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30 marzo 2019

Life in the FUCKING UK (Vida en el puto Reino Unido)

Nota: El tono soez de este divague puede herir la sensibilidad de ciertas almas. 

~~~ 

Hoy era el Gran Día para la fauna brexitera: hoy, 29 de Marzo de 2019, el Reino Unido se salía de la Unión Europea. Mientras escribo esto, una representación de esa fauna está montando jarana en Westminster porque, oh, no han tenido su juguete. Todavía. 

Pero es que su juguete no era de esos que venden los chinos: una muñeca que berrea mientras mueve la cabeza, con luces a ser posible, un esperpento que lo miras y ya. El juguete es un lego o un puzzle o una partida de ajedrez complejísima, seguramente sin solución, y que sus representantes no saben, evidentemente montar, hacer, resolver. 

Pero no solo por las imágenes de esa panda de oligofréncios estoy hoy cabreadísima y espantada. En las últimas semanas he tenido la oportunidad de adentrarme un poquito en sus cabezas, y lo que he visto es incluso peor de lo esperado. Estas últimas semanas he tenido que estudiarme uno de sus argumentos:  la jodida historia de este jodidamente "ilustre país" (así se autodefinen en el capítulo segundo de ese engendro, el libro "Life in the UK", que hay que estudiarse para el examen de ciudadanía. Libro, por otro lado y como indica su contratapa, subvencionado por la Unión Europea-surreal). Su puta historia que me ha sacado erupciones a medida que avanzaba: estos gilipollas viven "glorias" (si se puede llamar gloria a la explotación sistemática de países pobres), de cuando eran El Imperio. 

Yo no quería. Odio los países, los pasaportes, las identidades nacionales, los nacionalismos, no me siento española ni de ningún sitio. Soy de la gente que quiero. Así que yo no quería, pero el Peda insistió que deberíamos hacerlo, que con tanta inseguridad quién sabe lo que iba a pasar, y que por lo menos así podríamos decidir nosotros, sin depender de visas ni historias, que Mini podría ir a la universidad (ya una extorsión si eres británico, pero si eres internacional atraco  a mano armada-siguen siendo piratas) sin tener que empeñar un riñón, y que si nos teníamos que ir del país por un tiempo, luego podríamos volver. Con la nariz tapada, acepté, y me empecé a estudiar el maldito panfleto.

El Peda, como queda claro Master Mind o Capitán América de la Operación, eligió la fecha: dijo que hacerlo precisamente hoy, 29 de Marzo de 2019, podría estar bien, metáfora curiosa; el día que estos se iban, nosotros intentábamos quedarnos. Yo elegí el lugar del crimen: Lewisham, un barrio del sur de Londinium a tomar por culo cuya calle principal tiene lo peor del tercer mundo y ninguno de sus encantos. La gente que espera que abran la Oficina de Correos o la casa de apuestas son todos tróspidos (a falta de otra palabra más científica- una sabe que allí la endogamia insular ha alcanzado el máximo exponente, los desórdenes genéticos rampan a sus anchas). Las palomas hacen su festín por el suelo de la tristísima calle peatonal, que huele a aceite de churrería reusado aunque el carrito expenda "comida tai" o "pollo caribeño". El atasco de autobuses y furgonetas blancas con bandera llenas de brexiteros es permanente, y todas las calles tienen una flecha que te obliga a girar hacia el lado que la intuición pensaría que no, que por el otro sería todo más fluido. Esto también es Londinium. Y apesta.

Así que llevando la metáfora al extremo, esta mañana el Peda y yo hemos llegado a este fin del mundo a examinarnos sobre importantes cuestiones como cuándo fue la batalla de Bosworth Field, por qué ejecutaron a Catherine Howard (tenía amantes!) y si era prima de Ana Bolena (tenía amantes!), cual era la población en 1851, cuantos Miembros de Parlamento hay en Gales, cual es el santo patrón de cada uno de sus países, con su bandera, su flor (el cardo borriquero es la de Escocia, en serio), su fecha, su plato nacional (me quedo con curiosidad sobre el llamado "Fritanga del Ulster", Ulster Fry) y su canesú. Sin olvidar cuándo se anexionaron los distintos países, con qué reyes, en qué año, única satisfacción cada vez que los escoceses les daban por ahí a los ingleses (Batalla de Bannockburn, Go King Robert The Bruce!).

Para preparar esta bazofia he perdido tiempo de divagar (lo sé, lo sé), he hecho miles de tests y mala leche, y me he tragado pelis históricas. La última "Elizabeth La edad dorada" con Mini (a la que, preocupante, le encanta esta morralla, el proceso de lavado de cerebro por la propaganda escolar ya ha comenzado) sobre Elizabeth I, la reina virgen, la de la Armada Invencible, o la más reciente "Mary Queen of Scotts" sobre la vida de María Estuardo,  reina de Escocia, prima de Elizabeth, que fue acusada de matar al marido (con el que se casa tras un cunnilinguus parece que épico-always a winner), pero que luego -el marido- se lía con el bufón de la corte. En fin: que ha sido horrible.

Pero la escena de hoy en Lewisham ha logrado superar mis expectativas del horror. Palomas, tick, gente fea, tick, grasa ambiental, tick... pero con lo que no contaba es con que nos iban a echar del examen; mejor dicho no nos han dejado ni entrar. 

Como todo divagante de pro sabrá, aunque mi nombre para vosotros, en confianza, es Di, mi nombre de pila completo, el que figura en mi pasaporte no es otro que "Di de Todos los Santos Patrones incluso el del Cardo Borriquero". Uno de mis documentos identificativos es el pasaporte. Primero me hacen pasar a una oficina con un tipo regordete, con camisa "blanca", pendiente y corte de pelo tipo castaña (como Beckham, pero en Lewisham) que me hace quitar el reloj, el pañuelo del cuello, y entonces añade, "ah, pero no vas a poder hacer el examen". Ja, va de broma.  No, que va en serio, y recita como un loro: "el nombre registrado no es el EXACTO de tu pasaporte, tu nombre registrado es "Di Todos los Santos Patrones incluso el del Cardo Borriquero", sin "de". Ya, pero es que ese "de" es castellano no significa nada y de hecho se quita y se pone, y tengo viejos pasaportes sin ello, y ... Le da igual. Mire, tengo el DNI, no hay "de". No quiere verlo. Llamo al consulado, que se lo explican. No quiere hablar. Por favor. No escucha. Oigo voces de fondo. Me cabreo. Las voces se hacen más altas: es el Peda. Que tampoco puede pasar, también hay una irregularidad con el orden de sus apellidos o algo. No hay nada que hacer: hablamos de la importantísima Home Office (Ministerio del Interior), esto ha de ser todo nítido y no se acepta ni una coma cambiada. Me dan ganas de referirle a los periódicos para indicar la nitidez y el saber hacer de este país en general. Llama a su jefe, que nos lleva a otra oficina para reiterar la misma rigidez, que raya el autismo.  La metáfora de ir a hacerse inglés a este agujero para que este par, un redneck de la Inglatera profunda y un descendiente de esclavos explotados por los antepasados del otro ("Acta de Emacipacíon", 1833, abolición de la esclavitud en el imperio, veis que bien me lo sé?), nos manden de nuevo a la calle grasienta que representa todo lo que es el declive de este país me parece casi poético.

Conduzco hacia el oeste con una ira que no debe ser saludable. El Peda es mi copiloto, pero aún así nos logramos meter en unas cuantas calles que no te dejan girar, atrapados en un loop de tráfico e ideas kafkianas. El que no conoce su pasado está condenado a repetirlo, aquella famosa frase de Santayana con la que nos animábamos a estudiar la historia, para que las cosas no volvieran a pasar jamás. Pero en estos días, hay gente que se mira por encima la historia para sacar conclusiones que enardezcan su nacionalismo, y no hace falta irse a Elizabeth I, miremos el Siglo XX y lo que ocurrió por la escalada de los nacionalismos. Es todo mentira: en el UK te dicen que Sir Francis Drake venció a la Armada Invencible de Felipe II en 1588, y que los españoles eran La Inquisición, y así empieza la Leyenda Negra. Recuerdo que en mi cole de Vetusta estudiábamos que la armada se hundió por una gran tormenta ("No he venido a luchar contra los elementos"), y Francis Drake era un pirata. Ni una versión ni la otra, trazos gruesos donde los haya, pero nos movemos en un mundo de trazo grotescamente grueso, y la gente vota así: quieren que no se vuelva a poner el sol en nuestro imperio, o bien usan la Leyenda Negra para explicar porqué el otro ens roba, o se les pone dura cuando hablan de Waterloo o Trafalgar. 

Llego al oeste sin haber chocado el mini con ninguna furgoneta ni dado de hostias a nadie. Se puede considerar el éxito del día. 



23 comentarios:

  1. La Burrocracia. Cuanto más intransigentes los burrócratas, más imposible la vida.

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  2. Tranquila, hay opciones.
    1 Quemar Battinjan Palese,o como carajo sea que se escriba.
    2 Meter a todos los ingleses que están pedo en Mallorca en un avión y mandarlos a Siberia con ropa de verano.
    3 Raptar a todo el Parlamento británico y llevarlos a la recogida de almendra en mi pueblo.
    4 Tomárselo con calma
    ...
    En el caso de las opciones 1,2 y 3, puedes contar con nosotros.

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  3. Lamento que hayas pasado por el mal rato, pero te diré que furiosa ¡escribes de maravilla!

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  5. Bon jorno, darlings. Creo q me voy tranquilizando... en todo caso intentaré no jurar aquí... :)

    NáN, la burrocracia enerva, y yo llevo como algo personal ahí donde puedo (mi trabajo) intentar disminuirla, pero te das cuenta q la razón de ser de muchos trabajos es solo eso, mantener esa máquina de la "red tape" funcionando. La verdad es q deberíamos haber estador preparados para esta tontería, pero es q la vida va tan rápido, q de repente, te das cuenta q no has sabido siquiera escribir tu nombre. Que lleva "OF".

    Querido DRIVER, elijo sin dudarlo la opción 1. De hecho, has leído mi mente, pq recordé varias veces la frase q decía un compa mío de facultad, algo así nada inflamatorio tipo fantasías de hacerse con una lata de gasolina e ir circundando la facultad... pensmaientos maduros y equilibrados. De ahí venimos. :)

    CESI, solo por tu comentario merece la pena haber estado cabreada: me ha hecho MUCHA ilu. Gracias :)

    LUX, ainnns, si ya sabía q no te iba a poder enganiar. En serio, al salir, rabus interpernorum del lugar, el Peda y yo nos preguntábamos qué sería peor, si esto o suspender. El tiene un amigo q cuando lo fue a hacer estaba con todo mujeres con burka, llevadas por sus marido, q apenas hablan inglés, y se planteaba, si no apruebo yo, en fin. Lo mismo me dijo mi vecino el australiano. Os conté que la BBC había destapadado un pufo de una academia q, via pinganillo, ayudaba a los alumnos a copiar?

    https://www.bbc.co.uk/news/uk-england-london-47047719

    LO mejor es que en otra página (q no encuentro) leí q eran los de una academia y eran todos indios o ex-colonies. EStos son los peones de INterior. Luego está la seniora gorda fumadora de Newcastle q compara tu nombre con el del pasaporte y q dice NO si no hay "OF", y luego no sé si la cosa ya subirá al James BOnd de turno.

    UN tema q me interesa es tu sugerencia de la FORMAL COMPLAINT (o queja) q por supuesto ya he iniciado. Sé q no tengo razón si nos acogemos al pie de la letra: no pone "OF", está claro. Lo único q podría tener alguna posibilidad es acusarles de "falta de sensibilidad cultural", q en Ejpein los nombre son así, y q da igual un OF p'arriba q p'abajo, y q, no atendiendo a esta nuestra idiosincrasia, hacen otro feo como el de hundir toda una armada con sus vientos y olas en 1588. Yo lo he mandado... a ver qué se cuentan.

    Os mando muchos abrazos y me voy a verificar semáforos, coches o lo q toque...

    di

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  6. Yo tengo clarísimo que no debes de volver a presentarte. Es innecesario aunque molaría qué nuevas aventuras podrían pasarte....mmmm...quizá por ello sí debas volver al examen.

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  9. Todo lo que dice LUX es cierto o lo parece, que es más importante todavía.

    Pero falta, para completar el círculo legal perfecto, hablar del derecho consuertudinal o sinsuertudinal, que es la obligación de que si al pasar lista por primera vez, se equivoca un profesor en decir tu apellido, en esa clase regirá el curso entero la equivocación. El profesor podrá corregirse, pero tus 60 compañeros se dirigirán a ti desde que suena la campana, haya llegado o no el profesor, según el nombre sinsuertudinario. El consuertudinario, que mejora, no se aplica, dado que los hablantes tienen libertad para usarlo o no.

    Lo que viene al caso porque el primer día de clasea de filosofía, al pasar por primera vez la lista, el profesor, al llegar mi nombre escrito a mano en secretaría, comenzó a alejar la lista de sus gafas, para acercarla y volverla alejar. Tras los cuál pronunció: "Señor Rascateta". Y así me dejó para el curso completo.

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  11. Yo creo muy sinceramente que una imagen vale más que mil palabras, así que actúo en consecuencia.
    En este pequeño vídeo podéis comprobar todos y cada uno de los aspectos a considerar en el problema del Brexit, tanto desde un punto de vista sincrónico como desde un punto de vista concrónico
    Espero que tras su visionado todas las ideas se vean suficientemente iluminadas.
    https://www.bing.com/videos/search?q=hermanos+marx&view=detail&mid=8BB8F4A5C0B0680087D98BB8F4A5C0B0680087D9&FORM=VRRTAP&PC=U316

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  12. Madre mía madre mía... busco "Casquete de Prado" y... existe! LUX, en serio... ah y a ver si das con una referencia (a ser posible en inglés) "de lo mío" (el "del" enmedio de los nombres) para metérsela por todo lo alto a los de la Home Office... Ah! Y llamáis "civil servants" a los del otro día, pero esos no lo son. Aquí los civil servants no son como los funconarios espnaioles... suelen hacer trabajos más elevados (yo conozco a un par). Igualm, no saben de nada y están ahi para seguir la directriz. Han de ser neutrales y no ir con ningún partido. Yo creo q, al menos el de la castaña, era simpatizante de UKIP.

    MO, me gusta q te opongas a mis intentos con este examen... hay más gente por ahí. El Peda va de nuevo el miércoles. Yo no... no había plaza y tengo una semana complicada.

    NáN Rascatetas!!! El profe de filosofía era un cura? así se explicaría... sería como en la peli "Green Book", decir "Titsburgh" en lugar de "Pittsburgh" :):):)

    DRIVER, qué delicia de corte nos has puesto. Yo uso esa frase frecuentemente (más de lo que querría) referido a distintos temas: "eso era el camarote de los hnos Marx". Lo del Brexit es "el portaviones de los hnos marx"

    Mando hugs, se inicia otra semanita maja...

    love

    di

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  17. Querido LUX

    Pógame usted a los pies del Sr Togado. AHora, un momento, niego la mayor: el DEL no esta ene l apellido, SINO EN EL NOMBRE.

    Mi nombre de pila es: Di de Todos los Santo
    Apellido: Vagando

    es sobre el "de" (del) del nombre de lo q nos ocupamos.

    Y sí, en por lo menos los dos anteriores pasaportes era DI TODOS LOS SANTOS, sin "del" enmedio. Oh destino, la última funcionario lo cambió, supongo q porque le dió por ahí.... y yo, idiota, no lo comprobé. Quien iba a pensar que me iba a traer estos problemas!!!

    Claro q les puedo ensneiar los previous pasaportes, incluso el DNI para demostrales equivocados! Pero no los aceptarán, imagino.

    Sigo harta...

    di

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  20. Ciudadana británica no serás, pero quizás te den la nacionalidad tibetana o de alguno de esos rincones zen de las montañas. Paciencia infinita. Con lo fácil que sería liarse a machetazos...

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  21. Hola darlings...

    LUX, póngame usted de nuevo a los pies del Sr. Togado. Tiene razón con los nombres del franquismo... una ninia de mi clase q se llamaba de nombre raro le obligaron a ponerle "Ana" pq ese nombre no era normal y se requería q tuviera un nombre q estaba en el santoral. Todo el mundo la llamaba por su nombre raro (pongamos Zoraida) y una profe la seguía llamando ANa. Pero nadie llama a nadie maría del pilar no? se les llama maria pilar. Y qué pasa con las María JOsé? Es oficialmente María del José? o María del Jesús? No sé...

    Gracias REVE por tus ánimos de simio zen. Pero tú ya has hecho, sin saberlo, mucho para mi paz espiritual: el chiste del patito lo saqué de una entrada tuya, y se ha convertido en mi tótem de ommmm. MUchas gracias!!!!

    Os mando besos

    di

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  22. Cada vez que oigo lo del brexit y los examenes de britanismo. Me acuerdo de tí en la cervecería de nuestro último encuentro matando el tiempo mientras llegaba, repasando la historia de la pérfida albion. Dada mi contrastada impuntualidad peninsular podías haberte leido la enciclopedia británica entera.
    ¿Y ahora que vais a hacer con todo lo aprendistie? A nuestra edad el saber sí que ocupa lugar. No sé podeis presentaros al programa de Jordi Hurtado.
    Besis

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  23. Es verdad TXELOS< no me acordaba q cuanod estuve en Vetusta, en lugar de llevar la típica novela q siempre ha de llevar una consigo (por si se queda atrapada en un ascensor o ha quedado con un "tardano"), llevaba esa mierda de panfleto!

    Solo deciros q el Peda se presentó de nuevo ayer, y aprobó, así q ya está en camino de hacerse ocn su pasaporte azulito (yuag). Yo no sé... de momento el sábado me voy 2 semanas d ela isla y ya veremos... confiaba en olvidar todo rápidamente, no quiero saber nada de la batalla de Worcester ni su p madre... pero

    Lo de Jordi hurtado es una idea :)

    hugs

    di

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