Por qué no voy a leer "50 shades of Grey"

Porque está mal escrito. 

Podría acabar aquí el divague. Es la razón fundamental por la que se deja de leer una novela.  Ya está. Yo nunca he dejado de leer una novela bien escrita porque me vaya a enfurecer su contenido. Y el contenido de "Fifty shades of Grey" presiento que lo iba a hacer.  Y a la Woolf, a la Woolstonecraft y a las sufragettes al completo les iba a hacer revolverse en sus tumbas.  Si levantaran la cabeza y vieran la Cosmo, pobres.

Para quien no conozca todavía este "fenómeno editorial" (este sintagma ya mal rollo), "50 shades of Grey" ha vendido 20 millones de ejemplares en medio minuto. En inglés su título tiene un juego de palabras: 50 sombras de Grey, el apellido de uno de los personajes principales; o las distintas 50 tonalidades del color gris. Nada es blanco o negro, todo tiene una infinita gama de grises. Qué novedoso, han oído esto alguna vez antes? Se trata de una trilogía cuya primera entrega posteó en internet su autora, una londiniumense cuyo nombre literario es E.L. James (online su seudónimo era "Snowqueens Icedragon", no comment).   Y tras el  éxito, los editores decidieron publicárselo  (el sueño de todo bloguero, si no diera vergüenza), y no solo uno, sino tres. Resulta que había un mercado ahí fuera de mamis interesadas en el sadomasoquismo, y a ellos no se les había ocurrido.

Si el tema de los grises sonaba a innovación, aquí va la historia: el señor Grey es un billionario de 28 años que comienza una relación con una chica sumisa, inocente e inexperta de 21, la Srta Steel. Rompedor. Lo del SM (sadomasoquismo)  queda claro en la siguiente escena (átense, y nunca mejor dicho, los machos): Grey y Steel, frente a una puerta misteriosa se miran a los ojos. Grey, con esa voz de Constantino Romero y la ceja a lo Clooney le dice: "De verdad quieres atravesar esa puerta, pequeña? Si no, (atención),  tienes el helicóptero en el tejado esperándote". En fin, conversaciones de ese pelo. Añado un par más para los divagantes que también  le den al maso y quieran autoflagelarse:

-"I'm a very wealthy man, Miss Steele, and I have expensive and absorbing hobbies"

-"Holy hell, he's hot!"; "No man has ever affected me the way Christian Grey has, and I cannot fathom why. Is it his looks? His civility? Wealth? Power?"

Ella, por supuesto, quiere ver y entrar y lo que le está esperando es una habitación decorada a estilo medieval con objetos que harían las delicias de la Santa Inquisición. Pero claro, él sufre bucho, tiene que haber alguna razón por la que está metido en eso, y ella le ama, y ya no sigo porque no me quedan antieméticos en el banio.

Bueno.  

He leído de todo por ahí. Por ejemplo, a una sexóloga que dice que esta novela criminaliza sin razón a la gente interesada en BDSM (Bondage Domination Sado Masoquism), cuando ella ha estudiado un amplio grupo en el que no encontraba mayor psicopatología que en la población general. A una periodista (de cuyo artículo he sacado las citas) que se aburrió hasta la muerte, y que explica el fenómeno superventas gracias al e-book, ya que nadie sabe en el metro lo (la basura) que se está leyendo [Nota: creo que sugiere que el tema avergonzaría a algunos, pero hay otras cosas-véase las frases-por las que sonrojarse]. A otra columnista que piensa que bien por James, que  ha abierto un filón de una manera no-convencional, ya que esto no ha sido un producto comercial desde el principio (dice que, de verdad de la buena, desconocían que había mercado para esto-yo, desde que me enteré que las Spice Girls no eran de verdad 5 amiguitas que compartían piso en Hackney, no me creo nada de nada de nada: promételo por el Marqués de Sade!). 

Yo, en primer lugar, me congratulo de ser bloguera y poder hacer un divague sin tener que leerme nada.  No he probado la mierda y sospecho que no me gusta. Un libro mal escrito no me gusta. 

En segundo lugar (ya tardo), tengo que sacar a pasear a mi feminista radical o habrá que llevarla a terapia. Hablando de terapia, se me ha olvidado anotar que en la novela se usan  conceptos como "el continuo debate entre su subconsciente y su diosa interior" (no miento, "internal goddess"). Con psicoanálisis barato (y caro) a moi. Pero no voy a entrar,  inspiro, cuento hasta diez, y ya lo dejo. Vuelvo al feminismo. Decía que nada me puede parecer tan edificante y darme un balón de oxígeno-amor a la humanidad, a estas alturas de partido, que una novela que vende millones de ejemplares sobre el decimonónico cliché de "pretty woman". Millonario (qué digo, millo, billio!!!) atormentado alfa-male y chiquita confusa que lo ama. Alguien ve aquí algo rrrarrrro rrrarrrro y viejoviejoooo (relación de poder? qué es eso??)  Es este éxito de ventas una muestra de liberación o represión sexual? Es esta sumisa un paso adelante para las mujeres del mundo? Es este Grey la pareja que queremos para nuestras hijas?

Me voy a comprar el antiemético, alguna farmacia de guardia habrá. Mientras, recomiendo revisitar a los clásicos:  mi adorada  "Lady Chatterley's lover" con la escena de Connie y Mellors follando bajo la lluvia. Y disculpen mi francés, pero es un tributo: en aquella época D. H. Lawrence revolucionó a la sociedad biempensante por escribir "FUCK".  Pero todo lo demás estaba tan bien escrito...

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Postscriptum: Unas semanas después de este divague, ya llegan noticias de gente dándose a la praxis. "Fifty Shades of Shit: La gente es idiota". Pasen y lean.