Di-agnóstico: Atolondrada

Algunos dicen que escribir es una terapia. Para mí escribir es diversión, y una oportunidad para levantar el pie del acelerador, para poner el cuentakilómetros en una cifra más razonable de lo que tiene en el día. Muy originalmente, a veces he usado la metáfora Jeckyll-Hyde para mi vida diurna y nocturna. De día, Jeckyll va a mil por hora, y rara vez se detiene "a disfrutar de la fragancia de un tamarindo junto al río"; hay cosas que las aprecio cuando he salido de ese mundo, en el que o vas a mil, o no sobrevives. Esta hiperactividad, uno de mis múltiples desórdenes, me mete en líos alguna vez. Se le puede llamar TDHA, que viene a ser una forma algo técnica de definirnos a los atonlondrados. 

 El ejemplo más reciente ocurrió en Mayo, para el cumple del Pedalista. El regalo "experiencia" parecía lo más indicado, no sólo porque también puedes beneficiarte tú, sino porque vivimos en una de las ciudades "experiencia" por antonomasia. Se trataba de encontrar una sorpresa que no pudiera olvidar, por la que pasase sus siguientes 40 años anhelando cumplir 80. Y así entré en contacto con "The Berkeley" en Knightsbridge, uno de esos hoteles con silla en el ascensor y toda la parafernalia de reverencias que me sonroja, que tiene una piscina en el último piso, con vistas todas sobre Hyde Park, a la que le quitan el techo en los días soleados. Resulta que los meros mortales podemos comprar el pase de un día y codearnos con los que comen ambrosías en sus albornoces de bambú. Evidentemente, lo de estar al lado de Cuqui y su pekinés sólo me interesaba en cuanto a experiencia antropológica que podría estimular mi odio de clase, deporte del que estamos tan desentrenados en esta sociedad en la que ya da igual churras que merinas. Una ha de saber dónde estan sus amigos y, por supuesto, sus enemigos y hacer un repasito de vez en cuando no está mal. 

 Pero este no era mi objetivo (una no es TAN masoca). Me gusta cualquier cosa que tenga que ver con agua, y me gustan las vistas, y me gusta estar tirada en una hamaca con mi novela 

mientras bebo zumo de naranja recién exprimido, y me gusta poder hacer "tick" en mi libro "1001 cosas que hacer en Londinium antes de morir". Las vistas eran espectaculares, el agua estaba a la temperatura adecuada, a ratos brilló el sol, y abrieron el techo, tengo ya un montón de ticks. En fin, esa clase de cosas que a la gente sencilla nos ponen. Hay líderes de opinión que aún creen, oigan, que esto no debería estar permitido en la paleta de gustos izquierdosos, que por definición deberían preferir la panceta al ibérico. Los izquierdosos, sin embargo, diferimos, y estamos porque todos podamos comer ibérico. Todos menos tal vez el pekinés de Cuqui. Algunos izquierdosos somos hedonistas, porque no creemos en La Otra Vida por la que debamos purgar en ésta, pero no nos pone presumir, nos duele (físicamente) despilfarrar, y detestamos (nos sonroja) la tontería. Pero divago. Estábamos en la emoción de un día de spa por delante (sauna seca y steamroom también claro), en concreto en el vestuario. Estoy buscando el bikini en la mochila y... estooo: Houston, tenemos un problema. 

Fashion me regaló hace un tiempo un bikini blanco y rojo que me encanta. Tiene como gran feature que, junto a la parte de arriba que se ata tras el cuello, vienen dos partes de abajo: una, bikini normal, y otra estilo pantaloneta (sí, imaginen a Brigit Bardot en los 60, esa idea). Esto ofrece una versatilidad que, para qué voy a contar. Y sí, es lo que imaginan: al abrir la mochila me encuentro con dos piezas, como tiene que ser. Perdón, me encuentro con dos piezas de abajo: la parte bikini y la pantaloneta. No top. 

 Primer instante de pánico: no puede ser. Busco y busco. Sí puede ser. Recuerdo echar la mano al cajón por la mañana a toda prisa y casi sin mirar, preparar la bolsa. No puede ser, no estoy en lo que estoy, soy un desastre. Autorreproches. Subo a la piscina donde el Peda me espera ya en su hamaca con el Financial Times (qué mejor para leer en ese contexto?). Voy con el albornoz y le explico mi dilema. Comienzo a pensar en alto: pondero si quedarme con sujetador negro se va a notar mucho. Casi no hay nadie, y total estos ricos excéntricos no se enteran de nada. Pero el sujetador es, admitámoslo, transparente, y el agua no mejorará su no-existente opacidad. Tirarme al agua con la camistea tampoco es opción (fiesta de camisetas mojadas con Pitita?). Harrods está a 10 minutos, pero... quién quiere otro bikini (encima de Harrods) cuando me encanta el mío? Me voy al vestuario a llorar mi desolación. 

 El momento de la verdad: frente al espejo, sopes

ando mis posibilidades. Nadie sabe cómo surgen las grandes ideas. De repente, plink! se hace una luz en tu cabeza, y lo ves todo claro. Abro la mochila y busco la pantaloneta. Me la meto por la cabeza como una camiseta, y la otra parte va a un hombro. Me queda un top asimétrico, supermolongui. No puedo creer mi momento inspirativo. Subo a la piscina y el Peda sigue inmerso en su periódico. Cuando me ve, no entiende nada: "lo has encontrado?" Y yo le explico: no, es que tengo TDHA, pero también inmejorables problem solving skills***. Y me tiro a la piscina.

***Detalles aquí.