Yaya: eres la mejor!

Hoy es el cumpleaños de La Yaya. Alguna vez he hablado de ella aquí, pero desde luego ni remotamente lo suficiente para que se vislumbre lo que creo me ha influido. La razón-no precisamente por falta de material-es porque ella es una persona muy privada, que odiaría saber que sus historia andan por ahí rondando por el éter de internet.

La Yaya cumplía los 16 el día que estalló la guerra civil. Hacía poco que se habían mudado a vivir al pirineo catalán desde su Barcelona natal por recomendación médica, ya que su madre sufría del corazón. Gustavo Adolfo Bécquer, aquejado de tuberculosis, había pasado por el mismo pueblo, donde escribió "La cruz del diablo" -me han hecho creer que en la mesa de unos amigos de la Yaya, cuyos antepasados tenían la posada. La Yaya siempre ha sido muy catalana, de las de todos los apellidos, pero eso no le impidió enamorarse de un argentino, hijo de emigrantes aragoneses, El Yayo, que decía eso de “Che!”.

La Yaya tiene una manera muy particular de ver la vida. Yo la resumiría como “si no tienes lo que quieres, quiere lo que tienes”. Es generosa, optimista, y le dan miedo los cambios. Aún me acuerdo la noche anterior a campamentos de niña cuando andaba yo un poco nerviosa, y ella siempre me decía: “si no quieres ir, no vayas, eh? El dinero da igual”.

En Mayo, cuando estuve en Vetusta, le puse el vídeo que incluyo para felicitarla hoy. Se titula “Aniversari” y es de Manel, un grupo que canta en catalán que me gusta mucho. Le pedí que me lo explicase (por la traducción) y, al final, toda seria me dice: “Todo esto él lo sueña”. Creo que el principio, que me recuerda a alguna escena buñuelinana por lo bizarro, la dejó un poco descolocada. Pero el vídeo es como un corto que, en mi opinión, alcanza su mejor momento hacia el minuto 4:50, en la escena en la playa, un canto a todo lo que supone para mí el Mediterráneo.

Felicidades, Yaya.

estirar-me una estona i per fi relaxar-me celebrant
el plaer indescriptible que es estar amb tu avui que et fas gran

Carmen

Será por un cúmulo de coincidencias, pero tengo a mi alrededor un número inusitado de cármenes (e incluso un Carmelo): cármenes de distintas generaciones, color de pelo, y maneras de ver la vida. Hoy es su día: felicidades. No sólo por la onomástica (ellas no tienen santa, sino directamente virgen!) sino también por el nombre: no todo el mundo tiene uno tan cargado.

El personaje de Carmen ha sido considerado un mito, porque en él coinciden elementos de la mitología arquetípica. Partiendo del tradicional tema del amor fatal, Carmen representa precisamente a la femme fatale. Bella y seductora pero terrible, manipuladora, cruel y vengativa. Pese a ello- o tal vez por ello-los hombres se sienten atraídos por ella. Así es como la muestra Prósper Merimeé en la novela, dicen que tomando elementos de diversas obras entre las que están "La gitanilla" de Cervantes, "Viaje a Espania" de Gautier o "Notre Dame de Paris" de Hugo.

Luego vino Bizet y endulzó todo con la ópera, prescindiendo de los elementos más salvajes, y creando por ejemplo a Micaela, la buena chica, en las antípodas de Carmen. La música de la ópera embrujó a Strauss o Mahler, qué otra cosa podía ocurrir? Y aunque dicen que el libreto es inferior a la novela, aquí van mis líneas favoritas y a la Callas interpretándolas. Dedicadas a todas mis cármenes (y carmelo) que, sin tener ninguno de los rasgos psicopáticos de nuestra heroína, tienen el embrujo. Feliz día, guapas.

L’amour est enfant de Bohême,
Il n’a jamais jamais connu de loi.
Si tou ne m’aimes pas, je t’aime.
Si je t’aime, prends garde à toi!

Instrucciones para ampliar la versatilidad de su bikini

Por aclamación divagante tras el ídem del otro día, aquí van las instrucciones exactas de cómo ponerse una parte de abajo de bikini como parte superior. 

 En primer lugar, un par de conceptos. Ya se estableció que las parte de abajo de bikini pueden ser de varios tipo: culotte, "normal" (con un mar de variaciones) y, bueno, tanga. Antes de nada señalar que la opción tanga no sirve para esta rienda suelta a la creatividad. En un momento se vera porqué. 

 Si miramos a esa parte del bikini de frente, tendremos la superior (A), que una vez puesta queda anclada en algún punto de la cadera, y el agujero derecho (D) e izquierdo (I) de pierna. Si lo miramos por detrás, tenemos una masa de tela que cubre los glúteos. 

 Por definición, la parte que va en la cadera (A), puede perfectamente encontrar su lugar en el mundo también a la altura del tórax. 

 Proceso: 

 1. Métase el bikini por la cabeza a modo de camiseta. La parte superior (A, o "agujero gordo", para los divagantes más obcecados) se encontrará en contacto con nuestras costillas. 

 2. El resto de nuestro tórax, extremidades y cabeza saldrá por otro agujero (pongamos el izquierdo, I). En ese momento, coja la parte que une a los dos agujeros y póngala sobre un hombro. 

 3. El último agujero (D) va de ese hombro a la axila derecha. 

 Para los que aún no lo vean, lo que hace función cobertora del glúteo hace aquí función cobertora de las glándulas mamarias. Hete aquí que un tanga no tiene aplicación. El resultado es un top a lo romano, rompedor. 

 De lo mundano, a lo espiritual, lo elevado. Ayer fuí a ver "The tree of life", la peli de Terence Malick que ganó Cannes. Como me consta que no ha llegado a la península no contaré lo de los dinosaurios. Es una peli de esas de imágenes increíbles, que a un amigo de cuyo juicio cinéfilo me fío "le cambio la manera de ver la vida". Yo parece que no aprendo, porque ya debería saber que estas epifanías pocas veces son compartidas. Dicen que en un cine de Dalston, un barrio de Londinium, tras el último fundido negro, un final de esos que se toma a sí mismo muy en serio, dada la extrema importancia de los tópicos tan masivamente vitales que ha tocado, uno rompió a reír, y le siguió todo el cine. Una carcajada histérica unida que, desde luego, a mí y a mi amiga nos habrían ido la mar de bien. 

 Tenía que sacarlo de dentro (sal de mí, sal de mí!), aunque fuera escondidito en un divague sobre bikinis. Ahora me siento mejor, y la cabeza ya sólo gira 170 grados.

Amos Lee, los "tristes" y las coincidencias

Acababa de descubrir a Amos Lee el otro día y estuve escuchando alguna canción. La verdad es que está bien y su música también. Me llamo la atención una canción llamada Keep it loose, Keep it tight. El tío canta bien, pero no vengo a hablar de eso, sino de una estrofa de la canción casi al final que dice algo así como: "Estoy enamorado de una chica que está enamorada del mundo y no puedo evitar seguirla".

"I am in love with a girl who is in love with the world and I cant help but follow"

Me gustó mucho la estrofa y recordé lo que había publicado Moli acerca de los "Tristes" y como justamente esta linea viene a definir lo que en mi parecer no es un triste para nada. Y pensé, qué coincidencia...

Coincidencias, Vila-Matas, Dios

El mes pasado el Peda estuvo en Madrid pretendiendo trabajo. Una noche cualquiera me dice: "Buf, menuda coincidencia en Madrid, cojo el metro en la Puerta de Alcalá, y pasado el rato entra uno con una guitarra cantando "Sólo le pido a Dios"".

BONGAAAAAAAAAAA (mi mandíbula cayendo).

-Emmm, ¿coincidencia ESO?
-Sí-me explica emocionado, por si no lo he cogido-es que las dos canciones las cantaba Ana Belén.

Me da un ataque de risa convulsivo que, como en el chiste, casi me caigo de la cama. Es que aún me río de pensarlo, no puedo evitarlo: ¿eso una coincidencia?


Dice Ernesto Sábato que "las casualidades no existen", no sé si en "El túnel" o en cualquiera de los otros de la trilogía. El caso es que me encanta pensarlo y creerlo en el sentido sabatiano (para entenderlo, no me miren a mí que estoy en el haiku, lean a Sábato), pero en la vida normal tiendo a pensar que el mundo se rige por un cruel número casi infinito de permutaciones con repetición (o como quiera que se llame la opción más complicada de esa parte de las mates llamada "combinatoria"). Cuando uno estudia un poco de, no sé, por ejemplo genética, se da cuenta de cómo una pequeñísima deleción, puede cambiar para siempre la vida de una persona y el destino de su familia. Esto se puede aplicar a todas las ramas de la ciencia, donde las cosas pasan arbitrariamente, sin ningún ente que juegue a los dados. Creo que somos enteramente producto de ese azar, de esas coincidencias, y un día el planeta tierra puede hacer "plonk" si una masa estelar cual iceberg enorme nos da por un lado. Plonk y fuera. Adiós Internet, adiós hambre en el mundo, adiós celulitis.

Pero es diver pensar en las casualidades y, en plan fastuoso, destrozar las de mi aprendiz compa de piso con sonrisa magnánima. Hete aquí, empiezo, mi última racha de coincidencias, esta vez vividas mientras leía "Dublinesca", la última novela de Enrique Vila-Matas. Novela de la que –primicia-estoy preparando un divague a medias con NáN, que lo ha leído a la vez, y no sé bien si por coincidencia. Y novela que, sin querer adelantar nada de ese divague naniano, es una Cantata a la Coincidencia. Riba, el prota absoluto de “Dublinesca”, es un editor retirado cuya visión del mundo me parece tan sabia como familiar. Enumeremos entonces (y sin risitas) los choques de los asteroides Riba-Di:

1. Al principio de la novela, Riba habla de "un paraguas naranja brillante", que es exactamente como el mío. Uno de esos paraguas que te dan por ahí, y que desafortunadamente he usado siempre too much en este mes de junio lluvioso en Londinium.

2. Riba sale en un punto de la librería "La Central" de la calle Mallorca en Barcelona, que es justo donde compré yo el libro el día de Sant Jordi este año. Creo que ya conté que al salir volvimos por Las Ramblas y allí estaba recién acabado de firmar Vila-Matas. Carlos le dio su ejemplar que el autor firmó con cara de pocos amigos, y luego el mío, dirigiéndome una mirada torva, como diciendo "no eres de fiar". A ver, tal vez había firmado mucho, pero yo es que nunca me cansaría de firmar el blog para los divagantes. Ji!

3. Vila-Mata habla continuamente de autores durante esta novela tan literaria. Así que tal vez no sea coincidencia que justo Molinos hablara el mismo día que él la cita (o así) de Siri Hustvedi? O que el libro que estaba leyendo yo antes de empezar éste fuera "Herzog" de Saul Below?

4. Riba está obsesionado con Catherine Deneuve, y justo hace un par de semanas fui al cine a ver la última de Francois Ozon, "Potiche", donde Deneuve protagoniza como un ama de casa florero de los 70. Una comedia, según algún periódico, "desternillante". Ehem, supongo que sí, que será desternillante para los estándares franceses.

5. En mi lista de coincidencias (en la última página del libro) me encuentro con la misteriosa palabra "picatostes". Que me maten si sé cuándo featuran picatostes en “Dublinesca”, o en mi vida no-novelesca del último mes.

6. Y por último, por dar un toque trágico y amarillo que siempre anima la cosa, Riba estuvo a punto de ahogarse de pequeño en Tossa de Mar, y la niña Di tuvo un episodio similar en algún punto de la costa tarraconense el verano de 6 EGB. Qué olas, aún las recuerdo: no es de extrañar que lo de surfista lo deje para otra vida.

Las casualidades no deben existir, pero estaría bien que Vila-Matas acabara encontrando este divague en una de sus múltiples horas insomnes de onanismo autogugliano, y así se cerrara el círculo de coincidencias: verdaderamente, no soy de fiar.

Di-agnóstico: Atolondrada

Algunos dicen que escribir es una terapia. Para mí escribir es diversión, y una oportunidad para levantar el pie del acelerador, para poner el cuentakilómetros en una cifra más razonable de lo que tiene en el día. Muy originalmente, a veces he usado la metáfora Jeckyll-Hyde para mi vida diurna y nocturna. De día, Jeckyll va a mil por hora, y rara vez se detiene "a disfrutar de la fragancia de un tamarindo junto al río"; hay cosas que las aprecio cuando he salido de ese mundo, en el que o vas a mil, o no sobrevives. Esta hiperactividad, uno de mis múltiples desórdenes, me mete en líos alguna vez. Se le puede llamar TDHA, que viene a ser una forma algo técnica de definirnos a los atonlondrados. 

 El ejemplo más reciente ocurrió en Mayo, para el cumple del Pedalista. El regalo "experiencia" parecía lo más indicado, no sólo porque también puedes beneficiarte tú, sino porque vivimos en una de las ciudades "experiencia" por antonomasia. Se trataba de encontrar una sorpresa que no pudiera olvidar, por la que pasase sus siguientes 40 años anhelando cumplir 80. Y así entré en contacto con "The Berkeley" en Knightsbridge, uno de esos hoteles con silla en el ascensor y toda la parafernalia de reverencias que me sonroja, que tiene una piscina en el último piso, con vistas todas sobre Hyde Park, a la que le quitan el techo en los días soleados. Resulta que los meros mortales podemos comprar el pase de un día y codearnos con los que comen ambrosías en sus albornoces de bambú. Evidentemente, lo de estar al lado de Cuqui y su pekinés sólo me interesaba en cuanto a experiencia antropológica que podría estimular mi odio de clase, deporte del que estamos tan desentrenados en esta sociedad en la que ya da igual churras que merinas. Una ha de saber dónde estan sus amigos y, por supuesto, sus enemigos y hacer un repasito de vez en cuando no está mal. 

 Pero este no era mi objetivo (una no es TAN masoca). Me gusta cualquier cosa que tenga que ver con agua, y me gustan las vistas, y me gusta estar tirada en una hamaca con mi novela 

mientras bebo zumo de naranja recién exprimido, y me gusta poder hacer "tick" en mi libro "1001 cosas que hacer en Londinium antes de morir". Las vistas eran espectaculares, el agua estaba a la temperatura adecuada, a ratos brilló el sol, y abrieron el techo, tengo ya un montón de ticks. En fin, esa clase de cosas que a la gente sencilla nos ponen. Hay líderes de opinión que aún creen, oigan, que esto no debería estar permitido en la paleta de gustos izquierdosos, que por definición deberían preferir la panceta al ibérico. Los izquierdosos, sin embargo, diferimos, y estamos porque todos podamos comer ibérico. Todos menos tal vez el pekinés de Cuqui. Algunos izquierdosos somos hedonistas, porque no creemos en La Otra Vida por la que debamos purgar en ésta, pero no nos pone presumir, nos duele (físicamente) despilfarrar, y detestamos (nos sonroja) la tontería. Pero divago. Estábamos en la emoción de un día de spa por delante (sauna seca y steamroom también claro), en concreto en el vestuario. Estoy buscando el bikini en la mochila y... estooo: Houston, tenemos un problema. 

Fashion me regaló hace un tiempo un bikini blanco y rojo que me encanta. Tiene como gran feature que, junto a la parte de arriba que se ata tras el cuello, vienen dos partes de abajo: una, bikini normal, y otra estilo pantaloneta (sí, imaginen a Brigit Bardot en los 60, esa idea). Esto ofrece una versatilidad que, para qué voy a contar. Y sí, es lo que imaginan: al abrir la mochila me encuentro con dos piezas, como tiene que ser. Perdón, me encuentro con dos piezas de abajo: la parte bikini y la pantaloneta. No top. 

 Primer instante de pánico: no puede ser. Busco y busco. Sí puede ser. Recuerdo echar la mano al cajón por la mañana a toda prisa y casi sin mirar, preparar la bolsa. No puede ser, no estoy en lo que estoy, soy un desastre. Autorreproches. Subo a la piscina donde el Peda me espera ya en su hamaca con el Financial Times (qué mejor para leer en ese contexto?). Voy con el albornoz y le explico mi dilema. Comienzo a pensar en alto: pondero si quedarme con sujetador negro se va a notar mucho. Casi no hay nadie, y total estos ricos excéntricos no se enteran de nada. Pero el sujetador es, admitámoslo, transparente, y el agua no mejorará su no-existente opacidad. Tirarme al agua con la camistea tampoco es opción (fiesta de camisetas mojadas con Pitita?). Harrods está a 10 minutos, pero... quién quiere otro bikini (encima de Harrods) cuando me encanta el mío? Me voy al vestuario a llorar mi desolación. 

 El momento de la verdad: frente al espejo, sopes

ando mis posibilidades. Nadie sabe cómo surgen las grandes ideas. De repente, plink! se hace una luz en tu cabeza, y lo ves todo claro. Abro la mochila y busco la pantaloneta. Me la meto por la cabeza como una camiseta, y la otra parte va a un hombro. Me queda un top asimétrico, supermolongui. No puedo creer mi momento inspirativo. Subo a la piscina y el Peda sigue inmerso en su periódico. Cuando me ve, no entiende nada: "lo has encontrado?" Y yo le explico: no, es que tengo TDHA, pero también inmejorables problem solving skills***. Y me tiro a la piscina.

***Detalles aquí.

Sunday trippers

Ignoro como lo haréis el resto de mortales que tenéis pollitos en plena efervescencia piscinera.  Nosotros en estas fechas, apuntamos a los pollitos a campus deportivos, estades, colonias, ludotecas y demás que los mantenga ocupados unas horas. Es ese momento del año en que te planteas que lo que de verdad deberías haber sido es profesora. Sí, eso tendría que haber hecho. No para compartir el tiempo con los pollitos, no, sino para  que mientras ellos están de campus, estar tumbada a la bartola o leyendo en la piscina o lo que sea.

Sunday trippers. Domingueros. En eso nos convertimos durante el mes de julio y parte de agosto, sin olvidarnos de los primeros días de septiembre. Hasta que nos lleguen las vacaciones (que también me estresan desde el punto de vista logístico ya que soy la organizadora de todo el sarao), pues hasta ese momento decía, nos convertimos en domingueros, con un par. Y digo esto porque ser dominguero, a pesar de lo folclórico del tema, es también ser osado.

Nosotros somos domingueros improvisados. La cosa surge cuando un sábado o un domingo, fracasamos en nuestro intento de ocupar a los pollitos en temas que nos permitan relajarnos. Generalmente a eso de las 11 de la mañana nos damos por vencidos y hay que preparar rápidamente un plan B ante el horror de lo que se puede avecinar: 40º C encerrados en casa los 4. Ni pensarlo.

Así que hemos de elegir un destino, cercano, que sea atractivo para los pollitos, en el que se lo pasen bien y estén entretenidos. Si además coincide con que nos gusta a nosotros ya es la repera.

Entonces, preparamos avituallamiento: bocatas, bebidas, toallas, bañadores, crema solar, cepillo del pelo, gafas de bucear, antimosquitos, post mosquitos, una muda por si acaso... y ponemos rumbo a nuestro destino dominguero. No somos nada originales con nuestras elecciones y a veces nos las encontramos repletas de otros Sunday trippers y por supuesto muchos pollitos desfogándose.

Os dejo una instantánea de nuestro destino de ayer: río, agua fría (un placer), un paisaje genial y muuuuuchos domingueros.

El puto colmo: estresada por las vacaciones

Y disculpen mi francés (el uso del exabrupto como gesto enfático no tiene precio si no pasa a ser la norma), pero es que es el puto colmo. En este momento vital mío, en este viernes por la tarde del que salgo de semanas de trabajos forzados, es tocar fondo el estresarse por las vacaciones. Trabajos forzados que ríete de aquellos de perfil que tiraban de cuerdas con pedruscos en el plano inclinado de la pirámide hace mil años.

Analicemos las raíces de la ansiedad preparando la escena. En primer lugar aclarar que mi compañero de piso, aka El Pedalista y la ingenua Di forman una pareja desastre. Hay gente, por lo menos en este país, que compra sus billetes de vacaciones de verano en Enero, piden "cover" en el trabajo en Octubre del año anterior, y todo va sobre ruedas. Los Pedalistas van, cómo diría, a la aventura. Por poner un ejemplo ilustrativo, hace unos años, nuestra pareja de héroes se presentó en la fila de Gulf Air con su pasaporte, mochila y enormes sonrisas pero... sin visado. "Perdonen, pero para la India se necesita visado". "QUEEEEEEEE?" Momento de mirarse uno a otro culpabilizadoramente y luego a la azafata de facturación con cara de perritos degollados e intentar las siguientes negociaciones (fallidas):
1. “Déjenos ir, y ya nos las veremos con las autoridades indias al llegar allá”. Hierática, la esfinge niega con los ojos. Guong guong guong.
2. “A qué otro destino vuela Gulf Air esta tarde para el que no se requiera visado? Métanos en ese vuelo y ya nos las apañaremos allí”. Guong guong guong.

Para que no se lleven a confusión sobre la naturaleza de nuestros héroes, nueva muestra, el n-ésimo botón, esta vez hacia el oeste. Al entrar en México, a los Pedalistas les pusieron un amable sello que ellos interpretaron como un recuerdo-para-regocijo-del-turista, sin leer la letra pequeña: "Caduca a las 4 semanas". Cuando se acercaban peligrosamente a la séptima semana de amor con México, el Peda se percata. Y esta vez las negociaciones fueron con el Sheriff de Oaxaca, que les quería hacer pagar una multa exorbitante (a saber, igual eran veinte euros pero backpacking eso ES dinero):
1. “No puede ser, señor agente, con ese dinero hemos dormido en su país durante 6 semanas”.
El poli, imperturbable.
2. “Y qué pasa si no pagamos?”
El poli, imperturbable: "van al calabozo y los echamos de México".
3. “Vale, pues dormimos en calabozo esta noche y, hacia dónde nos mandan? Vamos para Guatemala...”
Hasta al poli se le escapa aquí la risa.

Pero divago (las buenas costumbres no se pierden ni siquiera tras semanas sin casi pasar por aquí. Pero acaso esto se titula “Haiku al estrés vacacional?”). Todo esto pretendía ser el background de la desorganización vital de esta pareja. Porque sí, aún no tenemos un billete comprado para este verano. Sí, verano del 2011. Rien. Nothing. Nichts. Niente. Na-da.

A ver, algo habíamos programado: como siempre, queríamos evitar las hordas, y, ahora que nos limitamos a Europa por CULPA (y digo culpa-culpa-culpa, no causa!) de Mini, también la caló. Así que finales de Septiembre is The Right Time, que, por razones que no vienen al caso, este años se traslada a principios.

Se barajaba, como plan principal, viajar por el Peloponeso. Y cuando digo viajar, es viajar. No nos quedamos nunca todas las vacaciones en ningún sitio: estamos unos días en una ciudad, pueblo o lo que sea, y cuando lo hemos visto, hecho fotos, bañado, exprimido, conocido a la policía local, etc, movemos. Incluso con niña (esto ya lo conté aquí). Así nos hicimos cuatro islas cíclades griegas y Atenas, o Croacia desde la península de Istria hasta Dubrovnik (y aquí La Culpable ya andaba, digo corría, quiero mi sticker!).

Pero pero pero (intoducción de conflicto), un compa de trabajo anuncia la semana pasada que se va a la competencia, y precisamente a finales de Agosto. Ello significa que la quincena que yo pensaba estar fotografiando a mi hija por las calles de Nafplio, tal vez tenga que quedarme salvando a la humanidad. Pánico. Porque la única quincena, que por razones que de nuevo no vienen al caso podemos cogernos as a family es la PRIMERA DE AGOSTO.

Si tuviera una fuente en blogger de esas chorreando sangre se la habría puesto a las mayúsculas del párrafo anterior. Como no puedo, solo gritaré: ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Veamos, suena como un plan medianamente razonable ir a Grecia la semana de mayor canícula del año?

Reunión de emergencia en los Headquarters Pedalistas. Cambio de destino: Islandia. Skyscanner. Precios: Nuevo grito (véase párrafo anterior). Que me están pidiendo más que cruzar el charco para ir a Islandia? Sí, Di, baja, es la PRIMERA QUINCENA DE AGOSTO. Y te recuerdo que, ehem, estamos en al primera quincena de JULIO.

Nueva reunión de emergencia en Headquarters Pedalísticos. En el brainstorming, a Di se le ocurre una genial idea: ya que tenemos que ir en Agosto y está todo prohibitivo, tomemos por una vez las invitaciones de los amigos que sugieren frecuentemente que nos unamos. A saber:

-Los Zichitella, Battipaglia, Costa Amalfitana. Di llama y, claro, es LA PRIMERA QUINCENA DE AGOSTO, viene hasta el tío de América, no hay sitio.
-Los Brina: Esto es responsabilidad del Peda, pero no llama.
-Los Paliokosta. La casa de la familia de Stephanos a una hora de Atenas está llena porque, no sé si lo he dicho, es LA PRIMERA QUINCENA DEL PUTO AGOSTO.
-Florence, que vive en un granero reconvertido en medio de la nada de la campiña francesa (sugerencia de David). Di se siente incapaz de bailar durante dos semanas tras innumerables botellas de vino, baguettes y cebollas en bici (que es un poco el estilo francés de Flo).
-David va a Cornwall con una tía y sus hijos, y dice que si tenemos tienda podemos plantarla en el jardín, que termina en la playa. Precioso, pero en esta querida isla la JODIDA PRIMERA QUINCENA DE AGOSTO suele llover. Llegaría sentirme verdaderamente suicida abriendo la cremallera de mi tienda para constatar que sigue lloviendo en Cornwall.
-David ofrece su casa en Hamptom Wick. Desechada por carente de exotismo (cinco paradas de tren de mi casa) y por el punto anterior (pero con techo).
-Lluis. Tiene una casa en Ibiza, y el Peda sugiere que le ofrezcamos “cambio”. Como nuestro enlace es el Náufrago Ro que esta completamente missing, no podemos tirar para adelante con esa opción.
-Cualquiera de las Vetustas. Desechadas por razones de higiene mental.
-Madrid: Mientras mi hermana dispara a cebras en África central, podríamos tener su piso. Espero no tener que aclarar qué razones de las de arriba aplican aquí.

Resultado: NEGATIVO. Di hiperventila. Es terrible estar estresada por las vacaciones.

Por fin, ayer, conversación con medio-manager, donde las habilidades negociadores de Di brillan más (no era difícil) que en India y México. Podemos irnos las dos primeras semanas de Septiembre!!!

A rondarnos Creta, donde nació Zeus. Evitando a los guiris, buscando los pueblitos pequeños donde hacer fotos pajarrakas y las calas de agua transparente.

Y termino: es que me voy YA a hacerme el visado.

I would walk 500 miles... nótese el condicional

La noche de ayer, para los que hayan tenido la suerte de no leer mi crónica de anoche a las 3:34 am en un estado lamentable, fue una de esas salvajes. Sin comerlo ni beberlo, con la gente del curro, a saber: una secretaria inglesa de cincuentaytantos, un egipcio, un griego, una medio holandesa, una catalana que se vuelve a Barna tras 6 meses, el catedrático (llamémosle Prof), y yo. La UE, vamos, pero todos ingleses, al cabo, por lo menos en lo de las cosas del beber. Había muchas cosas que celebrar.

Si tengo que ponerle banda sonora a la noche sería este "I would walk 500 miles" de los Proclaimers. Porque sí, acabamos en un bar donde había karaoke. Y sí, Di interpretó con diversas combinaciones de gente algunos de sus mas reclamados hits (apuestas). El catedratico, piojo piojo, el "Bohemian Rapsody" de Queen con el egipcio y bueno... las risas fueron tantas que ni el hecho de que me mangaran tres tarjetas de crédito pudo empañar la noche (todo en orden, no preocuparse). Hoy nos tirábamos al suelo en la reunión del equipo, todos de resaca engullendo todo carbohidrato que se nos pusiera por delante... "Os acordáis de cómo la montó Prof con los guardas de seguridad tras el robo, y luego no le querían dejar entrar? Y flashbacks del egipcio y yo hablando con un matón de la puerta: "Mira, este hombre es un famoso catedrático que está todo el día en Westminster informando la política de X e Y" (y es cierto). Y mientras el Pro, venga a gritar con el otro, mans al cuello (o eso e suna magnificación ela noche, de esas tan frecuentes en los borrachos?). Una imagen de esas de peli de Almodóvar.

Conocimos a mucha gente que pasaba por allí, como pasa en las mejores noches. Entre ellas un tipo que tenía pinta de estar en el espectro autista, y que se parecía sospechosamnete a uno de los gemelos de los Proclaimers, pero con el pelo a lo afro. El único fallo: de él no tenemos foto. Pero de todo lo demás sí, y pone la carne de gallina.

Y ahora no me voy a caminar 500 millas. Me voy a dormir. Salutti divagantes.

Mi vida sin mi

Las decisiones que tomamos van dando forma a nuestra vida y toda decisión lleva consigo un coste de oportunidad. Eliges una cosa y al hacerlo, dejas de lado otras cuantas. Jamás sabremos qué habría ocurrido si en vez de A hubiéramos elegido B, si en vez de aceptar un trabajo determinado o casarte con la persona elegida hubiéramos hecho lo contrario. Tampoco tiene mucho sentido darle más vueltas, una vez tomada la decisión. Aunque a veces uno se pregunta qué hubiera ocurrido si....

Estos días de ausencia blogueril he tenido la oportunidad de vivir mi otra vida, una de ellas.

He estado sin marido, sin hijos y de viaje durante una semana. En ese lapsus de tiempo he sido estudiante de UCLA, CEO (que está muy de moda) of a company, tenía casa en Los Angeles, en Palos Verdes en concreto, de esas con jardín y sin vallas y con moqueta hasta en el baño, sufría el tráfico de la ciudad, iba a la playa a correr o patinar, compraba en Whole Foods comida orgánica y me la comía en mi mesa de trabajo leyendo el periódico, sacaba a pasear a mi perro e iba a las rebajas de Saks Fifth Avenue, comía cinamon rolls (me encanta la canela) y dejaba un 15% de propina en cada restaurante...

No ha estado mal por una semana asomarme al otro lado y ver lo que podría haber sido o... no.