Writer´s block

Hasta el título es pretencioso: ahora dicen que escritor es "el que escribe", pero creo que en mi imaginario, sigue siendo "el que escribe BIEN". Y claro, hay tantos por ahí que escriben bien mal, y se dicen escritores...

Ya empiezo divagando: Yo venía a contar que tengo writer´s block (el bloqueo del escritor), todo ello sin ser escritora. Puede algo ser más patético? Bloqueo de algo que no se es. Sentir que no hay nada de lo que quieras escribir, pero sin ni siquiera el vértigo de la pantalla en blanco. Porque la pantalla no se abre. 

Es como si hubiera cerrado esta parte de mi vida. Hasta hace dos semanas, si no escribía era por falta de tiempo. Porque la vorágine del día  a día me engullía, o bien porque físicamente no podía. Pero siempre, en los más de tres años de blog, tenía la necesidad de escribir. Hay algún divague por ahí, todo lo poético que me puedo permitir publicar (aún sigo pensando que hay cosas que no se publican) en el que divagaba de ese impulso, el divagar como tiranía. Un impulso, una fuerza, que se formalizó en el blog, pero que, desde que recuerdo, siempre he tenido. Escribir. Y hay mil divagues en los que me quejo de no tener tiempo para escribir todo lo que necesito. Son legión, pero por ejemplo este (cure for this?).

Escribir para pensar. Para encontrarme con otros. Para pasármelo bien. Ese es el único objetivo del blog. Es genial que te lean y me encanta que la gente comente, pero nunca ha estado arriba en la agenda. Escribir el blog es algo que hago por puro placer, porque la sensación de tener mil ideas nadando en la cabeza y por fin poderme sentar a darles rienda suelta es de las que más me gustan. Suele ser de noche, cuando Mini ya duerme y el Peda lee,  y todo está  tranquilo. Es un regalo. Y terminarlo, y saber que esa parte de mí estará allí dentro de unos años, para intentar reconocerme luego (y sonrojarme, probablemente). Es como una carta para mí misma en el futuro.

Pero en estas dos últimas semanas no he querido. Los griegos lo llaman "anhedonia" y los psiquiatras lo han tomado prestado para describir ese estado de los depresivos en el que no se encuentra placer haciendo nada de lo que antes les parecía plancentero. Antes de crear alarma, no es que no encuentre placer en nada. Mi vida discurre como antes, leo, trabajo, juego... es escribir. 

Y no es por falta de temas: estas semanas me han pasado cosas divertidas, absurdas, he leído cosas interesantes, me he cabreado, me he reído, alegrado, llorado y el mundo no deja de darme ocasiones para divagar y reír por no llorar. Pero el 8 de Marzo, y no escribir una línea hizo saltar la alarma: algo pasa. Que siga evitando el rincón donde escribo para siquiera colgar una frasecita de la Woolf, una cita de Betty Friedan, una foto. Para arremeter (sí, aún es necesario) contra la sociedad machista y sus víctimas y las petardas del mundo que les dejan.  Not like me. Pero para qué. 

No sé. Será una fase. Pero hoy he leído que hay alguien ahí fuera está actualizando, y me ha llenado de ternura. Tanto como para escribir esto que es tan poco like me.

Muchas gracias.