31 de marzo de 2015

I Dicertamen Sinestésico Internacional: De Amores Que No Fueron Aunque Bien Pudieron.

Relato Sinestésico I-IRE
La primera vez que le vi olí los colores de las canciones de los sesenta...

Relato Sinestésico II-DRIVER
Ella era hidrodinamicamente perfecta.
Atravesaba las olas con el sonido de una balada, y reflejaba la luz en una banda de frecuencias mezcla de olores a azahar y caricias dulces con la punta del meñique.
La confundía con un angel.
...
Tal vez lo fuese.

Relato Sinestésico III-LUXINDEX
 «La conocí secándose los azules sobre la arena dorada de Zahara de los Atunes. Fue saboreando un pasodoble en compás de cuatro por cuatro, un lejano rojo verano que aún hoy me late».

(Se me contagian esas manos al viento, alegremente entregadas al compás, y el ridículo y simpático a modo de pasacalle de La Canalla. «No se pescan por deporte atunes en el paraíso…». Aunque puede que no lo parezca, la letra tiene mucha enjundia).

Relato Sinestésico IV-DI
Se conocieron en la única reunión de Sinestetas Temporoespaciales Anónimos. El pensó que ella pertenecía a la tribu urbana de los góticos, porque iba toda de negro y un poco pasada de eyeliner. Ella creyó que él jugaba al rugby, porque empezando por el diámetro de su cuello, todo era excesivo. 

El estúpido animador -o terapeuta o lo que fuera -de grupo lo dejó claro: esto era autoayuda en estado puro, no un speedating ni una agencia de contactos. Solo irían a una sesión, y luego volverían a estar solos en el mundo de los que perciben "normal". Era vital que los sinestetas no se emparejaran aunque ante las extraordinarias historias sinestésicas los participantes se enamoraran. Pasaba frecuentemente, pero quedaba terminantemente prohibido comenzar una relación, o la policía sinesteta tomaría cartas en el asunto. Habían firmado un documento. Y empezó la ronda.

Cuando llegó el turno de la gótica describió, como todos, su concepción del tiempo. Habló de una ensaimada que se retuerce sobre ella misma, y explicó cómo junio estaba bajo una guinda y diciembre tenía una cantidad excesiva de azúcar glasé. Miró al jugador de rugby, y luego al suelo. 

Eran esas pestanias reales? pensó el jugador por unos segundos, porque ya era su turno. Carraspeó... su imagen temporal era la de... un balón de rugby (lo sabía, pensó ella). En el lado de la costura superior está enero... aquí, en esta otra marca (lo iba senialando en el balón) es Septiembre y, justo aquí, el el extremo, está Julio. 

Hubo una pausa. Sus miradas se cruzaron, y ella supo que le decía algo. El puso el dedo en lo que estaba claro era principios de octubre y dijo:

-"El Puente de los Tres Arcos"

Nadie entendió nada y así terminó la sesión. ~~~~
El 1 de octubre una chica vestida de negro con demasiado eyeliner esperaba en el Puente de los Tres Arcos. La gente iba y venía con prisa, pero él nunca llegó. 

El 31 de marzo un chico cuadrado, que parecía un jugador de rugby, esperaba en el Puente de los Tres Arcos. Miró su reloj por enésima vez y por primera se fijó en la dirección de las agujas: justo al contrario que los meses en su balón de rugby. Entonces entendió: llegaba seis meses tarde.

32 comentarios:

  1. Como Presidente de la Asociación Internacional de Sinestésicos, es para mí un honor felicitarle por este certamen, pionero en el ramo, que marcará un antes y un después en los anales de la sinestesia.
    Tanto la forma como el fondo me parecen adecuados; pero siendo como soy Presidente de tan exquisita organización, me permitiré una serie de puntualizaciones.
    La parte I, atribuida a una tal Ire, es ejemplo preclaro de un sinestesismo a ultranza.
    Breve, claro y grano. Nada que objetar.
    La parte II, firmada por un tal Driver, adolece de las características principales de la naturaleza intríseca del sinestesismo puro. ¿Qué es un cuerpo hidrodinámicamento perfecto ?.,¿tal vez el muchacho vio demasiadas películas de delfines?. Comprendo que al dejar el certamen abierto, se le cuele algún incontrolado. Lo próxima vez haga un filtro previo.
    La parte III, atribuida a un tal Lux, es la típica lucha del sinestésico que no lo es, y trata de engañar. Se le ve venir desde la primera frase : "La conocí secándose los azules..."
    ¡Pero hoooombre !
    Es bien conocida entre la población sinestésica la falta de concordancia entre el acto de secarse y el presunto uso de los colores como lugares comunes.
    ¡ Pillado !
    ...
    Dejo para el final el estudio del epílogo, pues me ha llamado de sobremanera la atención.
    Usted intenta pasar desapercibida, acompañándose de una suerte de sinestesismo de baja intensidad, tipo yo pasaba por aquí.
    Disimula con fruición. Organiza su relato y sus frases para que parezcan escritas por un no sinestésico. No enseña sus cartas.
    ¿Pero aquí, en nuestra organización, tenemos sinestésicos crónicos que han pasado por su fase y saben muy bien localizar su estado a través de su intento de declarar un sisnestesismo de baja intensidad.
    ¡La hemos pillado también!
    Es usted la más sinestésica de los cuatro, seguida por la señora Ire a muy corta distancia.
    ...
    De los otros dos participantes, además de señalar su valentía e inconsciencia para meterse en camisas de once varas, tan sólo destacaré su intervención como interesante para enseñar a los nóveles sinestésicos cómo se expresan los no sinestésicos cuando intentan dar gato por liebre.

    Sin más, me inclino con respeto ante sus sinestésicos pies.

    Atentamente.

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  2. Protesta formalísima1 de abril de 2015, 16:21

    ¡ PROTESTO !
    Como portavoz del GAS, Grupo de Auténticos Sinestésicos, estoy más que indignado por el uso que da la Sinestesia se está haciendo aquí.
    ¿ De dónde han salido ustedes ?
    ¿ Qué derecho tienen para hablar de la Sinestesia sin conocimiento ni causa ?
    ¿Dónde estaban ustedes cuando allá por 1.845 nuestra GAS se formalizó como Patronato ?
    Y no me vengan con la consabida respuesta que ya todos conocemos.
    ¡ Nosotros no habíamos nacido entonces !
    ...
    Nos parece mentira que se estén dando tantos casos totalmente descontrolados de movimientos aparentemente libres y espontáneos, que se ponen a departir de forma atolondrada sobre esta nuestra querida Ciencia, a la que tanto debemos y que nuestra dignidad nos lanza a defender del intrusismo acuciante a la que se ve, de forma injusta, sometida.

    ¡ Fuera intrusos del Sinestesismo Auténtico !

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  3. Perdóname usted mis pobros conocimientos de la lengua españolo.
    Al leer la inesxistencia de su concurso me han visto obligadoa inter venir,

    Represento al ramo orientalismo del Ksinesthesismo, y no entenderás cómo en el lado del occidente mundo, han podrido interpretáramos los conceptualismos del Ksinesthesismo de formol tan disyuntado.

    Pedón de nuevas por mis letros, pero ya me gustaría ver a los del occidente mundo expresar letras mandarinas.

    No comprendo su caltura. Es kon.fussa.

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  4. Para desesperación de NáN, y antes de que los más jartibles nos enfriemos, propongo otro concurso: I Concurso Internacional de Concursos, Antonio Hernández Mancha. Dicho así puede sonar tontorrón, pero imaginaos: First International Contest for Contests, Anthony O’Hernan Stain.

    Se trataría, como habréis deducido, de un concurso de ideas para futuros concursos aquí, en lo de Di.

    Gracias, gracias.

    En cuanto al sedicente presidente de la Asociación Internacional de Sinestésicos está claro que es un embustero. De ser sinésteta sabría que «secándose los azules» es una inspiradísima metonimia, pues con sólo leerla se le pondrían la carne de punta y los pelos de gallina.

    No quiero alarmaros, pero este impostor me recuerda mucho el caso de Enric Marco Batlle, presidente de la Asociación Amical de Mauthausen, que afirmaba, siendo mentira cochina, ser superviviente de los campos de concentración nazis; o a Tania Head (Alicia Esteve en realidad), presidenta de la Red de Supervivientes del World Trade Center, que simuló haber estado durante el atentado terrorista en los Torres Gemelas aquel aciago once de septiembre de 2001; y, cómo no, a Javier Marías Franco, usurpador de la Corona del Reino de Redonda y, lo que es muchísimo peor, que finge ser escritor desde hace varias décadas con la ayuda de miles de aliados que hacen de entusiastas lectores suyos a las mil maravillas.

    Ojito pues.

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    1. Por no mencionar a Mariano Rajoy, que dice ser nada menos que Presidente de un gobierno de una nación, claramente inventada, que él llama España.

      Chicuelos sinestésicos.: esta mañana he visto una expo de Raoul Dufy y, en su última época, dice haberse vuelto un "pintor sonal", lo que me parece una venganza exquisita con respecto a los escritores que dicen ser sinestésicos. La Expo está bien, pero pequeña, como todas las de la Thysen y además... ¡te cobran 11 euracos por verla!. Que le vayan dando mucho por a la Baronesa.

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    2. Ésa del versátil Dufy me gustaría mucho, pero que muchísimo, verla.

      No te quejes, NáN, que por once pavos estoy seguro que te llevaron bajo palio, te dieron un tentempié de ostras (no las rizadas, no: las planitas gallegas) con champagne bien frío y Tita Cervera tuvo la gentileza de no aparecer… Porque once pavos ¡son once pavos!

      Once pavos da coraje, NáN, pero, al menos, ahora en serio, no habrá que hacer cola, ¿no?

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  5. ¡ glub !
    Me acabas de pillar con las manos en la masa.
    ...
    Sí, confieso, he sido yo el falso presidente de la falsa asociacion ( ¿ es este un caso de que la doble negación afirma ? ), pues he pensado que podía ser interesante una visión de la sociedad a propósito de la sinestesia.
    De pronto me ha dado un ataque y me ha visto como presidente de una asociación, de un patronato después y me he puesto en lugar de un sinestésico oriental.
    Se trata de un ataque de divagitis sinestésica ?
    ...
    Tal vez.
    En mi descargo diré que mi intención era identificarme a través de la clasica despedida de atentamente.
    En fin, está claro. Me hacen falta vacaciones del tipo peroyá.

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  6. NáN !
    Estás en mi pueblecito, Madrid !
    Eso se avisa. Te habrías ahorrado una pasta en transporte.
    Y encima te gusta la pintura.
    ...
    Hay que verse.

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  7. Estáis todos fucsias perdidos.
    De atar.

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  8. Pues sí, Drive. Como dice el refrán, hay que verse para creerse. Siempre que para ello no tenga que cruzar la M-30 y salir al Espacio Exterior.

    HombreRevenido: ¿quién te manda quitar tan pronto una investigación tan buena como la de las muertes de la señora Paul?

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  9. La única alegría: q el Presidente ha dicho q soy La Más Sinestesta de este grupo de perdedores. Que si pretendo sinestesia de baja intensidad y tal, q luego se me manifestará... a la espera quedo.

    MIentras tanto, estoy también a la espera de la evolución de los puntitos de mi hija. UN poco de fiebre, venga a dormir, no ha cenado y un caso de varicela en su cole: está visto q no me puedo ir de vacaciones. Ah, no había contado lo de lanzarote, isla volcán? Pues sí, lo veo todo negro... es esto sinestesia?

    seguiremos informando...

    di

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    1. ¿Qué ha pasado, Di? No entiendo. ¿A Mini le han cogido puntos de sutura? ¿Fiebre por qué? ¿Apendicitis?

      Cuéntanos si lo ves oportuno.

      Pero ánimo, DI y Peda, que como sabéis los niños son toreros, no se recuperan como hacemos sus padres, tienen otra encarnadura; y una manera de tomarse las cosas entrañable y ejemplar.

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    2. No creo que se refiera a puntos de sutura, sino los puntos rojos con los que empiezan todas las enfermedades eruptivas, Lux.
      Espero que la peque y los padres paseis una buena noche, y aquí estamos unos cuantos sinestésicos con el fucsia alterado deseando lo mejor para Mini :).

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    3. Ya decía yo…

      (Gracias, Ire. Hay algo curioso en esto. Yo diría que los hombres -los varoncitos- ante las circunstancias contemplan todas las posibilidades, de ahí que acierten tan poco. Las mujeres, en cambio, contemplan las más probables, de ahí que cuando se equivocan lo hagan garrafalmente. En fin, gracias, Ire.)

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    4. Yo te doy la razón, aunque bien puede ser un fallo garrafal :).
      Lo cierto es que los hombres no teneis que ser tan precabidos con las meteduras de pata como nosotras.

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  10. Ay Di, qué lástima, mira que cuando he visto el post me he mosqueado. Los niños , ese encanto impredecible. Espero que Mini se ponga bien pronto, allí tampoco están poniendo la vacuna de la varicela?.
    A ver gentes. Nos hemos vuelto a reunir. El cuento de Di, pues me ha gustado mucho. Hala. De verdad de la sinestésica. Estas son las pequeñas tragedias que pueden ocurrir durante la fase de cimentación de una gran sociedad sinestésica.
    Al presidente de la academia de sinestésicos, con adjuntar un pequeño aditamento a la pegatina del nombre en plan "Me llamo Íñigo Montoya, etc, etc..." + Sinestésico antihorario (o sinestésico horario, según proceda), no ocurrirán estos pequeños descalabros del congreso nº 1.
    Lux, si lo de hacer concursos ya lo tenemos dominado. Es lo de los premios lo que todavía no hemos conseguido saber cómo se hace. Ahora mismo os explico como se hace: los jamones (seré vegetariana, pero también muy negociante), cestas de navidad, viajes a Mallorca y renaults cactus me lo mandais a mi, a la direccióón adjunta (dirección adjunta). Habeis visto?. Eso es así, las entregas de premios son tal como lo cuento, no lo dudeis.
    Estamos todos tocados del fucsia sí, y encima Nán promocionando blogs...que para colmo serán muy buenos.

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  11. Atención equipo !
    Código rojo ! Se trata de una emergencia !
    ...
    Primer concurso internacional pediátrico de vuelo de cometa de colores.
    Dos normas muy sencillas.
    Uno, haremos entre todos un cuento sobre cometas, la última será Di quien regalará la cometa a Mini, quien a su vez se pondrá buena.
    Dos, no hay más normas.
    ...
    COMETAS DE COLORES

    Cuenta la leyenda que una manera de que un niño se cure es contarle un cuento de cometas.
    Así que nos juntamos varios señores y señoras muy serios para fabricar una bien grande.

    Entre todos teníamos una experiencia aeronáutica de tres segundos y dos décimas.
    A pesar de ello, nada ni nadie nos impedía intentarlo, lo cual nos alegraba de sobremanera.

    Reunimos los materiales básicos : cañas de río muy fuertes y flexibles a un tiempo, cordeles de cáñamo resistentes hasta la extenuación y papel chino de colorido variado.

    Di e Ire, debido a sus características sinestésicas de alta resolución, eligieron los colores del papel.
    Lux y NáN, atendiendo a su naturaleza poética diseñaron la forma de la cometa, reflejándolo de forma muy bonita en un papel de estraza que les proporcionó un chino muy listo.
    A Tomae y a Driver les tocó una de las tareas más complejas y difíciles, pues de su consecución dependía el éxito o el batacazo de la empresa cometil : fueron a comprar cervezas y unos bocatas, discutiendo ambos durante todo el trayecto y de forma fraternal, quien lo pagaría todo, todito.
    ...
    Alli estaban.
    Seis ingenieros aeronáuticos frente a lis materiales precisos para construir y volar una cometa de colores, con el propósito de que Di se la regalara a Mini y la chiquilla se pusiera buenita.
    ...
    Debido al desconocimiento esférico de los participantes, ( esférico porque nadie tenía ni idea, lo miráramos por donde lo miráramos ), tuvimos la oportunidad histórica de acometer el reto desde cero patatero.
    Lo cual, y por una extraña casualidad cósmica, se convirtió en una clara ventaja.
    Hay veces que lo mejor que te puede pasar, es no tener ni idea de algo.
    Entonces, ese momento de suprema ignorancia, se puede convertir en un estadio de profunda libertad.
    ...

    SIGUIENTEEEE !

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    1. -No, si bonita era. ¡Bien bonita! Lástima que no volara... -le dijo el bragado aparejador al arquitecto de los zapatos relucientes.

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  12. Para que la pequeña Mini pueda salir pronto a corretear y la mamá de la artista se ría un poquito :):

    Atención, atención, tenemos un código Sherezade. Leo esto mientras me preparo para ir a la playa, donde tendré el inmenso placer de helarme y tostarme a la vez...código Sherezade.

    ....Entonces, ese momento de suprema ignorancia, se puede convertir en un estadio de profunda libertad.
    ...

    Nos pusimos a tomar esas cañas sin preguntar quien las había pagado, más que nada para que no nos pidieran nuestra parte.
    Estaba claro, no teníamos ni idea. Lux, que es muy reflexvo para esas cosas, resumió la situación con un escueto "se ve que los tiempos no son clementes con la ignorancia de los cometeros aficionados y...", y se aprestó a seguir resumiendo durante tres o cuantro horas más. Entonces se oyó una voz en la lejanía, sobre las olas del mar. "Quienes saben de verdad sobre cometas son los chinos". "Los chinos?...pero si no venden más que ñapas", esa fue Ire, con su talento espècial para captar los oráculos. "Los chinos de la antigua China, que sois unos brutos", de pronto nos dimos cuenta de que el oráculo tenía la voz de Cesita.
    "¿Cómo?, ¿Fuera de la M-30?, pues ya os estais buscando a un emisario", Nán estaba tan intenso en su papel de anacoreta m-treintero que no se planteó como había llegado a una playa. Y los demás tampoco.
    El oráculo volvió a hablar, con verdadera impaciencia. "Pues no conoceis a una tal Di (Bloom), que es una insigne pirómana científica y viajera en el tiempo?".
    Ire estuvo a punto de pedirle al oráculo que hablara más claro y se dejara de acertijos, pero una oportuna zancadilla de Nán le hizo caer de boca sobre la arena.
    "Ya está, convocaremos a Di Bloom para que nos traiga una cometa china o nos explique cómo la hacían".

    Turno para el siguiente en la cadena Sherezade.

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  13. Toca mi momento Sherezade, Ire. ¿Puedo?

    «Se ve que los tiempos no son clementes con la ignorancia de los cometeros aficionados…». Pero es que, no nos engañemos, hacer una cometa es mucho más difícil de lo que parece. Que si la cruceta, que si el plastiquillo ha de ser así o asá, que si los metros de hilo, que si hace levante o hace poniente...

    Distinto, mucho más fácil y más estando en la playa, es hacer UN cometa.

    ¿Qué hace falta para generar un cometa? Hielo (el que sobre de la neverita con las cervezas valdrá), polvo (la propia arena cernida de la playa hará el avío) y rocas (las piedras pulidas y conchas impares más bonitas que hayamos escogido durante el paseo previo, chanclas en mano y pareo o pantalón arremangado, serán estupendas). Y ya está. Ya está.

    Una vez amasado el cometa, basta con lanzarlo lejos y allá que irá: a su amor. Seguirá, miradlo si no, su propia ley, como los hijos que han sido bien queridos hacen cuando alzan el vuelo.

    Habrá entonces un problema, de acuerdo, so tiquismiquis: habrá que conseguir un buen tirachinas.

    Tirachinas…

    Hm, no desesperemos. Conozco yo a un chino vendedor de ñapas que es la mar de galante, ¡y que tiene un pico…!

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    1. Esto se pone interesante. De un modo sinestésico todo cobra sentido.

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  14. Vaaaaamoooosss !
    Que la causa lo meereeece !!

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  15. De pronto teníamos las cosas claras. Por un lado teníamos que solucionar el asunto al modo español (es decir, que inventen otros) y encargar a Di Bloom -en adelante Bloom- que nos trajera una cometa o los conocimientos para hacerla de la antigua China, y por otro lado teníamos que solucionar las cosas al modo español (es decir, comprando en unos chinos) y hacernos con un tirachinas de tal portentosa factura que pusiera nuestro magnífico cometa playero en órbita.
    Todo la mar de sencillo, ¿cómo no se le habría ocurrido antes a nadie?, viajar en el tiempo y crear un cuerpo celeste artificial para hacer volar una cometa. Estaba claro que las relaciones hispanos chinas iban a ser fundamentales para el desarrollo de esta historia.
    El siguiente paso fue hacer dos equipos, uno se encargaría de ponerse en contacto con Bloom y otro iría a visitar al chino prodicioso. No hubo muchos problemas para organizarnos, ya que ante la falta de cervezas Driver y Tomae se ofrecieron voluntarios para acompañar a Lux a visitar al chino.
    Nán se encargó de poner un wassap a Bloom. Como no respondía decidió llamarle por el móvil 666-G, con tecnología probada para el viaje en el tiempo. Por fin Bloom se decidió a contestar.
    - ¿Qué quereis?, estoy de retiro espiritual en un monasterio cisterciense en el siglo xiv (dijo mientras se escuchaba de fondo a los coros del ejército ruso interpretando el Ojos Negros).
    - Esto es importante, Bloom. El grupo de Blaterby te necesita. Y procedió a explicarle los pormenores de la misión que querían que emprendiera.
    ... ... ... (intervalo de conversación de dos minutos y 18 segundos).
    - Esto de la China Imperial es que me da mucha pereza, Nán. Que si el papel de seda, los jarrones de cerámica...tan artísitco y espiritual todo, que como que no me dice nada...
    - Te estás olvidando de la pólvora, Bloom. (Nán era un auténtico maestro y sabía como convencer a cualquier chica).
    - La pólvora...(los ojos de Bloom brillaron con profundas notas de Fa Mayor, pues era sinestésica y no lo sabía)...eso es otra cosa. Iré. Por el grupo de Blaterby, lo que sea.

    Hecho, dijo Nán cuando terminó esta breve conversación. Y sin necesidad de salir de la M-30, pensó mientras se tumbaba en la hamaca a observar cómo el sol se elevaba sobre el mar mediterráneo.

    Mientras tanto, Lux, Tomae y Driver iban de camino a visitar al chino prodigioso...

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  16. Iban conversando animadamente. Subieron por la calle de la Sierpes, doblaron por la Gran Vía y acortaron por la Avenida César Augusto para enfilar la calle Estafeta justo antes de que la procesión de las 13:45 incomunicara las dos partes de la ciudad.

    Estaban contentos nuestros hérores, ajenos a los negros nubarrones que se cernían sobre su misión. Porque por encima de capirotes y baldaquines volaba un bando de siniestros pajarrakos (fácilmente identificables si uno portaba una guía ornitológica Audobon especializada en la fauna mítica de Islandia ), que literalmente parecían querer abalanzarse sobre ellos.

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  17. Di estaba viendo un interesante documental de la BBC sobre la construcción de las pirámides.
    Aquello determinó el proyecto.
    ...
    Sus palabras exactas fueron :
    Señores , esto lo haremos a lo grande.
    ...
    A partir de ese momento , cualquier cálculo previo sobre la cometa, fue amplamente rebasado para siempre.
    ...
    Bien, equipo, comstruyamos la mas bella cometa de la Historia, - exclamó Di, quien iba ataviada con una elegante túnica de lino estilo Cleopatra...

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  18. Desde luego que a lo grande. Si van a crear un cometa artificial!.

    Animaos a continuar la historia. Yo hoy estoy pendiente de la fiebre de mi niño.

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    1. Ire, espero que se le pase pronto. ¿Mañana irá al cole?

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    2. Gracias. Solo son unas anginas latosas. Mañana no tiene colé, pero creo q ya estará bien ;).

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  19. Los ninios asomados a la ventana, vieron la cometa mas grande jamás comtruida.
    Colores vivos y forma de romboide.
    El viento le sacaba sonidos al papel.
    ...
    Varios adultos intentaban volarla, pero ya se sabe, las cometas sólo obedecen los sueños de los niños.
    ...
    Ellos lo sabían, así que se pasaron el resto de la tarde soñando con giros en el aire fresco.
    El mismo aire qie les levantó la fiebre y les dejô descansar tranquilos.
    ...
    Volando libres.

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