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08 enero 2017

Turismo sanitario: Mi experiencia surrealista en un país llamado Espania

El "Turismo Sanitario" es una de esas tristezas de la era en que vivimos. Cuando pienso en el sintagma, no sé porqué, primero me sale "Turismo Sexual", así que con esto tal vez ilustre lo de "tristeza". Por distintas razones, pero tristeza al cabo. Una vez conocí a una mujer que se había ido a hacer una operación cosmética de agrandamiento de pecho a Bolivia. En serio. Cuando la vi, tenía complicaciones, igual tenía que volver... esas cosas. Yo no solo pensaba en el terror de operarme de nada en un país donde no hablas el idioma ni conoces a nadie, sino -y sí, llámenme frívola- en el aeropuerto de El Alto, en La Paz. Un lugar donde ya te puede dar un mal de altura Nivel Leyenda solo con poner el pie fuera de la escalerilla (porque sí, no creo que haya fingers). El concepto de "turismo sanitario" tienen tantas aristas, que mejor no entramos (a menos que se requiera que comience una de las "series del divlog"). Hoy quiero hablar de una de sus variedades, la del emigrante.

Uno de los rituales del emigrante es ir de médicos cuando vuelve a casa. Las razones varían: ni que decir tiene que todo el mundo piensa que la sanidad de su país de origen es la mejor, y lo digo con conocimiento de causa: me lo han dicho indios. Sí, indios de la India, ese país que cuando viajas y te coges las ineludibles Shits rezas en la habitación del hotel todo lo que sabes mientras tomas las sales de rehidratación -que te has llevado de tu país- para que no te tengan que llevar a un hospital. Otra razón inevitablemente es el estado del sistema de salud de tu país de "acogida" (nótense comillas post-brexit). Los que vivimos en UK estamos literalmente rezando para que no nos pase nada en estos días donde la Cruz Roja ha declarado "Crisis Humanitaria" en el NHS (Seguridad Social). La gente está muriendo en urgencias, así de claro. El gobierno Tory sigue en su carrera de recortes y falta de inversiones, cerrando camas y hospitales, y dando contratos a servivios privados. El proceso es el siguiente: dejemos al NHS escuálido, el NHS falla, luego el NHS no funciona, luego subcontratemos a piranias privadas, que a la larga costarán mucho más, y que acabaremos pagando todos. Pero esto sería otro divague, otra serie. 

Hoy yo empezaba este divague desde la isla para reflexionar todavía sobre los días pasados en la península. Muchos de mis amigos que viven a ultramar pasan por el especialista en vacaciones, es un hecho y yo, aunque cada vez lo hago menos, estas vacaciones, he acabado visitando con miembros de la familia tres profesionales de la medicina, independientes uno del otro: odontopediatra, ortodoncista y oculista. En los tres, sin caérseles la cara de verguenza me han exigido pagar en efectivo. Sin dar razones, sin excusas, sin falta de "no tenemos terminal", carraspeos, mirar a otro lado. No se han sentido incómodos. Efectivo. Y ala, maja, buen viaje.

Inicio una pesquisa entre amigos y conocidos, a ver si esto pasa en la medicina privada, o es que yo he tenido mala suerte. Tengo mucha casuística, que me deja con la mandíbula desencajada: alguien se fue a operar de cataratas a una clínica privada y, al terminar la operación (que habían pagado en mostrador) le dijeron que el "Dr Morfeus quiere verle". Se trata del anestesista "que va aparte" y al que hay que pagar por separado y en efectivo, así como quien cierra un trato sucio, en la sala del despertar postoperatorio. La persona que me lo cuenta se tuvo que ir a un cajero. 

Otros amigos, en el negocio, me cuentan que existe una "Cláusula de Exclusividad" en la Seguridad Social, por la que el facultativo cobra unos 700 euros más si no hace privada. "El Dr Morfeus-me anotan-cobrando bajo mano no solo no paga impuestos, sino que además sigue cobrando su supuesta exclusividad". Esto pasa continuamente en la privada, gente que entra y sale, coge-el-dinero-y-corre. 

"Pero, dice la ingenua, qué pasaría si algo va mal? Si un paciente se complica o incluso muere? Ese servicio no está pasando, en teoría, no?" "Ah, pues no se me había ocurrido", le contestan a la ingenua. La ingenua alucina. Esto solo me pasa a mí? Solo en Vetusta?

Retumba en mi cabeza aquello de "en España solo pagan impuestos las clases medias". Perdón? Son esta gente clase media? En Espania solo pagan impuestos los que tienen nómina. Dónde están los inspectores para todos los demás? De acuerdo, que el principal problema son las grandes corporaciones, y bla bla... pero, son estos profesionales parte del problema? No es esto corrupción, como la que criticamos a los políticos? 

Tengo tantas preguntas y mientras leo cómo la gente la está tomando con las enfermeras y los médicos en urgencias aquí en el UK, porque los pacientes están en los pasillos y hay que esperar mil horas. Escriba usted a MP (Miembro del Parlamento) y deje de votar a los que no tienen ningún interés que lo público sea un valor. A menos que el futuro de ir a consultas privadas y pagar en efectivo es el modelo de sociedad con el que usted suenia. 

06 enero 2017

Quién teme... a los Reyes Magos?


Mini.


Ni al lobo feroz, ni a Virginia Woolf: Mini teme a los Reyes Magos. Han visto algo más raro? Ah, sí, antes le daba miedo el Ratoncito Pérez. Tristemente, este año-tras descurir la cajita donde tengo los dientes caídos- me dijo "creo que el ratoncito eres tú". Por supuesto lo negué, inventando rocambolescas historias de rtones que dejan los dientes en mi cajita,  pero se me escapaba la risa. "Mummy, di la verdad, eres tú!", y venga risas las dos. 

Sobre Santa, un día soltó lateralmente: "mummy, no será Santa como el ratoncito?". Noooo, Mini, en serio. 

Hoy, con lágrimas en los ojos le ha dicho a su padre "por favor, daddy*, que no suban los Reyes a casa" (*para su horror, sólo dice aitá para referirse a él, pero cuando le llama es "daddy"). Nos ha recordado que el año pasado acabó viniendo a nuestra habitación con un saco de dormir porque estaba preocupadísima con que tres señores y sus camellos subieran al piso. 

Hoy le hemos asegurado que los camellos se quedarán en la calle y les pediremos a los Reyes que les bajen las aburridas galletas Malted Milk (en azul en la instantánea) a la salida. Hemos tenido que dejar el snack de los Reyes, a base de fresas y chocolate negro, en el rellano (los vecinos están de vacaciones, espero que no vengan esta noche) para impedir que pasen a casa. 

También les ha escrito una de sus cartas, pero esta vez me ha prohibido colgarla en el blog... (claro que cómo superar la de disculpa por haber roto una tacita de juguete en un airbnb, ella misma siente la presión). Luego me ha interrogado sobre lo que les voy a decir de ella y si les ofreceré té. Mañana seguiré el mismo discurso que me daba la Yaya: "han dicho que muy agradecidos pero que van con mucha prisa, que les quedan muchos niños que repartir".

Pero será un poco bola porque los Reyes tienen menos trabajo del habitual en Londinium: solo unas cuantas casas de emigrantes llenas de republicanos, y niños que les tienen miedo. 

Que os traigan muchas cosas...  

02 enero 2017

De lo que van estas fiestas

Más de una semana en inmersión total en las festividades. Desconectada del mundo conectado, si eso es posible en la era de los teléfonos, pero mi móvil vetústico solo llama (en realidad, hace contrasenias para que los que tienen contrato me llamen) y manda textos. Esta desconexión me lleva a toparme con los divagables (dícese de los embriones de divagues, algunas veces gestan, otras no) por las calles.

La maniana de Nochebuena, recién llegada de la isla, en las escaleras mecánicas del centro comercial innombrable, me encuentra no solo un divagable, sino una epifanía. Una mujer, de esas miles de vetústicas "muy arregladas" (lo que en inglés diríamos "trying too hard", lo que a mi madre le gustaría que fuera yo) va hablando por su móvil, y pregunta a la seguro muy-arreglada al otro lado de las ondas, que "dónde pasan la noche" y aniade "pues nos juntamos en casa de mi hermana, vienen mis cuniados de Rubielos de Mora, mi prima de Mora de Rubielos, mis padres, la prima del novio de Juan y las gemelas... sí, nos juntamos 18", concluye orgullosa. Llego a la "Planta Joven" y, en un ejercicio tal vez de autoneganio, me tiro en marcha, la muy-arreglada ("la puesta", claro que esto puede tener más connotaciones) va a Hogar-Menaje. Me quedo con la copla mientras busco algo para Fashion en G-Star Raw, una de sus marcas de confianza (o eso creía yo, antes de la devolución, para eso sirve el centro inombrable, para darnos "tokens" que el 90% de la población cambia). Un rato más tarde, en una llamada con Tiovin, que es un salsero, me cuenta muy excitado cuántos se juntan en casa de su cuniada, y que la novia del sobrino "se juntan 39".  39!!! A él le suena a música celestial, y Scrooge grunie mientras. Al día siguiente, el Día de Navidad, -junto con Anio Nuevo uno de los más soporíferos del anio para cualquier buen Scrooge-, la competición parece estar en "nos levantamos de la mesa a las 22:30", "estuvimos de sobremesa hasta las 9 pm". Scrooge toma sus sales.


Es entonces cuando la Di antropóloga se ve obligada a entrar en acción [Nota: cuando hay una de esas situaciones en las que una prevé aburrimiento, pesadez, enojo, el consejo Fashion invariablemente es: "tómatelo como un ejercicio antropológico, observadora social, sé un camaleón"]. La Di camaleón sociológico concluye que estas fiestas son para la mayoría de la gente la medida de su éxito familiar y social. Parece que lo absolutamente peor de estos días es estar solos (grandes campanias en Londinium para que los ancianos no lo pasen solos, cuando lo están el resto del anio), y, aunque esto no te importe,  los anuncios y las arregladas y los cuniados, en fin, la presión social, te va a hacer sentir mal. La gente llama por teléfono no para desear nada, sino para mostrar que ellos no están solos, que tienen a alguien con quien pasar esta noche, y cuántos más, mejor. Si son 39, mejor que 20, aunque acabes hablando principalmente con el primo notario de la prima Rosa, la de Santander.

En Islandia pasan la Nochebuena leyendo, dicen en Verne. Pero quién quiere pasar la noche con Bolanio, Cortázar, Mann, Elliot, Melville... teniendo a diestro al cuniado registrador de la propiedad de Cuenca?

25 diciembre 2016

Feliz Navidad

Cuando una mañana cualquiera de Diciembre hice esta foto del parque de enfrente de casa, no pensé que haría una buena felicitación de Navidad. Solo me pareció tirando a mágica. 

Feliz Potlach, Navidad, o lo que sea... 

Abrazo,

Di



19 diciembre 2016

Nadador bajo el agua, André Kertész, 1917


Nadador bajo el agua, André Kertész, 1917

A Elton John le dio, en un punto de su vida, "cuando estuve sobrio", por la fotografía. Comenzó a coleccionar fotos míticas (por ejemplo, Man Rays, Dorothea Lange, etc), y ahora las comparte en una exposición en la Tate Modern: "The Radical Eye: Modernist Photography de la colección de Elton John". 

Hoy ha sido un día de museos. Esta del hungaro André Kertész es una de mis favoritas.

12 diciembre 2016

"Eyes Wide Shut" en lo de los vecinos

Siempre me ha gustado este cartel:
cuenta una historia él solo
El sábado tuvimos fiesta en casa de unos vecinos que conocimos por la calle. Son españoles, él trabaja en el business del luxury y el poderío y viven en un casoplón tipo El Mueble en la calle lateral de la nuestra. Ya estuvimos en verano en otro sarao que montaron pero esta vez, recibimos invitación con la siguiente directriz: "Trae una máscara/antifaz".

El fantasma de Stanley Kubrick se me aparece: Tom Cruise entrando en el hall inmenso de una mansión perdida en medio de la campiña, todos con máscaras y, lo que allí pasa, que tengo como borroso. La última interacción de la peli, sin embargo, se me quedó grabada: Cruise le pregunta existencialmente a Kidman sobre su relación en el abismo, "¿Qué podemos hacer?" y ella contesta con un lacónico: "Follar". 

Oh, pero antes, o esto no sería divagando, tendréis que leeros por qué tengo un par de máscaras hechas a mano que vinieron desde Australia, desde hace ocho años.

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No me gustan las bodas, de hecho he estado en poquísimas, con la excusa de vivir lejos. Todo me parece increíblemente cansino, tengo la impresión de estar todo el día "esperando" (a que vengan los pobres performers del día, los novios, a que se hagan fotos, al cocktail, a los entrantes, pescado, algoparabajarlo, la carne, la tarta con música nupcial y distintos niveles de horterada, al baile, a la recena! de verdad...). Para los impacientes como yo, una boda es de lo peor: no procede sacar tu libro, ni escribir tu blog, ni escuchar el último podcast del New Yorker... Claro que, igual dramatizo, a saber qué serán los bodorrios hoy en día con Twitter e Instagram (no lo quiero saber, en todo caso). 

Así son los Cotswolds

En el UK solo he estado en un enlace (qué bonita palabra, los cazadores cazados), y en algún aspecto fue tirando a poco convencional (si esto no es una paradoja).  Una compa de trabajo se casaba con un australiano varios años menor que ella y nos invitó a todo el equipo. La unión se celebraba en los Cotswolds, una zona maravillosa en el oeste del país, donde las mujeres de su familia habían heredado una casa. 


La tía abuela soltera, independiente y feminista, dejó en su testamento que su casa con jardín enorme (que terminaba en extensiones ingentes de idílico verde) de los Cotswolds iba a ser heredada por todas las sobrinas, pero solo ellas. Los chicos quedaban excluidos (yeah!). 

Mi compa se compró el vestido de novia de segunda mano en la página web de Oxfam por £40, y allí mismo hizo su lista de bodas: nosotros le regalamos, entre otras cosas, cuadernos para colegio y una cabra para una comunidad de algún país africano. Los novios llegaron a la iglesia en un carruaje tocotó tocotó por las calles empedradas de aquel pueblo (era una boda, al cabo, no todo podía ser hippismo y flowerpower).  Luego, en el jardín de la casa montaron una carpa que fue donde acabamos cenando (pollo al curry, entre otras cosas: el catéring de las bodas inglesas no es tan enloquecidamente prohibitivo como las espanis), pero antes, estuvimos mucho rato por el jardín haciendo juegos y... eligiendo las máscaras!!! 

Baby Mini!!!

Resulta que a la madre del novio, allí abajo en Oz, se le ocurrió la extraña idea de hacer máscaras individualizadas, todas distintas, para cada uno de los invitados. Parece ser que los últimos días ella y sus ayudantes prácticamente no durmieron, porque el trabajo fue colosal. En todas había un detalle y una creatividad enorme. La del Peda era motivo "mago", la mía "romántica" (según me informaron luego). ¡Mini no tuvo porque apenas tenía 3 meses! 

Al fondo, el B&B
Reto: llega de noche

Aparte del bodorrio, fue un finde lleno de aventuras: alquilamos un coche y de camino a Painswick pinchamos en toda la autopista de 5 carriles (hay alguna foto mía dándole el pecho a Mini en la cuneta mientras esperábamos a ayuda en carretera)... por ello llegamos tardísimo y no sé cómo, en semejante oscuridad, encontramos el B&B (Bed & Breakfast, el equivalente de Casa Rural en el UK), que era por supuesto, una casona enmedio de la nada, rodeada de acres y acres de praderas con caballos, y al que se llegaba por caminos sin asfaltar como de peli de Tim Burton. La pobre mujer salió con linterna (o farol: "¡Ah, de la casa!") pensaba que ya no llegábamos. A la mañana siguiente descubrimos que... tenía piscina!!! ¡Y siendo esto el UK, el agua estaba templada! (sí, en Agosto y aún así no se puede uno baniar con agua según sale del grifo-welcome al Norte de Europa), así que me di un baño mucho chulo, el único que me habré dado en el exterior en esta isla.

Nuestro B&B

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Pero divago: sé que queréis leer sobre las máscaras. Antes, la reflexión unos días más tarde de mi antiguo jefe David: "¿Máscaras en una boda? Las máscaras sugieren cambio de identidad, promiscuidad, todos-los-gatos-son-pardos... ¿cómo se les ha ocurrido hacer eso en una boda, el momento en el que hay que pretender amor eterno y que esas cosas no ocurren? Toda la razón: las máscaras son para ser malos. 

Con esa premisa, me pongo a desempolvar las máscaras del altillo para la fiesta de los vecinos. Nadie se las habrá currado tanto, esto parecerá un ejercicio de "show off" (presumir), me digo. Al llegar, lo confirmo, y además veo claro que es una macrofiesta, donde conocemos a muy poca gente. Di antropóloga-del-blog no se pone la máscara (paraójico, por pudor!) pero se pone su anteojos metafóricos de camaleón analista, tomador del pulso de una realidad que no es la mía-sino la del 0.0001%/



La fiesta la dan tres casas consecutivas: empieza en la de los españoles y termina en la de David, que ha montado "una discoteca". Hay muchísima gente, toda la planta de abajo, que es muy grande, y está hasta arriba. Lentejuelas, terciopelos, pero también "ingleses", si se me entiende. Solo algunos llevan máscaras y en su mayoría se las han subido a la frente. Tenemos "small talk" con desconocidos. Un viejo le pregunta al Peda "qué clase de creativo es" (el viene "de parte del número 22", que el tipo es creativo, y vendió su empresa hace 2 años -me da una pequeña arcada, no quiero ni pensar por cuánto). Soy testigo del momento en el que el Peda, viejo artista del pincel (y ahora limitado por "la falta de espacio, necesito un hangar") dice "no soy creativo". Un tal David, el del número 18, el que ha montado la discoteca, nos habla del horror del Brexit, y cuánto ama él a Europa, porque tiene una casa en St. Tropez, donde va una vez al mes (por un momento, tengo problemas para repartir mi odio entre los breiters y remainers como David que, no me malinterpreteis, es simpatiquísimo). Los camareros que sirven Moet Chandon me admiten que no son profesionales, que por eso llevan 3 minutos abriendo la botella. Para picar hay diversas bobadas, hasta que llegan ellas: dos de Alicante, la que vive aquí abogada que trae una coca riquísima y el highlight de la noche: ROSCON DE REYES!!!! ¿Yo he hablado alguna vez de lo que me gusta esta pieza de pastelería? ¡Pues esta mujer lo hace a mano, como los ángeles! Me cuenta el making off-cómo hacerlo (alma en pena: segunda instrucción y ya estoy perdida, poor executive function) y añade: "no hay nata como la inglesa, la Double Cream de Tesco, yo me la llevo a Alicante". Divagantes, la tía la monta!!! 19 años en este país y no se me había ocurrido que esta nata en pequeño tetra-brik se puede montar, y sale esa gloria!!! Claro que, admitámoslo: no he montado nata en la vida. 

En un punto gritan: ¡a la otra casa! ¡A la discoteca!!! El Peda va por su tercer trozo de roscón, yo llevaría nata hasta en la máscara -si llevara. Porque sí, divagantes, no vemos el momento de ponernosla y, como Cenicientas, a eso de la medianoche nos tenemos que subir a la carroza (metafórica, no como los de la boda), para ir a relevar a la canguro de Mini. Nos damos una vuelta final básicamente cotilla por el número 18-sección disco-, donde el salón  está despejado de muebles, oscuro, luces de colores y bola de espejos. David, dada su avanzada edad, sinceramente promete como DJ (ser cool para él serán tal vez los 80?), y solo nos queda imaginar que a partir de medianoche la gente comenzara a bajarse las máscaras de la frente, convirtiendo la cosa en una de esas leyendas urbanas, la swinging party británica, donde parejas aburridas tienen sexo intercambiable con otras parejas aburridas. 

Ya llevo dos eventos con máscaras y, por hace o por be, ni un "Eyes Wide Shut". A la tercera va la vencida, divagantes... ¡no os fallaré!


09 diciembre 2016

La fiestuki continúa...


... lo prometido es deuda... el divagante LUX lo ha vuelto a hacer! No es maravilloso?! 

Divagantes del korrintxe, divagantes fantasma del pasado, tal vez divagantes del futuro (Javier Marías, también completamente semidesnudo, creéis?), divagantes que nos siguen en la sombra (Landelino y Soriano, ambos-confirmado-completamente semienbolas), jerga de Mini (rutulador y olor de Yísus, por cierto, tengo updates)... y la repelente niña Vicente de Di, dando clase? (me encanta la muñequita)

GRACIAS LUX, es una pasada. Voy a tener que hacer una votación sobre si lo pongo de fondo... no me puedo decidir! Me encantan los dos! 

Estoy dando saltitos! GRACIAS!

08 diciembre 2016

SIETE























Hoy hace 7 años, SIETE! que seguí a Diva en este proyecto bloguero. Sabéis que siete es uno de mis números de la suerte? (sí, como el de todos, diréis). Bueno, pero es que yo nací en una casa que tenía ese número.  

Extrañamente (esto daría para otro divague, pero mejor, para un relato), cuando yo estaba en la uni, pasó a ser el 13. Que también me gusta, como el 23 (numeros primos?) o el 1 y el 3 (razones personales?) o el 10 (mi número de jugadora de baloncesto, tal vez?). Pero divago: el 7 siempre será mi número, porque era el numero de La Casa.

Esto, junto con que estaba pensando qué ejercicio narcisista podía hacer este año para celebrar el cumple del divlog, me ha llevado al divague de "Casa Tomada: Tomados por la casa".  Releyéndolo, he llegado a la conclusión que, de los 1301 divagues (de los cuales 365 son de Diva), el que más me gusta es precisamente este. En él hablaba de esa casa de número siete donde aprendí a caminar, donde mi hermana aprendió a vagar por los pasillos (lo que se ha convertido en su leitmotif), y mi hija dio sus primeros pasos: casi la veo, entre el sofá y uno de los sillones, con un año y un par de días. 

Mi post favorito habla de esa casa y lo que representa, y de unos de  los quince días mejores de mi vida.


Y como no sería narcisismo completo, si no digo esto, ahí va: si alguien se acuerda de un divague que le gustó, o tal vez uno que le enfureció, o lo que sea... hoy es el momento de decirlo!


Lo hagáis o no: Gracias por estar ahí.


05 diciembre 2016

DiScrooge se enfrenta a la temporada festiva



Hoy, en el parque frente a casa,  se han juntado dos de mis fobias: correr y la Navidad. Una carrera con miles de personas corriendo 5 kms disfrazados de Santa para recaudar fondos para el hospital de Peter Pan. Qué podría ser peor? Correr con un pájaro al hombro? Navidades con un cuñado de Ciudadanos a la mesa? Celebrar las Navidades comiendo pájaro (cualquier modalidad) y correr para bajarlo? No sé, las posibilidades son múltiples...


Como buena Scrooge (este es un papel que ha estado latente en mí, pero al que quiero dar paso de una vez por todas-claro que si leo ese post... recordemos la ACELGA!!! esperándome en las Vetustas...), me he negado a participar, así que mis compas de piso, Mini y el Peda, se ha ido con unas amigas y su madre. Yo, que me debo a los divagantes como reportera tomando el pulso de la ciudad, lo he grabado: así fue, y así se lo contamos. 



Decía, este año estoy poniendo de mi parte y mi papel de Scrooge está más en lo alto que nunca. El Peda viene con que tiene que ir "con jersey navideño a una fiesta". Uno de esos horribles jerseys con renos y cascabeles! Una luz se hace en mi cabeza: hay uno rojo con muñecos de nieve por la oficina que un compa no se ha llevado a su casa desde el año pasado! Peda, yo te traigo uno, demos un respiro al planeta. Y o acaba aquí: el otro día una de las jóvenes de mi equipo viene de nuevo con "traigamos algo en plan comida de navidad a la última reunión del año" y, no contenta con eso: "hagamos Secret Santa" (el amigo invisible). Todo el mundo calla y mira a los lados. Alguien-lo habéis adivinado, Scrooge-tiene que decir La Verdad: "mirad, lo de la comida, si no hay otra, sea. Pero el Secret Santa, PASO" (en serio, ya no me quedan velas aromáticas). Yo esto lo hago por el planeta. Basta! Y así todo...


Queridos: comienza la carrera de las fiestas de Navidad. Doy por inaugurada la temporada de brillantina en D&D, retransmitida por Scrooge, quintacolumnista gruñona que, os lo digo, solo va por ser vuestros ojos. 



Pero no correré!

01 diciembre 2016

Tu novia es muy guapa, pero hacéis una pareja bien fea

El feminismo es necesario, es imprescindible, es vital. Sí: incluso ahora, incluso en occidente, incluso en las profesiones liberales. 

Por supuesto también lejos. Hoy recibo un email de Plan International con la buena noticia de que PLan ha logrado que en Malawi el matrimonio no sea legal hasta los 18 anios.  Una chica, cuya hermana fue una de esas "child brides" (ninias novias), comenzó la lucha y fue apoyada por "Because I'm a girl" de Plan. Que te obliguen a casar a los 16: qué drama. 

Ayer me entero que en la televisión pública de Marruecos (atención, pública), a tenor del día de la violencia en contra de las mujeres hacen un reportaje enseniando a las víctimas cómo maquillarse para cubrir las moraduras, cortes, etc. 

Antes de ayer escucho un debate en la radio sobre la mencionada violencia contra las mujeres y una de las participantes exhorta a las oyentes: cualquier mujer que nos escucha, que piense si puede decir con tranquilidad que en toda tu vida no ha sufrido una agresión por parte de un hombre. Agresión en el amplio sentido de la palabra, que puede ir desde un comentario desagradable que te hace sentir mal, hasta burradas que leemos en la prensa, pasando por un tocamiento, así de pasada. Invito a las divagantas a que lo piensen. Yo, desde luego, tengo más de una, y contaré la que recuerdo como primera porque será de lo más ilustrativo: era el verano de-atención- 4 de EGB (9, 10 anios?). Estaba de colonias con las monjas en el monasterio de Iranzu, Navarra, Reserva Espiritual de Occidente y por allí cerca había un colegio de chicos de colegio de curas acampados. Una tarde, estaba con un grupo de amigas, y pasó un grupo de los chavales por nuestro lado. A uno de ellos le pareció una gran idea en ese momento pellizcarme el culo. Pobre: no sabía con quién había topado. Con 10 anios, recuerdo la humillación, el cabreo, estar viendo en rojo. Mis amigas me intentaban consolar cuando, veo que el tío, arropado por su grupo, estaba cogiendo algo del suelo. Ni corta ni perezosa fui corriendo y, con todas mis fuerzas le metí una patada en, esta vez, su puto culo de pre-machista. Habíamos venido de caminar por el monte y llevaba las chirucas, enormes, duras (le faltaban los crampones!) , perfectas. El imbécil me persiguió, pero no me alcanzó, y me juró venganza. Diez anios: por qué?

El finde escucho las declaraciones del alcalde de Alcorcón, un impresentable, un payaso, un imbécil más que habría que ignorar si no fuera porque está ahí gobernando. Al pobrecito le indigna que se esté legislando siguiendo inspiración de las feministas. Que somos todas unas rabiosas y frustradas. Lleva razón: frustradas estamos, de que le voten a gente como a él. Pero lo de la rabia, ay, yo es que soy antigua y creo que la rabia y el cabreo son motores fundamentales de la historia. Así que entiendo que moleste a los que no quieren cambiarla. Pero el que a este desgraciado le resulte cualquier cosa molesta, me estimula. 

La semana pasada un compa de la facultad me envía unas fotos con su novia, 15 o 20 anios menor. Se han conocido en el caldo de cultivo de relaciones de poder ideal: el trabajo. Vienen a ser como el abogado y la que está en prácticas, el médico y la enfermera, el jefe y la becaria: suena cliché, pero es el mayor estereotipo imaginable. Ella es una rubia con esos rizos que algunas meten horas en trabajarse ahora, los ojos azules, carita sonriente, muy guapa. Al lado de mi compa, cuarentón, canoso, con incipiente papada, me da una pequenia arcada (y van vestidos), y ganas de decirle: "tu novia es muy guapa, pero hacéis una pareja bien fea". Alguien se lo va a tener que decir, porque está claro que de los otros tíos solo va a tener palmaditas en la espalda, "menudo tío", y secretamente "ojalá pudiera yo quitarme a mi mujer por un bimbo de este pelo". Alguien se lo va a tene que decir a este tío, y a otro, y al de más allá. 

Porque todo lo que he contado aquí, desde lo más bestia hasta lo más leve, es machismo. Y es nuestro deber mostrar rechazo social: es la única manera. Aún recuerdo los días en los que alguna gente presumía de enganiar a haciencia. Hoy, aún mucha gente lo hace, pero pocos se vanaglorian en público. El problema con el machismo es que aún publicidad machista, perpetuación de los roles machistas, letras de canciones machistas, actitudes machistas son aceptadas e incluso aplaudidas. O incluso votadas: y no hablo solo de Alcorcón, también de países de 325 millones de habitantes. Estamos asistiendo a una contracultura-a falta de mejor palabra- y regresando a temas que creíamos muy superados. Los de veintitantos, que creen que el sexo es lo que ven en el porno, y la poesía los versos de reggaetón, deberían estudiar historia. 

No os calléis. Perderéis algún amigo, pero serán de los que no merecen la pena.