Hay veces que una hace entradas de blog, como la presente, para que no se le olvide una frase lapidaria. La que titula este divague me dio tanto placer y risas la semana pasada (a mí y a tantos otros, ha corrido como reguero de pólvora) que quiero que permanezca entre nosotros. Pero antes, un aviso legal: el divagante en niveles inferiores de la lengua bárbara tal vez no pueda entender la versatilidad de la frase. Tal vez lo desvelaré al final, cuando os haya puesto en antecedentes, y los más sensibles hayan dejado de leer (esos, y mi suegra).
En el colegio de Mini, las mummys de la clase que en su mayoría se dedican al moderno Sus Labores (ir al gimnasio, compra online, cafés de media mañana y meterse en webs de hard-core porn a media tarde) organizan salidas para cenar de vez en cuando. Yo entiendo que asistir a estas cenas me daría carnaza para el blog, pero la vida es breve. Hay tanto por hacer, amigos, que sinceramente descongelar el frigorífico se me hace una idea por momentos atractiva antes que asistir a las susodichas cenas.
En la ultima propuesta se han excedido: en lugar de salir a un restaurante, una amable ofrece su casa para hace una "night-in", o sea, cada una lleva un plato y allí se charla, en mi imaginacion, sobre cómo hacer cupcakes o dónde obtener el mejor precio para las vacaciones de esquí. Leo los emais con palpitaciones: una noche IN??? están hablando de una "fiesta de pijamas"? Llevamos nuestro propio osito? Creo que comería mi propia cara antes de someterme a esa noche de autos (qué noche, me derrano en metáforas).
Dónde quedaron las "fiestas de camisetas mojadas" con los chicos? Hay otra madre, trabajadora y de Móstoles para más señas, que es la única que creo me entiende y también pasa de ir. Conversación de esquina: "Mira-le digo- yo es que no puedo con esas quedadas de solo chicas o solo chicos... " (a que tengo tacto? no hablo de las camisetas mojadas... se habrá dado cuenta que en alguna fiesta del cole mixta he acabado con el Peda en un grupo de chicos?) . Y me dice: "Ya, te entiendo, prefieres Cenas de matrimonios"
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
"Cenas de Matrimonios"??? Atención al concepto. Se me cae el alma a los pies: cómo empezar a explicar el pavor que me causa esa imagen: "Cena de Matrimonios"? Trastabilo hasta casa, y se lo cuento al Peda que, como siempre, me intenta tranquilizar con su terrorismo de estar por casa:
-Ah, sí, quien sabe a lo que se refiere... te acuerdas de Fulanito?
-Fulanito El Pequeño?
(Nota: demasiada gente del círculo Peda es conocida como Su Nombre + El Pequeño. Al Peda le carga que yo bautice a un par de sus colegas así: "para ti todos son Pequeños, joer!" Divagantes: No todos, dejemos 3-4)
-SI, Fulanito El Pequeño (suspira)
-Qué pasa con Fulanito El Pequeño?
-Pues que se fue con su mujer a una cena de los padres del cole de sus hijos, y al final echaban las llaves del coche a un frutero, y luego las cogían y...
-En serio?
-Sí
-Una swingers party? Como la de los padres de Dudley?
-Ya, pero esos eran los locos años 30
-Qué va, serían los 80! Oye, intercambio de parejas...
-Igual a eso es a lo que se refieren con "Cenas de matrimonios"
-Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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Pero divago. Volvamos a las mummys del cole de Mini y sus actividades extraescolares. La siguiente son las "coffeee mornings" mensuales. Quedan una mañana tras dejar a los niños en una casa para "catch up" (ponerse al día) de sus trepidantes vidas. La hora y venue de quedada es acordada en multitud de emails donde todas le dan al "reply to all" frenéticamente, así que tengo oportunidad de deleitarme con las perlas que escriben.
Pero la de esta semana ha excedido hasta mis más salvajes sueños. Una francesa nueva, que recién se incorpora y anda despistada, confirma su asistencia:
"What a nice idea. I will come with great pleasure"
Yo estoy en mi oficina y sufro lo que viene siendo una convulsión tónico-clónica generalizada: claramente la pobre gala no se ha dado cuenta de que el verbo "come" no solo es "venir", sino algo mucho más interesante que, unido al chic de lo francés y al GREAT PLEASURE... me están haciendo replantearme si debo ir a esas malditas reuniones!!!!
Soy convocado a una reunión de padres en el Polideportivo Municipal.
ResponderEliminarMis dos hijas acuden a clase de gimnasia rítmica.
Veinte pavos al mes por una clase a la semana. Está subvencionado por las arcas municipales.
Nos juntamos unos cincuenta padres de distintas nacionalidades, en concordancia con el veinticinco por ciento de inmigración existente en mi barrio.
El motivo de la reunión es ponerse de acuerdo para confeccionar un vestidito para las niñas, con el fin de organizar una demostración gimnástica de final de curso.
...
La profesora me recibe con un certero disparo con una Parabellum de 19 mm, alojándome una bala en el cerebro.
Un hombre en una reunión de mujeres !
La bala duele. Mucho.
...
El grupo se divide en dos fracciones irreconciliables.
Féminas amas de casa y mujeres trabajadoras por cuenta ajena y amas de casa.
Las unas defienden confeccionar un vestidito de mil quinientas horas de trabajo con el fin de reivindicar su papel en el mundo y demostrar el amor que ejercen sobre sus vástagos.
Las otras optan por salir del paso con un vestidito de tres horas y afrontar el peligro laboral de pedir una tarde libre.
...
Hay ametralladoras, bombas de mano y fuego cruzado de morteros.
Soy abatido por una mina antipersonas, y mi cuerpo es dividido en dos.
Vienen las ambulancias.
Medio cuerpo es transportado al hospital Doce de Octubre en la zona sur de la ciudad.
El otro medio cuerpo es trasladado al hospital Gregorio Marañón en la zona norte.
Los doctores se enfrentan a serias dificultades para proceder a la unión de las dos partes.
....
¡ otra reunión de padres ! , comenta un becario, cansado de trasladar cadáveres al depósito.
Mujer, un poquito sí te debes a tus lectores. ¿Cómo no vas a ir para grabar un vídeo de la francesa cuando... cuando "eso"?
ResponderEliminar*Interludio de asombro: ¿por qué en unas lenguas "nos venimos" y en otras "nos vamos"? ¿Acaso es que entre los hablantes de unas lenguas "eso" une y arrejunta, mientras que en los de otras es el momento de decir (o pensar): Bueno, me fumo un cigarrito y para casa, que tengo queponer la lavadora?
Así, que ¡ve! (o como se diga).
Indudablemente, es imprecindible poner una francesa en mi whatsapp de madres. ¡Esa gente sí que sabe sacarle patrido a cualquier circunstancia! Cuando Enano era realmente enano (desde el verano está en un interminable proceso de alargamiento y ahora me saca la cabeza) siempre me afeaba la conducta por no confraternizar con las otras mamás. ¡Hasta que apareció whatsapp! entonces pudo comprobar por sí mismo el tenor de las conversaciones que mantenían. Ahora seguimos ahí de quintacolumnistas y Enano se parte leyendo lo que dicen las madres de sus amigos. Últimamente andan muy preocupadas por una banda de asaltadores de casas rumanos que pueden hacerte cosas horribles. Lo describen con tanta elocuencia que Enano y yo estamos convencidos de que están deseando que "vengan" a visitarlas.
ResponderEliminarHay días, como el de hoy, en el que me doy cuenta de lo excelso de mi sabiduría y lo que le debo a mi legendaria asociabilidad. No tengo grupo de wasap de madres y jamás he dado mi mail en el colegio. Estoy a salvo de todas estas cosas.
ResponderEliminarYo también me "derrano" con tus metáforas. Ya sabes que te quiero.
En Argentina, ni vienes, ni te vas. Te acabas, que me encanta como expresión.
No sabía lo del verbo come. Un saludo.
ResponderEliminarYo al ver el título pensaba que iba a ir de guarradas...
ResponderEliminarECDC y yo somos muy de cenas de matrimonios. Las nuestras consisten en un grupo de casados, un dia como hoy, dejan a sus mujeres en casa y se van a cenar. Conseguir cinco pases pernocta y sin represalias es toda una aventura...
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ResponderEliminarBueno, ¡y lo que vas a disfrutar introduciendo en su vocabulario la palabrita squirt!.
ResponderEliminarYo sí que estoy en mamiwassap, y me viene muy bien para saber dónde me hallo, o sea los deberes, controles y algunas cosillas más. Ninguna madre centripetea mucho, así que lo llevamos muy bien.
Mi límite está en el mail, el mail no se toca, einss. Menos para la difusión de partys.
Te aseguro q los problemas de un cole público de barrio trabajador son de otra índole. Q si goteras, q si no hay patio, q se acaba el presupuesto de calefacción y en clase aparecen pingüinos. Coffee mornings? Ay q me parto.
ResponderEliminar"Latimer Springfield era un hombre joven sin alegría y bastante envejecido q entró en la política con el mismo espíritu con el que otras personas se ponen de medio luto. " Animales y mas q animales
ResponderEliminarSaki.
Tan recomendable q no puedo dejar d contarlo.
Gracias Nan
¡Saki es lo más! Uno de mis escritores de relatos favorito de todos los tiempos
EliminarEs alucinante, ¿para qué tenemos crítica literaria? ¿Sólo para hablar de las "novedades"? Y los que se han perdido esas novedades, ¿quedan relagados para siempre al "no saber"? Necesitamos que de vez en cuándo se nos recuerde quiénes son los Grandes.
EliminarMe alegra un montón que os esté gustando, Marisa. No podía ser de otra manera.
Abrazos