"Ese coche merece ser beatificado" (Isle of Wight 1)

 Jueves (de Dolores). Día de la República, Cumple de Tiovin, 14 de Abril de 2022

El contraste entre Londinium y el resto del país se ha tocado ad nauseaum en este blog, así que me salto ese párrafo y vayamos al lío. Eso sí, remito al divagante que no lo recuerde por ejemplo al divague "Crónicas de ese país extranjero, Inglaterra" , cuando en medio de la pandemia y atrapados en la isla subimos una semana a Yorkshire (un viaje maravilloso, a pesar de lo que diga Mini) a enfrentarnos con esa realidad. Esta vez, a modo de introducción, solo comentaré que hay una razón por la que los habitantes de la City salimos tan poco "de fin de semana": salir (y luego entrar) de la urbe es un horror, que se replicó por supuesto el jueves cuando salíamos de mini-vacaciones, con la añadida extra diversión de tener que estar a una hora en un sitio para coger un barco. Pero no nos adelantemos. 

Antes de eso: Wolfy, mi sufrido corcel, un Mini Cooper que me vendió mi amigo Wolf (de ahí el nombre), lleva más o menos parado desde que comenzó la pandemia. Sí, hay que tomar una decisión sobre él, pero en esta casa esas cosas toman su tiempo y mientras tanto ahí está el pobre, triste en su trocito de calle de "permiso de residentes", esperando que se requieran sus servicios. El Peda, que es el que lleva la cuenta de estas cosas, me dice que en 2021 se le puso gasolina dos veces y que desde Septiembre 2021 ha hecho 140 kms. Por qué tiene estos datos en su cabeza, yo tampoco lo sé. 

Antes de partir a estas "vacaciones nacionales", a Fashion (entendida del motor, dice) se le ocurre recordarme que mire cosas como "el aceite". Buf, ese drama otra vez. Le digo al Peda que deberíamos bajar, un par de días antes, a ver si "está todo en orden". Por supuesto, esto nunca pasa y la misma mañana  de salir, me pone un mensaje desde abajo, que "necesita una mujer, no se le abre el capó". Este es el nivel al que nos enfrentamos. Es lo que tiene el feminismo: bajo, y abro el capó sin ningún problema. Ja. Claro que ya dicen que en el país de los ciegos el tuerto es el rey. 

Entranias de Wolfy, así las vio JAL

 Ahora: lo de dentro. Jesús, José y María. En primer lugar, de dónde sale esta cantidad de polvo, que casi no deja leer los iconos. Será por eso que hay dudas sobre qué es cada cosa. El Peda localiza lo del aceite y hace eso de sacar la varilla y todo en orden. Pero, alerta: hay un depósito transparente que está sin líquido, con un símbolo (esto se lee, no está tan guarro) que indica lo que podría ser "no limpiaparabrisas" (eso sé dónde echarlo). No sabemos qué es, luego mensaje -con foto- a Fashion: “¿Puede ser el anticongelante?” Y la experta, que no sabe!!! Que su Mini es nuevo y es diferente, dice la tía. Timadora.  Llamo a mi padre, él apuesta por el anticongelante, pero claro, no lo puede garantizar, con esa foto. Todo esto en la calle. Subo a casa a un tutorial de Youtube y entonces entra en el chat JAL, cuñado en el más amplio sentido de la palabra y además futuro bombero, que acaba de pasar el examen de "camión bomba" (esos rojos con mangueras), credenciales no le faltan. Pues bien: que tal vez sea el "líquido de frenos", que si no va a rosca no será el anticongelante por la presión. Ahí me hunde en la miseria, porque lo del anticongelante ya lo he hecho otras veces. Pero varios tutoriales más tarde se retracta, es el anticongelante (que su Mini es nuevo, ni ni ni, dice; yo diría, que le quiten el carnet de bombero!). Pero le perdono porque nos manda este valioso documento (¿se aprecia el París-Dakar del tema?) que yo cuelgo aquí como función “divulgación” tan conocida de este blog y también porque otra de sus múltiples utilidades es la de diario o cuaderno de notas. En el futuro, siempre podré siempre recurrir a esta entrada cuando se me vuelva a olvidar la anatomía del motor.

Desde el ferry,
de fondo el observatorio de Portsmouth

Todo esto significa que se sale de la ciudad con más de media hora de retraso sobre la hora prevista, y aquí entra el "jueves de dolores". No sé si el gobierno decide hacer obras justo siempre en festividades, pero el caso es que en el barrio de Tooting nos encontramos con un atasco del horror (vamos a perder el barco), por fin nos metemos en la A3, hay que hacer parada técnica porque uno de los miembros del equipo (y no soy yo) "no aguanta" (vamos a perder el barco), y llegamos a Portsmouth donde hay el ritual de perdernos en destino (vamos a perder el barco), aunque ya se había factorizado esto en el cómputo de tiempo inicial y de hecho nos perdemos "pero poco". Entramos en la terminal del ferry en el minuto en el que aseguran "cierra el check-in", y la app no funciona. Quiero bajar a contarle nuestra vida al señor de la casita, pero me paran los pies (el Peda odia cuando le cuento mi vida a la gente, él simplemente no da nunca explicaciones). Por fin, sin necesidad de contarle lo de Tooting e incluso lo del anticongelante y mi cuniado, embarcamos, subimos a cubierta, y la Isla de Wight está ahí, a 30 minutos frente a Portsmouth (ciudad natal de Dickens y sí, si hubiéramos planeado mejor tal vez podríamos haber visitado su casa, pero más de Dickens otro día).

Detalles del hotel: "Qué bonitos",
dijo la cabrona de Fashion

Al llegar a la isla, nuestro destino es un pueblo costero en el sureste llamado Shanklin. Tras las disensiones habituales en esta familia para reservar alojamiento (yo apostaba por una granja, se me olvida que Mini va a hacer 14), ganó el “con vistas al mar, por si llueve”. Así se acabó en "Villa Mentone", con fotos de grandes balcones al océano, claro que un colega mío que se vino a jubilar aquí dejó caer en un email "no es particularmente lujoso". Que un inglés te diga esto, no puede significar otra cosa que palabras mayores, pero opté por reírme -en claro estado de negación. Cuando llegamos: en primer lugar, lo calificaremos como un sitio "con mucho carácter". En recepción hay flores frescas y lo que la dirección entiende como detalles de glamour, a saber:  pavos reales de oro y zafiros (en imagen), y sofá decorativo con cartel que dice "para mostrarse solo, no sentarse". ¿Alguien da más en cuanto a fantasía? ¿Un sofá para mirar? La que maneja el cotarro, una tal Salma, podría ser la explicación de todo esto: ella misma es como sacada de las mil y una noches. Y no solo el establecimiento está regentado por indo pakistaníes, sino que la clientela está formada en su mayoría por minorías étnicas-entre las que nos incluimos. 

"For display only: no sentarse"
Quién podríá querer sentarse
en una recepción?

Cuando subes a las habitaciones el lujo asiático desaparece y vuelves a UK. Estamos en un caserón victoriano, con moquetas de cuadros a lo Burberry's por todo. Eso sí, nuestra habitación tiene un ventanal enorme por el que entra el mar, con una mesita y sillas para tomar el té delante (por supuesto, como buen hotel inglés hay "tea facilities", tu tetera con todos los sacramentos-os reiréis pero yo esto lo echo en falta cuando viajo "overseas"-más allá de los mares, me encanta esta palabara). Los cabezales de las camas son como de Henry VIII, estoy por dormir sentada. 

Shanklin, bajando a la promenade

Como ya quedó claro en la serie de Yorkshire, muchos de los pueblos costeros aquí tienen dos partes: a pie de playa hay una "promenade", que es un paseo aderezado con una serie de establecimientos del horror, e.g. restaurantes que cierran pronto, tiendas "El mañico" (ie. recuerdos del lugar) y el concepto "arcade" (salas inmundas con máquinas de marcianos, o de pescar patitos). En las playas suele haber casitas de madera (en algunos sitios pintadas de colores, oportunidad fotográfica) para guardar tu parafernalia playera. Siempre huele a Fish & Chips y a algodón de feria y es, por definición, la deprimencia máxima. Fuera de temporada, se podría ir a filmar una peli de terror, por ejemplo. Esta promenade está unida con el resto del pueblo por unas escaleras interminables, porque aquí entra la segunda parte: hay acantilados. En Shanklin (y en Yorkshire también lo vi) hay incluso un ascensor para los vagos o jubilados, que hay muchos. Observación de Mini: "yo nunca veo ancianos en Londinium y ahora lo entiendo, están todos aquí". Por situarnos, Villa Mentone está arriba del acantilado y bajamos a cenar a la promenade (en las dos imágenes las fotos están tomadas desde arriba, no tuve valor para sacar la playa desde abajo). 

Esa mole es el ascensor "art deco"

Bajando a cenar

La cena es en el Steamer, recomendación de Salma, un lugar con decoración marinera que me hace sentir un poco Queequeg, así que genial. El Peda se atreve con un "chowder" que es una sopa de pescado que se hace con nata y vino blanco y que me trae recuerdos de otros viajes. Esto suele ser un tema de conversación, por alguna razón, cuando estamos cenando de viaje: ?os acordáis de tal sitio donde pasó esto? Me encanta cuando Mini recuerda cosas de hace un montón de tiempo, por ejemplo de 2014, cuando tenía solo seis anios. "?Os acordáis cuando cogí un loro?" (hoy lo cogería "por dinero", dice. Su padre le ha tenido que abrir los ojos sobre que "no funciona así", que fue él quien tuvo que pagar porque sujetase a aquel espantoso loro -aún hiperventilo de recordarlo).  Vuelta por las escaleras, que definitavamente ayudan a bajar la cena. 

Corolario: un día lleno de éxitos, estamos aquí, tras estar en un tris de perder el ferry y con un coche cuyo motor no hemos quemado. Hip hip hurrah por Wolfy que nos ha traído sin pestanear. Igual va a tener razón Fashion con lo que dijo el otro día: "ese coche merecería ser beatificado".

Techo del Steamer