto en un caso como en el otro el bolsillo del maduro/a suele ser abultado. Maldito capitalismo.
ResponderEliminarLeyendo a C.S. recuerdo cuando se fue el nene todo eran alegrías. El hijo rompía el cascarón y se valía por si mismo en la vida. Cuando se fue la nena (mejor dicho cuando nos anunció su marcha) el cielo se me volvió negro y la mirada se me perdió en el horizonte de los recuerdos (donde habré escuchado esto). Maldita educación machista.
Primeras veces...Cesuchi...reconoce que ya era hora de que la niña dejara de cuidaros a todas horas y se preocupara constantemente de orientaros y sacaros de embrollos paternales con su ejemplo, que la teniais estresadita a la pobre.
ResponderEliminarTenemos Amónimo Trevijañero Articulista y del Sevilla.
Gracias, chicos. Lux (digo, Anónimo), Enano y mi sobri, que hace un año que vive con nosotros, fingieron estar muy tristes el primer día. El segundo día vinieron a preguntar cuál de los dos iba a quedarse con su cuarto. ¡Malditos enanos! En este momento me caen fatal. Así es, NáN. Además tengo un As bajo la manga: las recetas de cocina. Diariamente recibo wasaps pidiendo instrucciones realmente descacharrantes ("Mami, hice demasiados espaguetis con setas el lunes. ¿Te parecería muy mal que los tirara y me preparara otra cosa? Estoy harta de comer siempre lo mismo"). Jota, no sé cómo me voy a sentir cuando Enano se largue, aunque parece que su plan de que le acompañe (por la comida, claro, y por ser el público cautivo de sus lecciones) Él dice que se lo aprende todo mucho mejor con "el apoyo de la Afición", así que su plan es, en principio, que nos matriculemos en algo juntos. ¡Menudo jeta! y mira que no creo haberle dado una educación machista, pero, por alguna razón ha salido mucho menos independiente que la niña. Eso sí: podría supervisar todas sus conversaciones de bar de facultad. ¡Asustadita me habéis dejado! Toda la razón, Ire. ¡Eso era exactamente lo que hacía!
ResponderEliminar"Hay que ver qué bien hemos educado a mamá" (Mi familia y otros animales, G. Durrell).
EliminarConfirmado: Javier Marías postulado para los Grammy.
ResponderEliminar¿Ves que tenía yo razón, que los yayos del comité del Nobel tuvieron un pasado rebelde?
Eliminar"La respuesta está en iros a tomar viento, los que lleváis el mundo".
Sí que estaban cambiando los tiempos, sí.