Philip Roth: Otro de los nuestros

Las horas de felicidad que me ha dado este hombre que se nos ha muerto hoy! Su sentido del humor, los temas que toca, su irreverencia, su maestría al escribir. Sabes cuando un escritor lo sientes como amigo? Así me siento con Roth. 

Hemos divagado sobre algunos de sus libros en el divlog: el desternillante "El mal de Portnoy" (o de cómo todas tus excentricidades sexuales, Roth las había imaginado antes), o "La mancha humana" (o divagar guardando secretos: Quién quiere jugar?), o la bestial "American pastoral". Todos estos divagues los podéis revisar en unos breves minutos, ya que todos destacan por ser sucintos y concisos.

Cada vez que se nos muere alguien así, recuerdo el relato de Cortázar en "Un tal Lucas": Burla burlando ya van seis delante. Cada uno tenemos los nuestros, aquellos de los que abrazaremos sus libros, o discos o tocaremos el póster de la peli que tenemos en el pasillos. El Gran Cronopio diría que con cada uno, se muere un poquito de nosotros. 

Yo lo que tengo claro es que con usted, Philip Roth yo he vivido mucho más. Gracias.

Gorditos vs. Malotes (Héctor vs. Aquiles)

La Dra. Di escasamente pasa por este divlog, pero reconocedlo: la amáis. Un placer culpable, vale, pero convengamos en que cuando nos ilumina, queremos desenterrar el hacha de guerra, véase aquí, o acá. Pues bien, divagantes, hoy sale otra vez de su baúl (tras la entrada anterior, no sé si es la mejor expresión) para deleitarnos con un tema de máxima actualidad. Los hombres, gorditos o malotes?

Empecemos por los clásicos. Tomemos la Iliada y a sus dos guerreros tótem: Héctor y Aquiles. Héctor es un hombre familiar, que intenta evitar demasiado derramamiento de sangre, mientras que Aquiles es individualista y centrado en su propia sed de gloria. En Héctor puedes confiar: es leal y valiente, mientras que Aquiles es impredecible, indeferente a los otros y obsesionado con su honor. Héctor tiene un carácter moderado, mientras que Aquiles tiene tendecias iracundas ("Canta, oh diosa, la cólera de Aquiles"). Héctor se debilita en el combate final, mientras que Aquiles se crece en la violencia de la batalla. 

Héctor es un gordito, Aquiles, un malote. 

Sigamos con el presente: el concepto "gordito" se lo debemos, una vez más a la Gran Fashion, que heredó de su abuelo la capacidad para inventar motes, todos sangrantes, para el que se le tuerza. Por su paleta pasan seres tanto particulares  ("Navajas", su jefa, "el Galgo", "las ciguenias") como conceptos elevados a categorías: "los estufas", "las tietas" y, cómo no, los "gorditos".

Un gordito es... a ver, que el Fary nos lo explica mejor:

Gracias Fary por tu valiente testimonio. Queda claro: el gordito es el "hombre blandengue", aquel tipo que nuestro filósofo detesta, que va a la compra y empuja un carrito de bebé. Pero, a ver,  que ya superado el Zenozoicono no es tan fácil, a todas nos gusta (ayyy, "pícara") que bajen a la compra y cambien paniales, que tontas no. Pero hay muchas que siguen comprando el mito del macho alfa. 

Yo he visto cosas que no creeríais, vivido casos extremos (me diréis):  ya en la facultad, una compa muy guapa nos decía que aquel creído que a mí se me hacía insufrible, "cuando peor me trata, más me tiene". Otra se lió con el hijo de una familia bien de Vetusta que venía a la facultad con su GTI y era un precusor de los ninis, pero con visa-de-papi. Otra amiga ya en la veintena, también atraída por el Eau-de-Testoterone acabó con un tipo que nos echaba unos monólogos del diez-encantado de haberse conocido, apasionado en solitario de escucharse- y que se destapó que se lo montaba con varias de la misma empresa!

Un gordito no haría eso (en principio, claro, siempre te pueden sorprender, también se ha visto más allá de Orion). Un gordito no es tampoco un pedazo de carne con ojos, lo queremos con chispa. [Nota importante: un gordito no tiene que ser necesariamente gordo].  Un gordito es buena gente, alguien que ayuda a los demás, que no piensa cosas raras ni hace mil lecturas de una cosa, y que no te va a decir que te has de hacer las raíces. Un gordito te llama cuando le apetece porque quiere hablar contigo. A un gordito le encanta todo lo que te pones. Un gordito no va a ir a socorrerte en plan damisela en distrés. Un gordito no es celoso. Un gordito te hace reír, y siempre empieza por reírse de sí mismo.

Un malote es otra cosa. El malote es una actitud, y se llama arrogancia, morritos, miradas (que a ciertas edades provectas ya nos dan risa). Un malote puede ser inseguro, de hecho muchos lo son, pero su lait motif es intentar vender al mundo la moto de que él es lo más. El malote es fachada. El malote es aquel que está contigo y le pega un barrido a la tía buena que entra en el bar. Un malote deja activamente días sin llamarte para que pienses que no está desesperado por ti, y que está ocupado con su gran vida social. 

Mirando al futuro: chicas, no compren más la moto aquella. Por si no está claro: soy del equipo Gorditos! Pon un gordito en tu vida. O nada. 

Di y el último malote

El tarado

No se me toma en serio cuando hablo de lo del tarado.

El concepto del tarado entró en las vidas de casi todos nosotros de manera así un poco peliculera: corría 1994, y fue con "Pulp Fiction", donde unos sórdidos tipos que regentaban una sórdida tienda de armas en algún punto de la sórdida América profunda tenían a un tipo en un baúl, vestido de cuero hasta la máscara, que era solo sacado para vejaciones y abuso sexual. El "gimp" en inglés  es tanto alguien con algún problema físico, una cojera, pongamos, pero también significa sumiso sexual. La traducción de gimp que le dieron en la peli como  "tarado" es,  cuando menos, erm... interesante. Pero se introdujo como la imagen de la izquierda en el imaginario colectivo.

Antes ya habíamos visto "El silencio de los corderos" y luego vinieron casos de espantosos monstruos como aquellos austriacos, que tenían encerradas a pobres chicas en sótanos durante anios. Igual que en el caso de la peli de Tarantino, una veía a posteriori la foto de esta panda y pensaba: culpables, puros malos de serial. Pero en general, cuando cosas de estas pasan, siempre salen los vecinos, sorprendidos, diciendo  diciendo "no salimos de nuestro asombro, quien lo iba a decir, parecía un tipo tan majo, un ciudadano ejemplar", y esas cosas.

Esto último me lleva a querer investigar los extranios ruidos que desde hace un tiempo se oyen de vez en cuando en mi casa. Lo han oído, aparte de los habitantes regulares del piso, los visitantes. Se trata del sonido que haría una persona amordazada: "mmmm  mmmm". Si se me apura, podría también sonar un poco a vaca aburrida, sin energía, pero categóricamente, no suena a paloma (que es la hipótesis del Peda).

Me he puesto a investigar el asunto. Los primeros sospechosos son mis vecinos de edificio: los Vaquerizos, de arriba, ella se acaba de quedar embarazada, parece improbable que tengan a alguien en un piso de una habitación para sexo raro. Los de abajo, una pareja encantadora de irlandesa-australiano, tampoco. Luego queda Rose, la septuagenaria obsesionada con la seguridad. Rose vive en la planta baja y también tiene el semi-sótano aquel típico de Londinium (véase "Sola en la oscuridad").  Cómo olvidar la historias de Rose, pero para quien no sepa, aquí se narran algunas de sus peculiaridades, desde "tengamos el jardín de delante hecho una selva para que así los ladrones se desincentiven pensando que somos pobres" hasta "alguien ha puesto celofán en la basura de reciclaje y el celofán no se recicla" pasando por "no tengo internet, móvil, microondas, largo etc, por las amenazas que suponen" o "desinfecto regularmente los enchufes del pasillo-pero solo los de abajo". Sí, estáis pensando lo mismo que yo: Rose es la primera sospechosa, además tiene el semi-sótano, y las preocupaciones de seguridad-que pueden ser en realidad miedo a que se descubra su zulo con el gimp. 

No he descartado las casas a los dos lados: a la izquierda todo el edificio es de un dentista, porque hay cartel, pero jamás he visto entrar a nadie en consulta. El así-llamado-doctor es de origen pakistaní y lleva barba tipo Abraham Lincoln, solo por debajo, y se la tinie de roja: da mucho miedo. Nunca he visto entrar ni salir a nadie de la casa que sugiera una vida normal, no sé, con bolsas del supermercado, por ejemplo. Todo suena a tapadera. 

Fiesta "Vigilantes de la playa" de los vecinos

En la casa de la derecha hay varios apartamentos, como en la mía. En la planta baja había antes una pareja de gays que montaban unas fiestukis impresionantes en el jardín. Yo creo que se debían dedicar a los musicales, o algo. Por ejemplo, el verano pasado el tema fue "los vigilantes de la playa", y hasta trajeron arena! Montaron una piscina con hinchables dentro, Pamela Anderson y demás personajes recortados en tamanio natural, chiringuito de playa con daikiris, y todo el mundo disfrazado con camisetas de aquella de "Baywatch". El anio anterior había sido "Brasil" y lo mismo. Creo que se han cambiado y me dará mucha pena no poder ver su fiesta anual, que ríete del MET, desde mi ventana. 

Una vez aclarados los sospechosos, mi siguiente paso es recoger evidencia. Ayer por la noche, cuando estaba poniendo a Mini a dormir, "mmm.... mmm". Corriendo cojo el teléfono, pongo a grabar... pero entonces, calla. Paso un rato esperando, a punto de grabar, y nada. Va a ser difícil, y además, no cuento con un equipo de grabación de esos de las peli, entendedme. 

Pero nadie me da crédito. Me siento como Diane Keaton en "Misterioso Asesinato en Manhattan". Yo sola frente a un misterio, y acaso no había muerto en la peli de Woosy Allen? 

  

DIEZ, Mini, DIEZ!

Querida Mini

Como dicen por ahí, hoy pasas a las dos cifras, cumples 10 años. Sabes que es uno de mis números favoritos? Cuando jugaba al baloncesto yo era el 10... un 10 que me cosió la Yaya en una camiseta roja.

Estos últimos 12 meses han sido un poco montania rusa. pero te aseguro que tú siempre has estado en los altos. Seguro que ya lo has olvidado, pero durante tus 9 años hizo 20 que tus padres aterrizaron en tu isla y 25 de aquella famosa foto, a los pocos días de conocerse. Todo esto te debe parecer estratosférico, imposible, 20, 25 años... cuando tú justo indicias tu primera década. Disfruta de la lentitud: no sé en qué punto todo empieza a tomar muchísima velocidad y eso sí que es una montania rusa. Ah, y lo peor: aquellos veranos de la infancia, eternos, ya no vuelven. 

Hablando de veranos, este fue el año en el que me di cuenta que no disfrutabas tus veranos en la península. Tu aitá piensa que es una fase, pero de momento nos has salido demasiado inglesa, y lo que quieres es estar aquí en los horribles agostos. Te he contado alguna vez que el verano aquí se acaba a mediados (con suerte) de agosto? Sí, a mí me costó años entenderlo, optimista por naturaleza, pensaba "habremos tenido mal verano". Una año tras otro. Pues no: te lo confirmo. 

Siguiendo con el verano pasado, tal vez lo mejor fue que descubriste Bellver, la Cerdanya, y te encantó. Pasaste a compartir pasión con tus tíos por el pueblo de la Yaya. Te encantó la sensación de libertad, poder ir sola por la calle, las casas de piedras, el río, las vacas en los prados...

En Septiembre comenzaste el Curso 5, y ahí estamos. Solo te queda un año de primaria y los espeluznantes 11+ (los exámenes para obtener una plaza en otro cole de secundaria)... me temo que en el blog vamos a hablar bastante de este frenesí en otoño...

La semana pasada, por fin pudimos hacer el regalo que te habían dejado los Reyes: era una visita a los estudios de Warner Bros., donde se filmaron las 8 pelis de Harry Potter. No sabías nada hasta que llegamos a la puerta, y allí saqué la capa del disfraz e hicimos la visita... nunca olvidaré tu cara, cubriéndote la boca de emoción, cuando te adelantaste y viste la sala donde se recrea la estación de tren... o al final, donde está la maqueta 1:24 de Howarth...

En estas que estoy escribiendo y pasas por aquí y .aceptas escribir un poco... seguro que todos prefieren que remates el divague, así que yo termino con MUCHAS FELICIDADES RUBIA, que pases un día maravilloso y que en los diez  lo pases chimenea!

"Hola, soy Mini, la que siempre se olvida escribir en su Blog. 10 años para mi es como raro, me siento rara, pero, luego me acuerdo cuantos años tienen mis padres y luego ya no me siento tan viega. Algunas veces durante el año, no puedes esperar para tu cumple, estas emocionada todo el ano, eso es lo que me pasa a mi todo el año, de hecho, obligaba a mis padres poner cuantos dias faltaban para mi cumpleanios en mi pizzarra TODOS los dias en una epoca. Bueno, cuando solo falta un segondo para mi cumpleanios, yo me sientia como he esperado tanto para este momento, pero luego, no termina como yo planeaba. Siempre me miro como una persona mas dedicada cuando cumplo cada ano, pero, como ya te puedes imajinar, soy la misma persona, no cambio y posiblemente nunca cambiare. Veras, yo nunca encuento el tiempo para escribir en mi blog, mi madre siempre esta, tacatacatacatacatacatacatac con el ordenador. Este ano, voy a intentarlo de nuevo, y si para por lo menos un semana funciona, ya te dire.

No puedo espera para mi cumpleanos, un martes con mis amigos, me siento viega pero alegre y siempre tengo ganas de pasarmelo bien. Con eso dicho, muchas gracias por leer mi parte de la historia y espero que difruties lo resto que pondra mi mami. Adios!!!!😊😊😊😊😊😊😜😛😘😁😁😝"