10 pistas para identificar a una feminista, aunque vaya disfrazada

Tras el divague del miércoles, hubo algunos puntos que noté particularmente confusos en algunos divagantes. De ahí que el objetivo de hoy sea aclarar cual es la última evidencia en cuanto al concepto "feminista" (inclúyase aquí "feminista radical"). He aquí unos puntos clave:

1. Las feministas no llevamos joyas
A tenor de la cita célebre esgrimida por el incansable ESPAI: "Hasta que no desaparezcan las joyerías habría que mantener un poco en cuestión todo eso del feminismo". Iñaki Uriarte (Diarios 1999-2003)

Todas las feministas renegamos de cualquier tipo de ornamento cuyo objeto sea atraer (sexualmente) al género masculino y (envidiosamente) al femenino. Particular desdén sobre las perlitas.

2. A las feministas no nos abandona el desodorante
Lo ornamental se extiende a perfume, desodorante, cremas varias. Por quién nos habéis tomado, por florecitas esperando al abejorro?

3. Las feministas somos feas
Es evidente. Una se hace feminista no porque quiera luchar por la igualdad de derechos entre hombres y mujeres, sino porque no tiene un pase.

4. A las feministas no nos gusta el sexo
Viene a ser como la zorra y las uvas. Como nadie te dice ahí te pudras, pues mejor resignarte a comer chocolate, conocido afrodisíaco, frente a la tele. Mientras tanto, las rubias (que son las que tienen toda la diversión según Marilyn) que se tiran hasta las piedras son calificadas por el resto de la sociedad como, oh casualidad, "zorras". You can't win.

5. Las feministas somos todas gordas
Como se deduce del punto 4, tanto chocolate sin ejercicio tiene nefastas consecuencias.

6. Las feministas llevamos jerseys grandes, tipo los 80s
Siguiendo con el punto 5, es que no es cuestión de ir marcando molla. También se aplica si hay alguna flaca, porque entonces entra en vigor el punto 1. Entallado: lejos de mí! (ajos, cruz)

7. Las feministas no nos depilamos
No me vengan con lo de "la higiene" que se me escapa una hostia hacia todas esas axilas masculinas tan higiénicas. Y a propósito de esto...

8. Las feministas estamos cabreadas
Esto es falso, ENTIENDESSSSSSS? FALSO!!!! (por qué vamos a estarlo? cuales serían los hipotéticos motivos?).

9. Las feministas la montamos si un tío nos abre una puerta
Bueno, de entrada esto ya es, ABABOL, un hecho improbable, te refiero a los puntos 1 al 8. Pero en el hipotético caso de que un tipo OSE a abrirnos una puerta, te refiero al punto 8 y montamos un comité de urgencia en nuestro tiempo libre porque no tenemos nada mejor en que emplearlo que en estos asuntos de vital importancia para igualar, por ejemplo, derechos laborales.

10. Las feministas quemamos sujetadores
Cada año, en nuestro aquelarre feminista local, las que están un poco mejor dotadas y han sucumbido al embrujo de La Senza o Calvin Klein han de ofrecer el objeto opresor al hermano fuego para obtener la clemencia del grupo. Si a alguna "se le ha ido la mano" y va de raso, puntillas o similar, la quemamos a ella.




“Una mujer liberada es la que tiene sexo antes del matrimonio y un trabajo después"–Gloria Steinem