Tarjetas de Amor, Tarjetas de Odio

A ver cuántas tarjetas de San Valentín se recibe es el tema de la semana de los niños de 10 años en el Reino Unido (país de las tarjetas de todo, señorr). Yo es que estoy alcanzando edad provecta y, cada año me resulta más extraño esto de los enamorattos (lo de las tarjetas, siempre), igual es porque está tan cerca del último potlach del calendario, el navideño, y los trucos que usa El Capital  ("Viva el Mal! Viva el Capital!), para que le alimentemos (ya lo advertía la Bruja Avería-por cierto, el otro día murió Lolo Rico) cada vez me parecen más burdos. Ahora toca el amor, señor, llévame. Claro que admito que en el Pleistoceno participaba e hice cosas inconfesables incluyendo mandar cartas pesadísimas en sobre con forma de corazón (hecho manualmente, claro, y de verdad que eso es mérito). 

Pero divago. Cuando Mini me contó todo esto, que en su clase "love is in the air" y que a ver qué cosas pasaban para Valentine´s (del espíritu navideño al del amour), yo me reí mucho, al cabo son niños de 10 años, y acto seguido: pavor. Imaginé un escenario adaptado a mi vida actual y consideré que mi mayor aspiración era, ya no recibir una Tarjeta del Amor, sino no recibir innumerables Tarjetas del Odio. Tuve hasta una ensoñación pesadillesca de mi escritorio del trabajo lleno de estos ejemplos del anti-valentín, que tendrían corazones invertidos, algunos atravesados por estacas, en colores góticos. Los mensajes irían desde el "por qué cuestionas que cercenar tu equipo fue una mala idea" al "cómo te atreves a ganar más que yo, que soy hombre, inglés, y terminé con un 1st en Cambridge". Sin embargo, a toro pasado, puedo tranquilizar al divagante con que ninguna de ellas llegó y que lo verdaderamente importante fue qué iba a pasar con Jack.

Jack. Y no, no es "busco a un hombre llamado Jack", ni me he inventado el nombre. Jack es un niño de 11 años al que Mini conoce por los cursos de teatro que hace algunas vacaciones, que va a otro cole y que es...el hijo de su profe S! A Mini le hemos tenido que sacar esta información con sacamuelas su aitá y yo, en un largo proceso de meses, terribles terceros grados donde la niña no suelta prenda pero en los que ambos, gracias a nuestras habilidades como lectores de lenguaje corporal y progenitores del monstruo hemos triunfado y llegado a la conclusión de que Jack mola. Puedo ratificar al divagante que es un niño monísimo, con un pelo espectacular. Un día de esta semana:

-Mini, por qué no le dejamos a S. una tarjeta misteriosa con "Feliz Valentine" en su mesa que ponga "Para Jack"?

-Quéeee? Mummy, that´s so messed up (estás mal de la cabeza)

-Me parece una gran idea, las chicas debemos tomar la iniciativa

-Pero S. reconocería mi letra!

-Podíamos recortarla de periódicos, como los espías..

-Estás fatal...

Llega el día D y no hemos recortado nada. Creo que su amiga se ha ofrecido a hacerlo ella, pero la idea no progresa. Sin embargo, cuando Mini llega a clase, abre su pupitre y se encuentra... una misteriosa piruleta de corazón! (no hay nada como el misterio en estas circunstancias, ya divagué aquí de la Di detective tras una rosa anónima cuando la gente hacía esas cosas, a los 17). Y nadie sabe quién la ha dejado. S. le pregunta: "de quién querrías que fuera? Y Mini admite. "De Jack" (arghhh, alguien imagina decirle eso a La Caridubi o La Cacho Los tiempos han cambiado). S. sonríe. Cuando Mini se va, les confirma a los otros que... es de Jack! 

Mini sale del cole en la nube del amor, lo que no le impide abrir la piruleta nada más llegar a casa y zamparse la mitad. Sigo siendo antigua, o un verdadero amor la guarda en un pequeño púlpito con otros valiosos objetos del amado? Eso es lo que, definitivamente hubiera hecho yo-el mundo es de los que retrasan la gratificación, dicen los estudios, pero...  quién quiere el mundo cuando tienes una piruleta de corazón ahí delante?