Los hombres chúpame-la-punta

El otro día vamos con el Peda comprarse un traje. Mientras él se prueba, yo corro tras Mini por toda la tienda, y al volver, me encuentro a un Peda tirando a italiano. La dependienta dice que es un traje "slim fit", y que uno "se ve o no se ve". Ey, señora, nadie llama antiguo a mi novio: yo sí le veo. El Peda, kamikaze y queriendo acabar, dice que whatever.

Lo mejor viene cuando van a comprobar los bajos y traen unos zapatos. Este proceso ya ocurrió hace un año y empiezo a insalivar con las risas que me voy a echar. Porque los zapatos, como se ha adivinado, son de esos puntiagudos, que él llama "chúpame la punta". Insisto en sacar fotos para ilustar este divague y me sugiere que si sólo con ellos. Aguafiestas.

Los tipos que llevan estos zapatos en este país (por ahí abajo han llegado?) responden a un tipo sociológico curioso. El Peda tiene un amigo muy gracioso (no perteneciente a este grupo que intento describir), que, en aras de ser moderno, se compró unos. Al poco tiempo acabó confesando que "se sentía observado en los pies" y "pasaba verguenza". Me encanta: es tan enternecedor siempre todo intento de ser cool o moderno o seductor, sobre todo si es sin éxito (en mi clase de COU había una que "intentaba ser pija y no le salía": era lo más).

En mi trabajo hay un jefecillo que lleva estos zapatos. Me gustaría oír a Aníbal Lecter analizándolo ("con ese bolso caro y esos zapatos baratos", que le decía a la pobre Clarice). En muchas reuniones no hay mesa de por medio, porque nos sentamos en sillones medio bajos donde, cuando una se aburre (reuniones! otro tipo humano son los amantes de las reuniones!) y ya le parece descarado lo de pasarse con la blackberry, se dedica a mirar los zapatos del personal. Yo creo que este hombre se tiene que sentir observado por esta aprendiza de Lecter, porque sus zapatos me fascinan de esa manera que una se queda colgada de un relámpago, un alud, una ola-tsunami o la caída masiva de un trozo de glaciar: un fenómeno con efecto wow que está lo suficientemente lejano para que no te toque. Y cuando estoy deslizándome en la cresta de la ola aquella, él hace un movimiento de pies y nos llama la atención sobre el siguiente punto de la agenda. Volver a la reunión es algo momentáneo porque enseguida un flasback del cuadro que tiene colgado en su oficina (que los ingleses -y yo- consideramos detalle cutre no-profesional): él en su segunda boda con la novia en un vestido de esos que dejan poco a la imaginación y mirándose a los ojos. Y, aquí viene lo peor: el tercer dato para completar su leyenda es que a veces lleva camisas de florecitas.

Tampoco he visto el fenomeno en la península, estoy muy descolgada, divagantes me pongan en mi sitio. Pero es que aquí, hasta Paul Smith hace esas camisas estridentes que las lleva un tipo de hombre tirando a cocky (gallito) junto con los zapatos chúpame la punta. Y los más tambien se afeitan con muchííísimo cuidado. Y cuando digo muchííísimo hablo de labrar hilos en los maseteros de uno, con sus consabidas horas y horas ante el espejo con la gilette...

Somos injustas con estos hombres: meten sus horas. Tras la barba han de afilarse los zapatos para ser el hazmerrir de la población femenina con dos dedos de frente. Tal vez por eso no llaman: they are trying too hard. Y eso, como es sabido, es precisamente el mensaje que uno nunca debe hacer llegar.