El Peda, según ellos

El Pedalista, mi compañero de piso, cumple hoy 40 años. Como todo lo que yo pudiera escribir sobre él es de todo punto impublicable, se me ocurrió preguntar a unos cuantos así-llamados amigos y familiares, por ver si había más suerte. Desde ya oigo sus amenazas (y no son agradables)... pero, de qué van las sorpresas? (Cumpleanios fatal, que lo pases muy mal!-esta es la versión que a él le gusta). Aquí va algún corte de lo que escribisteis
/escribieron... muchas gracias por todo y porque, sorprendentemente, aún había alguna carnaza desconocida para mí (que explotaré convenientemente).

El BABY PEDA (o ahora entiendo a quién sale mi hija)

El baby Pedalista conoció la luz un 12 de mayo de 1971 en la Bella Easo, y, desde pequeñito, ya apuntaba maneras... su andadura académica comenzó con tres años en la "Guardería de las monjas mexicanas", cerca de la Zurriola (ah, esa playa!). El primer día le dijo a su madre: "no quiero ir con esa monja porque tiene barba". Por la calle, cuenta mi suegra con horror, "temía yo que pasara alguien con alguna minusvalía visible porque se ponía a imitarlo" (o sea, a cojear: lovely). Lo de meterse en los charcos de su hija, se confirma que es genético: "Cuando andaba en la txirrista hecho un cristo y al llamar a la puerta con las manos a cada lado de la cara me decía: No me des paliza, eh".Y lo de tragoncete, también. Para obtener esa segunda ración le decía a su madre "dale más al pecosillo" (isnt't he lovely?).

PRIMEROS EJEMPLOS SUBVERSIVOS
Su tío Abel recuerda que, poco antes de la primera comunión, su madre le explicó que en la consagración, “el pan y el vino se convierten en el cuerpo y la sangre de Jesucristo". Entonces, nuestro héroe, haciéndole un "corte de mangas" le respondió: "y yo que me lo creo!". Su tío Félix anota que a su prima Karmentxu la llamaba “Lapechu” (oi, qué mono).Y su tía M.Carmen relata extensivamente cuando se fueron juntos a Madrid a ver una exposición de Monet, el Peda adolescente, y se colaron a unas “viejecitas” (esas son las más fáciles). Nota: El Peda fue un pintor de éxito, pero ahora no se prodiga porque “necesita grandes espacios”. Veremos lo que puedo hacer.

“LICENCIA DE HACHA” PARA EL CAMINO DE SANTIAGO
Iñaki: "Nos paró la Guardia Civil a punta de metralleta y preguntaron si teníamos licencia de hacha: buen principio para la travesía de las tres etapas del camino de Santiago donde acabamos durmiendo bajo un puente y yo, abrazado a una botella de whisky, declamando versos del Estravagario de Neruda (“y la ventaña”)". Qué imagen, Inaki, por qué la has introducido en mi cabeza!

EL PEDA ATLETA
El Peda comenzó su carrera en el atletismo con Abel e Iñaki, "y para comer siempre pedía de postre queso con membrillo” (no me pregunten la relación, soy una mera amanuense). Ahora sigue corriendo en soledad: la vez que le acompañé fue un reto para nuestra relación ("no te paressssss!")

EL PEDA INGENUO, EL PEDA DEVASTADOR DEL MEDIO AMBIENTE
Inaki: "Trabajando en aquella entidad financiera de Vetusta Sub Y nada más terminar la carrera tuvo varios eventos memorables: de entrada, le timaron un cheque (nunca olvidará el nombre de la timadora). Pero la mejor: pidió folios y se lió con la cantidad. Le mandaron tres palés y luego tuvo que apañarse para distribuirlos por todas las oficinas".

TEMA RECURRENTE: EL PELO DEL PEDA, MOTIVO DE ESCARNIO, JOCOSIDAD Y ENVIDIA
Eneko recuerda las andanzas del “jodido irlandés” del que aprendió "algo de euskera, a ser de la Real, y que llevar el pelo largo en un cole del Opues era cuestión de principios". Elogios para el pelo, que no deja indiferente a nadie (Rob y Laeti) o el shock de Kate al rapárselo. Una vez se lo tení de rubio pollito y a su madre casi le da un infarto al volver en Navidad.

SUFRIMIENTOS REALÍSTICOS
Todo el mundo sabe ya que el Peda es de la Real, de la que se lleva intentando "quitar" un tiempo por las cardiopatías asociadas. La única vez que he estado en un campo fue disfrazada de la Real (Nou Camp, perdimos). Eso es amor (lo mío): las miradas en el metro a la salida fueron (ehem) interesantes. Aunque muchos de mis corresponsales son realistas (Eneko, Aitor, Lucía, mi suegra et al), otros se meten con él precisamente por ser de la Real (Xavi Xar) y algunos tienen un desorden que se llama Osasuna (Litros, Sanferman).

DESFASANDO
Aitor (volvemos a la adolescencia espero): "con la ventana abierta del coche, se dedicaba a ladrar a los pobres viandantes, ancianos en su mayoría, con el fin de que éstos terminaran en la cuneta, producto del shock y del paro cardíaco".

Lucía: "a las 6:00 de la mañana después de una noche de jolgorio, saludó desde el telefonillo del portal, eso sí, muy educadamente, a mis padres, profundamente dormidos hasta entonces... y otro día ambos nos dedicamos a ir saludando uno por uno a todos los participantes en el Alarde, intentando reventar la fiesta. De esos lodos vinieron años después las arenas movedizas de los Alardes mixtos".

EL PISO DE DONOSTI, ESE PICADERO (ÚNICAMENTE) ETÍLICO
Todos los amigos del cole y la uni recuerdan hazañas en el piso de Donosti: Litros, por ejemplo, "cuando jugó la Real con Osasuna en “el vetusto Atotxa” un Carnaval e íbamos disfrazados de rojo, claro" (zzzz, peazo pesaos los de osasuna).

Kate habla (traduzco) de cuando fue encontrado semicomatoso encerrado en nuestro coche tras una barbacoa en al que ambos acabamos con sus reservas de José Cuervo. Misión cumplida: el Peda había extendido su cirrosis fuera de la península.

SU ACENTO, SU VERBO
Mushy Peas (traduzco) nunca podrá olvidar su primer día de trabajo en el que el Peda le pareció que trabajaba “en los mercados rusos” (y el P45!) y su pronunciación en “pipping hot”. Mejor no entramos en la COLESLAO (Marisa) o el suco de laranja (Di).

En cuanto a contenido, Depablo: "envidio su capacidad para soslayar problemas en pro de la revolución, sin perder alegría de ánimo ni la ironía en la conversación!". Un Depablo, Catalunya por favor!

FAMOSAS QUOTATIONS
"Los Navarros nacemos donde nos da la puta gana” (el Maestro)

Que tal la paternidad?" (pregunta Iñaki): "Aburrida", contesta. Iñaki sugiere darle una voltereta a Mini como nuestro héroe le dió a Irati, su hija, hace unos años en nuestra casa (se comió el suelo) para animar la paternidad con una visita a urgencias.

"Cuánto sabes aitá!" (Mini, recientemente, tras que él le contestara a lo que son las "cuentas" de un collar). Ya sé que no es suya, pero...

PASIÓN 1-: El TE
Mendía recuerda su llegada a la entidad donde hacían como que trabajaban en el spot más codiciado de Londinium como una “ posibilidad de cotilleo y despedazamiento del nuevo”, pero “no resultó presa fácil de roer” y acabó a sus anchas entre ellas, que son todas malas. “El único rumor del que se hizo responsable fue del aumento de gastos de la cuenta de entidad, ya que el muchacho nos consumía lo menos 10 bolsitas de té diarias, a lo que añadiremos el agua y la electricidad de esa kettle. Hoy aún duran las reservas de te que se adquirieron durante la estancia del Peda entre nosotros, la salida nos pilló por sorpresa y acabábamos de recibir 2 sacos de 500 bolsitas cada uno”.

La otra mala es Angela, con mensaje cifrado: “Aquel Verano que vivimos peligrosamente... junto con el agente Casinello. Especialmente memorables fueron las operaciones "100% católico" y "oído cocina". Esa cocina que-añado yo-se hizo famosa para mi por contar con un hermanito del Perito Moreno a todo color. Ah, que fiestukis de Navidad las de C.

PASIÓN 2: TAGLIATELLE
De las manzanas al tagliatelle. Ciccio, genovés con el que compartió piso: "Our evenings were filled with love, tagliatelle, gorgonzola and red wine. Life could have not been happier……" Ilkse (su mujer) y yo asumimos nuestro papel secundario en este "Brokeback Pasta".

UN PAR DE RECOMENDACIONES PARA ESTA EDAD TAN DIFICIL
Jose Antonio, desde México: "este verano vete a la India como hice yo, preferiblemente a meditar unos cuantos días en un ashram, creo que los 40 ya son una buena edad para dejar ese camino de perdición (me refiero al ateísmo y todo eso) y para que encuentre a Dios o por lo menos a Khrisna, ja ja”.

Nan: “Que sepas que el momento de la rubia, el champagne y el descapotable, ¡es ahora! Podría decirte que no vale la pena, pero como no tenía descapotable, la experencia no fue completa.” Eso Nan, tú dando ideas.

UNO QUE RECUERDA CUANDO SE CONOCIERON (flashbacks traumáticos)
Danielito desde Budapest, con su acento húngaro-porteño hablando el castellano : “ Para que muchos años despues (por suerte NO frente al pelotón de fusilamiento) acordemos aquella tarde remota en que viajamos por el altiplano de Bolivia, cruzando el salar de Uyuni. El momento cuando tuvimos que cambiar la llanta, y mientras los chicos trabajaban duro, Di y yo les cantamos las canciones de ABBA...”

OTRO (ALEMÁN TENÍA QUE SER) QUE POR FIN ES ESCUETO
Wolf: Amiga,
Lo que envidio del Peda: que mi novia lo llama "hombre impresionante".
Lo que recuerdo del Peda: que olía de pollo (en Nottingham, hoy día huele de dinero).
Lo que me hace risa pensando del Peda: Que los mexicanos pensaban que es un alemán (y vos también) (honor inmerecido).

Que disfrute sus últimos semanas como gente joven!

APÉNDICES

1. Oda al Paje (por Sanferman

Monárquico con anclaje
por subditez windsorista,
por sus hechuras de paje,
y su pasión realista.

Antisistema en sistema,
estructurado anarquista,
jornalero multitema,
banquero y sindicalista.

Responsable por lo tanto,
no inocente sino pillo,
-cuña anticapitalista-
del asombroso quebranto
de la crisis del ladrillo.
Del ladrillo caravista.

Así es nuestro amigo Pedalista,
siempre peca de optimista,
y dice ser triunfador,
ser el amo de la pista,
en la Excel del amor.

2. Síndrome de Ghi – Pu – Chí.
Author: Dr. Zicco Gascón
Terelu University (Spain)

El primer caso de este síndrome se describe en 1971. Se trata de niños que nunca dejan de serlo, aunque crezcan y tengan apariencia adulta, ya se gradúen en Económicas o lleguen a formar algo parecido a una familia.

Su nombre se debe al inminente psiquiatra donostiarra Ghi-Pu-Chi que describió a estos niños como: joviales, inteligentes, pero entregados al juego y a la irresponsabilidad de una manera crónica. Cursa con cambios en la apariencia (crestas, rastas o cardados, según el perfil), compulsiones de jugar en cuanto pisan un parque infantil o se encuentran con niños, los cuales puede huir despavoridos ante un adulto de dos metros que pretende luchar-jugar con ellos (Vagando & Cols., 2005).

Precisamente la Dra. Vagando (del Saint Per of Traka Hospital) lleva desde hace años el estudio de un caso que pretendía rehabilitar y afirma que ha logrado grandes progresos. No especifica cuáles. Más allá de que puso al sujeto a trabajar de cajero y lo hizo padre, parece ser que su grado de madurez sigue en la línea base.

(Fernández A, Gascón S, Gascón J, Gascón I, 2007) realizaron un amplio estudio de campo con uno de estos niños, corroborando los datos de (Vagando, 2005 y Vagando 2006). El síndrome no tiene cura ni tratamiento, ni farta que hace, concluyen estos investigadores.

References:
El rincón del vago: Síndrome Ghi-Pu-Chi (2000)