Tipos de besos II: Shoop Shoop

Antes de meterme en materia hay que hacer un punto y aparte para hablar de ese órgano, impar, móvil, medio y simétrico: la lengua (desilusionados?).

La lengua juega un papel protagonista en los besos apasionados y usada en su justa medida contribuye a que la oxitocina corra a raudales… No, no se trata de meter la lengua hasta la garganta ni de moverla como un ventilador. Hay que explorar, descubrir, ir poco a poco. Si queréis que la cosa fluya, hay que respetar los tiempos y permitir respirar al contrario. Darle además un papel en el juego e intentar jugar a la vez. Si confundimos besar con pegar sellos, estamos condenados a fracasar.

Otro punto y aparte es ese otro órgano, inmóvil, medio y simétrico que es la nariz. Conviene un examen previo al escarceo para saber cómo nos vamos a colocar y si va a ser nuestro enemigo o aliado. Tú a Londres y yo a California.

El otró día en Tipos de Besos I: Bésame mucho clasificaba los besos en castos y apasionados y enumeraba una serie de besos como castos. Hoy voy a hablar de los besos apasionados y los distintos tipos.

El Kamasutra distingue 30 clases de besos, sin embargo, se olvida de algunos que merecen su rinconcito. Aquí y ahora. Es su momento.

Beso baboso - Cuando comienzas a besar parece que el contrario se ha estado relamiendo y te moja de baba antes de que abras la boca. Puagh! Es como besar a un sapo.

Beso preto - Tu eres mu recatá y te han dicho que no debes abrir la boca bajo ningún concepto, así que la aprietas al máximo. El contrario busca con su lengua alguna entrada sin éxito y te babea toda. Los apuros que has pasado no te han dejado disfrutar. Oxitocina cero.

Beso limpieza bucal – Ahora ya sabes que debes abrir la boca, pero decides que no llegará hasta al final, así que no abres los dientes. El contrario lo intenta con desesperación y al final consigue quitarte el esmalte. Tensión. Oxitocina también cero.

Beso pasivo - Tu amiga ,que sabe mogollón y a la que le has contado lo del beso preto y lo de la limpieza, te dice que eres tonta, que te has de relajar y que debes abrir la boca por completo. Sigues su consejo, abres la boca pero no haces nada. Te quedas como un pez. El contrario puede aburrirse por la falta de compañerismo o si es muy trabajador, puedes acabar con agujetas en la boca.

Beso Arrebato - Por fin le coges gusto a esto de besar y dominas. La oxitocina y la adrenalina se apoderan de ti y te transformas. Besas tan locamente que el contrario se ha separado asustado y tu sigues dando lengüetazos al aire.

Beso Voyeur – Quieres saber si el que el besa lo hace con pasión, así que mientras os besáis abres los ojos para ver si el contrario los tiene cerrados. Lo descubres con cara de memo y piensas avergonzad@ que tu debes de poner la misma cara. Así que permaneces con los ojos abiertos por si acaso él los abre.

Beso Insumiso – De antemano decides hacer lo contrario de lo que haga el otro. Es un poco desconcertante, pero puedes pasártelo bien.

Besos kinder sorpresa - A pesar del nombre, no es nada erótico. Buscas con la lengua en la boca del contrario que no usa fijación para su dentadura o que tiene un puente mal colocado. Al tanto porque, si es una sola la pieza que se mueve, puedes acabar tragándotela.

Besos de colorines - Como para gustos están los colores, sólo os diré que los hay negros, marrones, amarillos, blancos y alguno más. Que cada uno elija.

Beso Succionador – El que te lo da es Mick Jagger, el Calatrava (más) feo o Steve Tyler. Shoop, Shoop...



Beso Okupa – El que te lo da es un dominador. Se apodera de tu boca y apenas te deja sitio. A veces no puedes ni respirar. Es como si tuvieras a un alien dentro.

Besoso o Beso oso – El tío al que besas tiene barba o bigote o las dos cosas. Puedes verte obligada a parar en seco mientras intentas escupir el pelo que tienes enredado en la campanilla: "hggggg, tuhhhp". Mejor sin pelo.

Beso collateral effects – El besador es un hombre de barba cerrada y mal afeitado. La pasión os envuelve y retozáis cual leopardos sin percataros de nada. Al final de la jornada en vez de tu habitual cutis anacarado, puedes encontrarte con la cara roja, irritada, similar a un campo de fresas.

Beso de tornillo – El más aclamado en las bodas y banquetes. La lengua cual barrena va penetrando en la boca del contrario. Si os sincronizáis puede ser del tipo doble tirabuzón con clavada hacia atrás.

Beso piercing – El problema es si los dos llevan piercing. No quiero ni pensar en un fortuito enganchón o qué pasa si te toca con el piercing un empaste. ¿Será como morder papel de aluminio? ¡Que grima!

French kiss – Literalmente es un beso francés (no un francés), pero los angloparlantes denominan así a un beso con lengua, igual que a las patatas fritas las llaman french fries. Debe de ser más chic.

Beso Nicotina – La verdad es que de estos sólo he dado cuando yo fumaba a quién fumaba también. Así que no puedo decir gran cosa. Actualmente, como no fumo, creo que no me gustarían tanto.

Beso Adriá – Antes del beso te tomas lo más raro que se te ocurra, como por ejemplo vapor de solomillo con mostaza de ciruela y alcaparras. Después besas al contrario y jugáis a las adivinanzas.

Beso bifidus – No es el que te hace ir … ya sabes. Es el que te da un tipo con la lengua bífida (los hay). Debe de ser un tanto desconcertante que te toquen el paladar y la campanilla a la vez.