Se busca: Mini, peligro público

Peligro Público Espécimen No 1:

Escenario: Mini en una piscina con oleaje, playa y palmeras.

Todo en orden hasta que divisa el tobogán con forma de elefante tan alto como un ídem, con una escalera en su espalda, y una trompa para deslizarse. Todos los niños (y hablo de niños, Mini, no pulgas de 21 meses) se tiran y salpican un montón, porque hacia la mitad de la trompa, el niño que ha empezado sentado ya está en horizontal, y cae a lo acuaplaning. Mini se pone histérica de contenta cada vez que cae un niño: grita, baila tregua y baila catala, y salta de alegría. Jiiiiiiiiiiiii!!! Qué bien lo estamos pasando en esta piscina, verdad Mini? Vamos para adentro (velado intento de alejarla del elefante), sobre todo con las olas, mira aquella grande que viene.

Sí, ma, parece decir, pero me da la mano y señala, claramente quiere volver al maldito elefante. Y vuelta a reír y a saltar de alegría con las salpicaduras. El proceso anterior se repite varias veces: donde antes ponía olas, poner palmera, bebé amiga de hace 5 minutos, socorrista buenorro. Mini es de ideas fijas (y no nació en Vetusta, serán los genes?) y quiere elefante. Es tan mono, en esta edad, cuando te dan la mano para indicarte lo que quieren... claro que si es el elefante, y encima esta vez ha descubierto las escaleras... Y es que mi hija tiene algo con la escalada, es ver unas escaleras, silla, mesa, monte, que lo ha de subir. Elefante con escaleras: qué más se puede pedir.

Un padre de una tal Scarlett me dice que me ayuda: él la controla por las escaleras y yo la voy a esperar al principio de la trompa. Bueno, suena como una buena idea en ese momento. Mini trepa con su soltura habitual y al llegar al principio de la trompa decide no sentarse. Tengo un flashback que es un híbrido de mi patética experiencia en un camello al borde de una duna y de "Pasaje a la India". Le pido que se siente en el par de idiomas que más o menos entiende, pero ella ríe: es la más cool de la piscina. Pero al final se sienta, se tira, y la tengo que frenar en el punto en el que se ponen horizontales, o se va al agua como los mayores. Cuando terminamos la bajada, me tiembla hasta el flequillo, que lo tengo bien mojado. Pero Mini me da la mano, y quiere volver a las escaleras. Miro al Peda, que nos mira desde la cafetería con su periódico: qué fácil se ven los toros desde la barrera.

Peligro Público Espécimen No 2:
Escenario: domingo por la tarde miserable. Gris, frío, a punto de llover. Pero los padres de Mini, inasequibles al desaliento, han decidido salir al parque con las raquetas. Cuando la pelota choca con la raqueta, Mini tiene la misma reacción que con el chapoteo (saltos, risas, tregua y catala).

Una vez en el parque, los pedalistas confirman que han elegido la única ventana de lluvia de la tarde para salir, y no sólo se calan (chipian) sino que el barro es inenarrable. Hay que volver a casa y Mini usa su técnica favorita (resistencia no violenta) para indicar su desacuerdo. Todo esto con pantalones blancos. Que siguen a remojo.




Peligro Público Espécimen No 3:
Escenario: Peda me trae en sus manitas, haciendo el más hermoso de los cuencos, un bombón relleno de más bombón, diseño de los dioses.

Mini, ajena a la magia, se hace con él, y lo explora. Sus manos no parecen reales, sino de esas de los anuncios de detergente. Me voy a por una toallita humedecida. El padre queda supervisando a la fiera, con una sola tarea: esas manos. Diez segundos más tarde: "no sé cómo ha podido pasar". Frente a sus narices, Mini ha hecho un Rothko sobre la moqueta color crema.

Peligro Público Espécimen No 4:
Escenario: hay mucho jaleo en casa. Música de fondo, Mini en skype con sus abuelos, yo en la cocina (momento histórico).

Mini vuela por el salón y cuando su padre llega al teléfono que la alegria de nuestro hogar enarbola, ve que ha marcado el 999. Este número es equivalente a emergencia máxima: sólo usar si se está incendiando la casa (no la cocina), un malo te apunta con un arma, o alguien tiene un infarto. Su padre ha colgado en un nanosegundo, y Mini sigue en skype (esto es, corriendo por toda la casa , siendo perseguida con el portátil cual celebrity).

Sigue el jaleo, tal vez incluso lo que yo hago en la cocina ha empezado su ebullición (momento en el que la concentración ha de ser toda). Pero de nuevo el teléfono. Quien será ahora? Diga?

-"Buenas noches. Le llaman de la policía de B." (barrio vecino)
-"Buenas noches" (dioses míos, qué habremos hecho?)
-"¿Están bien? ¿Hay algún problema?"
-"Estoooo... sí, gracias" (ay ay ay, le pregunto si ellos también? ya se sabe, cortesía británica)
-"Pues es que hemos recibido una llamada de 999 desde este teléfono"
-"Ah, sí... ehem, mire, es que tenemos un bebé... y ha cogido el teléfono y..."
Silencio.
-(objetivo: llenemos el silencio) "Sí, lo siento, no volverá a ocurrir, es que esta niña..."
-Más silencio y: "Mantengan a esa niña alejada del teléfono, por favor"
-"Por supuesto, perdone otra vez" (la voz de la poli suena MUY seria)
-"Repito: mantengan a esa niña alejada del teléfono" (a mí me suena como cuando dan instrucciones desde un megáfono a una multitud)
-"Por supuesto, gracias" (ay ay ay que nos llevan a juicio)
-"Gracias, adiós"

Evidentemente, el desastre en la cocina, le explico al Pedalista, "ha estado fuera de mi control... esta hija, ya fichada por la pasma... Qué vejez nos espera..."