Creo que mi primer contacto con la existencia de este musical "The book of Mormon" fue visual: el cartel estaba por toda la ciudad. Cumplía su misión: mosquear. Qué será eso? Un musical sobre mormones? Luego el boca-oído (o boca-a-boca como me gusta más decir) funcionó: la gente la recomendaba encaredidamente diciendo que era muy divertido, que "no era un musical al uso" (confesión: me gustan los musicales), "que era una sátira religiosa, política, social", que era tremedendamente políticamente incorrecto.
Claro, era de los creadores de "South Park", unos dibujos animados del todo rudos que nunca he visto (moi, ver esas cosas? por quién me han tomado?), pero a los que conocí también por un poster. Esta vez no precisamente colgado por toda la ciudad, sino en un cuarto de baño de uno de mis trabajos allá por el Zenozoico. Para quien no conozca a esta gente, tal vez con la imagen de abajo se hagan un poco a la idea.
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| Por favor, disculpen que llegue tarde: Tengo diarrea explosiva |
No es todo escatología en "The book of Mormon", aunque algo hay. Pero es mucho más y así que acabé en la segunda fila supercentrada del Prince of Wales Theatre hace un par de semanas (segunda confesión bochornosa: en este teatro precioso vimos en otra vida "Mamma Mía").
En la primera escena, te asustas un poco: sale Jesucristo (o es un ángel?-a ratos me perdía, tercera confesión bochornosa) con túnica de luces y Joseph Smith, el fundador de los mormones, y no entiendes mucho, pero enseguida se van del escenario y comienzan el grupo de los mormones a cantar "Hello" a la vez que tocan timbres. Con mucha mucha pluma. En esa primera canción ya empiezas a entender un poco más de lo que irá la coña: tienen un libro que cambiará su vida, y que el Elder (Hermano) Cunnigham asegura "quiere cambiar de religión? fue escrito por Jesucristo". Noooo, hermano , no se invente cosas.
Como todos sabemos (quien no los ha visto por nuestras ciudades en pareja, unos de la facultad que compartían piso les hicieron entrar y les preguntaron a los pobres si "ellos también eran pareja", qué caprones), los mormones, durante un año de sus vidas, en la flor de la juventud se van por el mundo a "la misión". Es como un sabático, la
oportunidad de salir de Salt Lake City (Capital de Utah, fundada por el
mormón Brigham Young, seguidor de Smith, y donde aún hoy la mitad de la
población es mormona). Pero pero se trata de convertir a cuantos más colgados posible (viene a ser como lo de este blog, hacer más divagantes adeptos). Y digo colgados porque conozco a uno de Vetusta que se convirtió, y me contó que es que se encotnraba solo. Pero divago.
En la siguiente escena, todos los hermanos están agrupados esperando ansiosos su destino. Una voz desde el cielo les llama: "Hermano Fulanito y Zutanito, Francia.... Noruega... Japón...". Las parejas se abrazan, llenos de ilusión. La voz llama al hermano Price, el alfa-male, el trepa, el compra-compra-vende-vende del mormonismo al que le toca con.... Hermano Cunnigham, el nerdo despeinado, que no tiene amigos y que lleva una mochila de "La Guerra de las Galaxias". Alfa-mormon se decepciona un poco al ver que le ha tocado el autista, pero en fin, La Misión es La Misión. Y el destino es....
U G A N D A
El pobre Price que soniaba con Orlando, donde hay golf, Disneyland, playas interminables... Uganda, dónde coño esta Uganda? En Africa! Ah, donde "EL Rey León", dice Cunnigham. Y se van para Uganda (joer, ahora no puedo quitar ese color que cubre!). Y hasta aquí puedo leer, pero el divagante se puede imaginar el sinfin de situaciones delirantes con las que los hermanos se encuentran en sus intentos de convertir gente local, donde no queda títere sin cabeza (alguien me puede quitar ese marrón de Uganda?).
Incluyo uno de los números que más me gustó: "Turn it off" ("Apágalo"), que es toda una filosofía de vida (sicólogos, siquiatras, atentos que se os acaba el chollo). El hermano Price en un punto tiene momentos de flaqueza y se quiere volver. El resto de la congregación destinada en Uganda le cantan esta canción para que se quede. Canción liderada por uno de los hermanos con fuertes tendencias homosexuales que, gracias el Turn it off, logra reprimir con gran éxito. Que te sientes triste porque recuerdas un pasado de abuso? Apágalo! Quwe recuerdas la enfermedad de un familiar? Apágalo!
Que estáis tristes un día que no hay divague? (no es el caso de hoy, claro).... ya sabéis:
TURN IT OFF!!!
The Book of Mormon - Turn It Off (Chicago) by thewickedcryalone
ELDER MCKINLEY
I got a feelin' that you could be feelin'
A whole lot better than you feel today
You say you got a problem...well, that's no problem!
It's super easy not to feel that way
When you start to get confused because of thoughts in your head –
Don't feel those feelings – hold them in instead!
Turn it off!
Like a light switch
Just go 'click'!
It's a cool little Mormon trick
We do it all the time
When you're feeling certain feelings that just don't seem right
Treat those pesky feelings like a reading light –
And turn 'em off!
Like a light switch
Just go 'bap'!
Really, what's so hard about that?
Turn it off!
Turn it off!
ELDER CHURCH
When I was young, my Dad would treat my Mom real bad
Every time the Utah Jazz would lose
He'd start a-drinkin', and I'd start a-thinkin'
How'm I gonna keep my Mom from getting abused?
I'd see her all scared and my soul was dyin'!
My Dad would say to me, 'Now don't you dare start crying!'
Turn it off!
Like a light switch
Just go 'flick'!
It's our nifty little Mormon trick!
Turn it off!
Turn. It. Off!
ELDER THOMAS
My sister was a dancer, but she got cancer
The doctor said she still had two months more
I thought she had time, so I got in line
For the new iPhone at the Apple Store
She laid there dying with my Father and Mother
Her very last words were, "Where is my brother?"
Turn it off! (Yeah!)
Bid those sad feelings adieu!
The fear that I might get cancer too...
[laughter]
ELDER MCKINLEY
When I was in fifth grade, I had a friend Steve Blade (Oooh, Steve Blade...)
He and I were close as two friends could be (We could be close...)
One thing led to another, and soon I would discover (Wow!)
I was having really strange feelings for Steve...
I thought about us on a deserted island (We're all alone...)
We'd swim naked in the sea, and then he'd try and –
Woah! Turn it off!
Like a light switch
There it's gone! (Good for you!)
My hetero side just won!
I'm all better now
Boys should be with girls – that's Heavenly Father's plan
So, if you ever feel you'd rather be with a man –
Turn it off!
ELDER PRICE
Well, Elder McKinley, I think it's okay that you're having gay thoughts. Just so long as you never act upon them.
ELDER MCKINLEY
No, 'cause then you're just keepin' it down
Like a dimmer switch on "low"... (On "low"...)
Thinking nobody needs to know (Uh oh...)
But that's not true!
Being gay is bad, but lying is worse
So just realize you have a curable curse –
And turn it off! (Turn it off!)
Turn it off!
Turn it off!
Now, how do you feel?
ELDER PRICE
The same.
ELDER MCKINLEY
Then you've only got yourself to blame
You didn't pretend hard enough
Imagine that your brain is made of tiny boxes
Then find the box that's gay and CRUSH IT!
Okay?
ELDER PRICE
No, no...I'm not having gay thoughts!
ELDER CUNNINGHAM
Alright! It worked! (Yay!)
He turned it off...
Turn it off...
Turn it off!
Turn it off! (Turn it off!)
Like a light switch
Just go 'click'! (Click click!)
What a cool little Mormon trick (Trick trick!)
We do it all the time!
When you're feelin' certain feelings that just don't seem right
Treat those pesky feelings like a reading light
And turn it off!
Like a light switch on a cord
And now he isn't gay any –
Turn it, turn it, turn it, turn it...
Turn it, turn it, turn it, turn it...
Tuuuuuurn it...
Turn it off!
...Off!!!
No sé cómo será el libro del mormón (El musical). Pero la historia del libro del Mormón auténtico es muy descacharrante. A mí me la contó en unos Sanfermines un Elder con toda inocencia, a pesar de haber sido advertido de que yo era una acérrima de la Competencia. Parece ser que una de las doce tribus de Israel (no explican cómo) consiguió un barco y llegó a América allá por el S. VI a.C. Esa tribu era el origen de los nativos americanos. Desobedecieron a la ley de Dios (a pesar de que Jesús, después de resucitar, se dió un paseíto por allí para afearles la conducta) No sé si el propio Jesús o un arcángel les pasó unos esquemas y unos resúmenes de la Ley que ellos enterraron debajo de un árbol hasta que Joseph Smith en 1830 encontró el manuscrito (creo que la localización se la chivó en mismo arcángel). Johnny, influído por un furor profético de origen onírico, decidió publicarlo y fundar una iglesia basada en esos manuscritos a los que llamó "El libro del Mormón". Le pregunté al Elder en qué idioma estaba escrito el manuscrito original y me dijo que en escritura demótica egipcia. Le comenté que me extrañaba que Smith hubiera sido capaz de traducirlo al inglés, cuando no hacía ni diez años que Champollion había descifrado los rudimentos de esa lengua y se me hacía mucha habilidad para un cuatrero de Nueva Inglaterra. Pero me explicó que era obvio que el propio ángel le había dictado la traducción. Le pregunté también en qué museo estaba custodiado el texto original, y me dijo que el mismo ángel (¡El muy cabrón!) se había ocupado de destruírlo. No me quedó más remedio que hacerme con un ejemplar de tan magna obra. ¡Es uno de los libros más divertidos que he leído en mi vida! Dudo que ningún musical pueda hacerle justicia...
ResponderEliminarY si en lugar de hacer justicia al libro, ajusticiamos a todos los que creen en Ello, ¿hablamos de violencia o de justicia?
EliminarY ¿ cuál sería la carga de la prueba? ¿creer?
EliminarComo hoy dice mucho mejor que yo Rosa María Artal en eldiario.es a cuento de otra cosa, ni matar al mensajero, ni meterlo en la cama. Conocerlo si, aprender a distinguirlo también. Basta con pasar de ellos, y reírnos cuando son risibles, que los pobres lo son un rato.
EliminarSi tomamos mi caso como significativo estadísticamente, cosa que dudo, obtenemos los siguientes números.
EliminarCasos conocidos de seres vivos adscritos a los mormones :3 unidades.
Casos conocidos de seres vivos adscritos a los mormones que les dan un 15 % de la pasta que ganan : 3 unidades.
Casos conocidos de seres vivos adscritos a los mormones Y que han acabado a tortas con sus familiares no mormones por darles tanta pasta: 3 unidades.
...
Ya digo, esta estadística es poco fiable, nada extrapolable y carente del más mínimo sentido científico, pero...
Da que pensar.
Me decepciona que no reparéis en lo más evidente: el nombre (alias) Joseph Smith era, obviamente, una tapadera. Es una exclusiva que generosamente os regalo.
ResponderEliminarGracias, gracias.
Yo sé, y de buena tinta, cómo se llamaba el figura. Pero no seré yo quien estropee un posible concurso aquí, en lo de Di; a saber: ¿Cómo se llamaba en realidad el pollo?
¿ Tomae ?
EliminarLa carga de la prueba es filosófica: La prescindibilidad de los portadores de tamaña credulidad en un mundo cuyo número de habitantes humanos se está volviendo peligroso. A la pregunta hecha por el juez de si soy yo el que toma esas decisiones, respondo con aplomo: Efectivamente, Señoría. No conozco a nadie mejor dotado para ello.
ResponderEliminarClaro que no propongo ejecutarlos de verdad. En mi lista de Madame Guillotin ocupan un puesto muy retrasado.
Tu estadística de :3 unidades me parece mucho más fiable que la traducción hecha por el ángel.
Aumento la intensidad de la exclusiva: Joseph Smith es una manera de decir Juan Pelanas.
...yo voto por Juanito Manzanas, y si fuera Stand, en vez de Joseph votaría por Adidas (ya se sabe que fue fundada por un judío y un ¿cristiano? )
EliminarGracias NáN supongo que tus palabras las dedicas con cariño ;)
Abrazos!
Felicidades al Peda ¿Que es eso de Peda? ¿ Pedalista? ¿El Peda es aficinonado al ciclismo? y
Premio al caballero. Al principio pensé que lo llamaban así porque siempre iba pedo. Me llevé una desilusión cuando supe que el alis venía de su costumbre de pedalear.
Eliminar(Mis asesinatos los pienso siempre con enorme cariño a la Humanidad).
Por una vez coincidimos, Di. (!!!!!).
ResponderEliminarCesuchi, para el pobre mormón tú no eras acérrima de la competencia, sino anémica de la verdad. Pero esos a las tontas se pegan unos viajes que ya quisieras tú, y yo.
Finde maratón de comuniones familiares, dos en tres días, el niño se tragó una y la otra dijo que la misa era un coñazo, literal (coincido). Tiene problemas para diferenciar entre resurrección y estado zombi...vaya puente que llevo :).
No sé yo si les aprovechan mucho esos viajes, Ire. Con mi Elder sanferminero descubrí, además de los misterios de la Iglesia De Los Santos De Los Últimos Días, varias cosas: lo primero, que hay que ponerle un montón de mayúsculas al nombre. Lo segundo, que EXISTEN mujeres mormonas. Son niñas de veinte años vestidas de señora de acción católica de los años 50. Y por último, y esto es lo que interesa, que no ven nada de los sitios a donde van aparte de los portales de las casas de donde les echan. Nuestra relación empzó porque querían que les hiciera una foto del grupo de los elders llegados a evangelizar. ¿Qué marco incomparable de la ciudad eligieron para hacérsela? ¡¡La puerta del Kentuky fried chicken!!!
EliminarVoto por Pepe el der bareto de la esquina.
ResponderEliminarlo de equiparar resurrección con estado zombi me parece genial y FASCINANTE.
ResponderEliminarMarisa, me he perdido: ¿a qué estamos votando? Soy un ciudadano responsable que vota siempre (una vez que me abstuve entró Aznar y aprendí de la experiencia por el lado duro).
Por si acaso, mi voto es para el hijo de la Ire, que ya aprendido que París puede valer una misa, pero nada en el mundo vale dos misas (si no eres creyente, claro)
NáN, si miras el comentario de Lux del 5 Mayo a las 20:31 (una hora menos en otros territorios insulares) verás que dice y entrecomillas y cursivas cito "¿Cómo se llamaba en realidad el pollo? También dice que gracias, gracias por la exclusiva, yo daré otra : El pollo (a l'ast) es el animal que da mas vueltas después de morir guillotinado ...jijijijiji.
EliminarSugus! ;)
Adjunto procedimiento universal para resolver dudas importantes.
ResponderEliminarAunque la primera duda es si os servirá de algo.
¡ Empezamos bien !
...
Cada vez que tengo dudas concretas sobre temas muy importantes; actúo así:
1 Primero se lo pregunto a un menor de diez años. Suelen dar una visión nueva a un problema añejo.
2 Si la respuesta del menor no me satisface, se lo pregunto a un mayor de ochenta años. Suelen dar una visión añeja a un problema nuevo.
3 A los de las edades intermedias, no les pregunto nada.
Saben lo mismo que yo.
Estupendo método. Ya estoy más cerca de entrar en el grupo del Consejo de Ancianos.
EliminarCuando llegues a la edad adecuada me das un toque.
EliminarSiempre que no haya que atravesar la M 30, evidentemente.
Para entonces supongo que habré estrechado el círculo, pero ya te paso las coordenadas de edad y de espacios infranqueables.
EliminarEn Geometría Clásica el círculo más pequeño se materializa en un punto.
EliminarObviaré la discusión filosófica de la naturaleza del punto, por la promesa de pillarnos algún día un buen punto, empresa muy placentera en el hipotético caso de quedar en un bareto en Malasaña, donde la caipiriña corre como agua del Canal de Isabel II.
A caño abierto.
...
Espero que Malasaña entre en tu círculo o en tu punto, dadas ambas posibilidades geométricas.
¡Estás hablando de mi pueblo (más que barrio)! Un punto excelente donde los haya. Si tienes a bien venir aquí, podremos vernos sin que yo me tenga que quitar las pantuflas de casa para salir.
EliminarEl Café Ruiz, en la afamada calle Ruiz 11, podría ser lugar idóneo para tomarnos unas caipiriñas divagantes y tener la oportunidad historiográfica de redactar al punto (osea, gracias a un buen punto), un relato improvisado para quien usted deseara.
EliminarYa voy hablando con mis carceleros de aquí, el Penal de Ocaña, con el fin de obtener un permiso de fin de semana.
Mi localización es muy sencilla. VI, I, IX, XXI, XLIV. XXXIX.
Tengo asignado este número desde tiempo de los Romanos, obviamente.
¡Te tengo, Driver!
Eliminar¡ Nivelazo de blog !
EliminarAquí la gente sabe aritmética latina.
Me dejáis estepatidifuso ( es decir, patidifuso en este momento preciso).
Seguid dando coordenadas, se hará lo que se pueda :).
Eliminarhola darllings, repito lo de siempre: no se os puede dejar solos.
ResponderEliminarO sí... pq la historia de Cesita da no para un divague, sino para UNA SERIE... Es que.. os los imagináis en sanfermines? Pienso q daria para un musical aun mas despatarrante q el q les ha salido con Uganda... todos impolutos ocn sus camisitas blancas... pero Elder, el pantalon también ha de ser blanco! y la faja! y el panuelo!
Por cierto, todo lo q cuenta cesita al principio es tal q así... lo de las tablas, el angel, el q creen q llegaron a america en barca y jesucristo tambien estuvo por allí...
Sobre el concurso, era Joseph SMith una tapadera de John Smith el de la cerveza? Y estaba lo beido q se requiere para inventarte esa historia?
muxus
di
Iba vestido con su pantaloncito gris, su camisa blanca de manga corta con chapita con su nombre, su corbata negra y sobre ella...¡el pañuelico! Pero ya sabes que los Sanfermines son días de gran confraternización universal donde acabas pegando la hebra con gente a la que ni saludarías cualquier otro día del año. Y de esta ausencia de prejuicios pueden salir grandes historias. La misma noche de los mormones una amiga mía conoció al que ahora es su pareja en una barra de bar a altas horas de la noche. Había a nuestro lado un tío intentando ligar con unas francesas, aunque el pobre parecía tener serias dificultades idiomáticas. En un momento el tío, al que no conocíamos de nada, se da la vuelta y nos pregunta: "Oye, ¿Vosotras sabeis francés?" "Un poco", Contestamos. "Bien: ¿Cómo se dice en francés "No me hagas comulgar con ruedas de molino?" Ese fué el principio de una gran amistad. ¡Qué pena que los elders no bebieran! ¡El partido que les hubiéramos sacado!
EliminarC. S., ¿de verdad tuviste que traducir al francés la expresión «No comulgar con ruedas de molino»? Increíble. No entiendo la necesidad.
EliminarEs obvio que la expresión «No comulgar con ruedas de molino» no es idiomática sino que pertenece a una suerte de lenguaje universal; es, digamos, algo instintivo, como el amor o rascarse sin consuelo los brazos y el cogote mientras uno lee a Javier Marías.
Pero vamos, que si las francesitas eran corticas a mí me hubiera bastado con desabrocharse un botón de la camisa (ése no, el de más arriba), aproximarme a ellas (sin invadir espacios: por elemental educación y por el aliento revelador), levantar la voz (pero de forma cadenciosa, mostrando lo que soy (varoncitos, ¡lo que somos!): hombres experimentados, hombres de mundo pero con corazoncito) y muy despacito (ojos entornados, sonrisa torcida en rostro) haberles dicho mientras tintineaba los hielos del cuarto vaso de güisqui:
«Mesdemoiselles, palabrita del niño jesús, os lo explicaré en un santiamén. «No comulgar con ruedas de molino» equivale a decir «a santo de qué». ¿Ha quedado claro, je me fais comprendre ? Es decir, mes coeurses, es evidenciar que no se está dispuesto, así se arme la de dios es cristo, la procesión vaya por dentro o se esté llorando como una magdalena, a ciertas cosas asín sin sentido. ¿Y sabéis por qué, flores de pitiminí, fleurs pitiminí? Porque si no, al final acaba siempre todo como el rosario de la aurora.
¡¡¿Posadero, acaso no ve que estas señoritas están sedientas?!!
¿Cómo os llamabais me habéis dicho, es que os confundo? ¿Es verdad lo que dicen, que en Francia las chicas sois todas unas frescachonas?».
Al menos así lo hubiese hecho yo, si es que a estas alturas aún os tengo que demostrar mi savoir-faire.
En suma, que yo me las hubiese llevado de calle. ¡¿A que sí?!
¡ Muy buen intento, Lux !
EliminarAunque he de confesarte que el nivel del ligoteo en la capital del Estado, barre con creces la sabiduría sevillana a cuyas profundas raíces latinas profeso respeto, pero...
Son tiempos novísimos. Me explico.
...
Tal empresa francesa requiere no sólo tacto, sino un elevado porcentaje de audacia y lucidez internacional.
Lo primero ofrecerse de forma voluntaria a la complicada traducción; dando a elegir entre una traducción literal, una adaptada a los uso y costumbres francesas y una última opción historiográfica para oyentes avezados.
En este punto hay que ser rápido y audaz, pues más que la profundidad de la explicación o el nivel intelectual del texto, las guiris van a agradecer sin duda la diversidad y valentía del ofrecimiento.
En segundo lugar me decanto por un cambio de ritmo brutal; tipo "Sabemos de un local donde ponen las mejores tapas de la ciudad; tres cerca disí ".
Enemigo desarmado, enemigo dominado.
En tercer lugar, y durante el traslado de uno a otro lugar, aprovecharemos la ocasión para en el más clásico estilo internacional, dar las explicaciones sobre costumbres locales que nunca salen en la Guía Trotamundos. Ardid muy al uso, pero de afectividad probada.
Una vez llegados al local definitivo; atentos al camarero. Será saludado con apasionada familiaridad que denotará nuestro liderazgo local, caracterizándonos como los mejores guías de la sité.
Un "¡ Buenas tardes Manolo, ya estamos aquí con las extranjeras !", será suficiente, pues cualquier profesional de la hostelería entiende y atiende a tal reclamo cultural.
Y ya entrados en materia, desarmada la desconfianza de la tropa napoleónica; ubicados en terrenos propicios y lanzados a la conquista del mundo; nada mejor que llevarse por el instinto de nuestros ancestros, y repetir las tácticas de guerra de guerrillas que tan pingües victorias dió a nuestras partidas de bandoleros en Sierra Morena.
" ¡ Vamos a bailar aquí, hasta rompernos los zapatos ! "
( Nous allons danser icí, jusqua le crack de nos suassures ! )
Técnica en su conjunto sobradamente probada por el uso y la costumbre, que a la par rinde homenaje a tantos bandoleros que nos han precedido en la historia.
Mano de santo, ya te digo !
( Main du sant, je vous dit ! )
¡Vosotros sí que sabeis, chicos!... (¿Entendéis ahora por qué en el Norte se liga tan poco?)
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarYo lo más cercano a las ruedas de molino q he oído es una espaniol q hablaba muy rápico en un grupo en inglés: "and here peace, and after glory".. y siguió hablando sin pestanear.
ResponderEliminarMe pregunto que necesidad hay q lo del molino en uan noche de juerga, que les estarían diciendo las francesas a los navarrikos? se los querrían llevar al huerto? (y ya se sabe q el varoncito (Lux dixit) navarro, hasta el matrimonio NADA)
MUXUS SALAOS!
Di