24 de junio de 2018

El tarado: documento gráfico

En "Divangando de Investigación" no descansamos. Alguien recuerda al tarado, hace cosa de un mes? 

Ultimamente estábamos preocupados por la notable reducción de sus -ya entrañables- "mmmm mmm". Pero, oh destino,  la otra tarde, casualmente mirando por la ventana de atrás, la que da al jardín de Rose, quién está bajo el cerezo manipulando una pala?

Para que no se me acuse de intentar llevar al divagante a mi terreno, ahí dejo esta imagen. Un individuo desconocido, con una pala (como de excavar tumbas, sí, todos lo estamos pensando) dándole a césped bajo el cerezo. Yo no quiero decir nada. 

Y no, tristemente no obtuve una imagen frontal; a día de hoy es lo mejor que puedo ofrecer.  Pero seguimos en la brecha. Seguiremos informando. 


8 comentarios:

  1. Esto ya pasa de castaño oscuro, Di. Sé que está de moda ser tolerante, pero, qué quieres, yo no veo normal tener un zombi (basta ver como se tiene que sujetar con distintas ataduras la cabeza al cuerpo para que no le haga ¡cronch, pof!) por vecino.

    Aunque la foto que aportas es, efectivamente, regulera, tengo (lo cree yo) el programa de optimización de imágenes ése que aparece en las películas de espías y eso y que de un gurruño pixelizado te saca un retrato que ni by Alberto Schommer inspirao.

    Pues bien, he pasado la foto por los filtros de corrección de águlo de la instantánea, aumento de nitidez y cambio de indumentaria y éste es el espeluznante resultado.

    Bien, pese a todo, mantengamos la calma. ¿Qué hacer cuando un zombi ha invadido tu jardín? Lo mejor es ceñirse a los clásicos. De momento, tú, Di, ante tal amenaza tienes que ponerte en bragas y camisetita de tirantes muy ceñida que, digamos, marque por pares tu excitación (por miedo, sí, pero excitación); Peda tiene que, le apetezca o no, pasarse un poco con las copas y comportarse de forma decepcionante, bien por temerario bien por pusilánime, y, por supuesto, Mini tiene que desobedeceros y, en algún momento, ponerse gratuitamente en riesgo.

    Así, ya preparados, debéis enfrentaros a tan grave amenaza como hacen en toda buena mala película de serie B: JAMÁS permanecer juntos sino dispersaros (preferiblemente cuando anochezca) e iros cada uno por su lado: que si uno al jardín, que si otro al abandonado desván de solitaria bombilla parpadeante…

    Si necesitas más consejos ya sabes dónde encontrarme. Es un tema que me gusta y domino.

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  2. El plan de Luxindex me parece perfecto. Aunque falta un detalle importante: cuando entres en el cobertizo, el sótano, el garaje o cualquier otro lugar potencialmente peligroso (porque la amenaza puede estar allí acechando), nunca nunca hay que darle al interruptor de la luz. ¿Que sería lo más lógico? Sí, pero en las películas nunca lo hacen. Si por casualidad alguien lleva una linterna (precaución que, lógicamente no se suele tomar), ha de estar muy baja de batería, para poder apagarse en el momento más inoportuno. Con estas sencillas precauciones, ya estáis listos para enfrentaros a lo que sea. ¡Ánimos, que el intruso tiene pinta de asesino en serie, dará mucho juego!

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  3. Tranquila, Di.
    Vamos a ir a tu casa a quedarnos un mes.
    Somos un grupo de divagantes voluntarios, que mediante un escrupuloso servicio de turnos, vigilaremos de forma gratuita tanto tu casa como los desplazamientos de los miembros de tu familia.
    Llena la nevera y ponnos toallas limpias.
    Llegamos mañana y somos doce

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  4. LUX y ELENA... se nota vuestro pasado de guionistas de serie B.. en esos casos es fácil actuar, tal y como decís...meterse en la BOca del Lobo y ya. Lo q no aclaráis es que hacer con el Tarado.. pongamos q no es una asesino en serie, q eso lo dice solo vuestra imaginación calenturienta.. Pongamos lo más plausible que es que sea un esclavo sexual de la octogenaria Rose (esto se confirma, os doy la razón a todos los q apostásteis por Rose, tb creo el Sr Snoid) q hace igual a ratos de jardinero (lo de los cuerpos enterrados no lo creo por un momento... vamos q lo he dicho para daros vida.. q anda q no os la ha dado, especialm a LUX con esa horrible foto q no me va a dejar dormir... LUX! tú has visto "28 days later"? la zombies q corren?? q pasa en esta ciudad, macu!

    En resumen: contenta me tenéis. "con estas sencillas precauciones".. y encima mananiana lunes

    love

    di

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  5. DRIVER nos hemos cruzado.. pero POR FIN alguien sugiere soluciones.. me gusta. Traéis tb un zoom de la leche? (ya q se han quejado d ela granulación de la foto) Y palas?

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  6. Bien, Elena nos ha recomendado unas precauciones tan acertadas y precisas que, la verdad, hacen sospechar de ella. Porque ¿quién que no estuviese metido en el ajo conocería esos detalles hasta tal extermo?

    Así pues, Di, no te fíes de Elena ni un pelo; repito: ni un pelo.

    Dice Elena de no darle bajo ningún concepto al interruptor… Pero, sospechosamente, no aclara que tampoco, al abrirla, mires detrás de la puerta. Efectivamente, sustito: ¡Alguien entonces, al no mirar tras la puerta, te agarra por la cintura! Pero, tranquila (nuevo giro argumental), no es el putrefacto y pestoso zombi sino la desobediente, extraviada y arrepentida de su actitud, Mini. ¿Final feliz?

    Lo que no sabes, lo que no sabéis es que… Uf, es que no puedo seguir, es que se me ponen los pelos da gallina y la carne de punta.

    Lo siento, lo siento, de verdad que hubiese querido un final feliz a lo Antena Cinco de la Sexta en la Cuatro y al tontorrón mediodía en enésima reposición.

    Aunque, ahora que lo pienso… Espera, espera… ¿Y si Elena, siendo ya zombi (que lo es, pues a la pobre le arrearon un bocao cuando menos se lo esperaba), aún mantiene discernimiento, libre albedrío y educación en ciudanía y… ¡se lía con el Peda!?

    Es broma. Y si Elena, digo, aparece renqueante, a trompicones, pero decidida a mantenerse, vulnerable pero heróica, en ser la buena persona que siempre fue mientras las escasas fuerzas le acompañen y, al final, nos salva a todos antes de, inevitablemente, inmolarse?

    Y, ya digo, todos acabamos, pasado el trago, sentados en el pescante de unas ambulancias con las luces de emergencia inútilmente encendidas y, despeinados, lacerados, arropados con mantitas de aluminio, rodeados de atareados policías y médicos, y paramédicos, atareados, sorbiendo algún brebaje humeante y diciendo redondas frases desenfadadas para la posteridad? Posteridad que sólo alcanzará a la siguiente entrega, pues tal fue el éxito de crítica y público : El tarado, the return.

    Y de Driver fíate menos, Él, habiendo cerveza se apunta a lo que sea.

    En cualquier caso hay una cosa que se mantiene: mañana será lunes. Pero mañana, es mañana.

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  7. LUX... que haríamos sin ti en este blog? Todo encaja, que ELENA es la mala!!! Cómo no lo vimos? Es la típica mala que se lo ha leído todo, y así disimula.. si no, ya verás cómo maniana, lunes, se ha leído lo q publico...

    DRIVER es malo? malo cervecero> ?

    Lo q me encanta es veros a todos con mantas de aluminio en una de esas ambulancias enormes que sacan aqui hasta cuandos e queda atrapado un gato...

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  8. ¡Argg! ¡Luxindex me ha descubierto! Sí, lo confieso, fui mordida por un zombi (cosa rara, con las precauciones que yo tomo siempre). Pero siendo zombi no se está tan mal, de verdad. Lo único un poco pesado es tener que hacer todo el rato esos extraños ruidos como de gárgaras, que se te queda la garganta hecha unos zorros.

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