Por qué la amistad entre hombres y mujeres ha sido tan difícil. La "Amitié Amoureuse"

Ayer divagaba sobre una carta pre-matrimonial que desafiaba lo que era la idea de "un buen matrimonio" en 1931. Han pasado muchas décadas y hemos visto en esta relación hombres-mujeres, todo tipo de fluctuaciones y modas. No nos engañemos, muchas veces orquestadas desde arriba por el momento económico y político: cuando los hombres volvían del frente tras las guerras y tenían que encontrar un trabajo, se expulsaba de nuevo a las mujeres de las fábricas en aras de “los niños hasta que tienen 37, con quien mejor están es con su madre en casa”.

Pero no todas las relaciones entre los géneros ha de ser “de pareja” (se entiende, sexual). Hay gente que sostiene que la amistad entre chicos y chicas es posible, e incluso deseable. En mis pequeños estudios sociológicos altamente no-científicos (i.e. barra de bar, mesa de cena) me he encontrado de todo, y tal vez más escepticismo por parte de ellos por aquello de que el sexo interfiere.

Así que recurro a uno de los libros que habla sobre el tema “An intimate history of humanity” de Theodore Zeldin, un historiador de Oxford, del que ya hablé aquí. Para explicar por qué la amistad entre los géneros ha sido tan difícil, Zeldin propone la teoría del “miedo a lo diferente”. Zeldin dice que, aunque la respuesta más frecuente es que la dificultad radica en el sexo, los que esto afirman olvidan que la amistad de los hombres entre ellos, la amistad en general tampoco ha sido fácil. Durante la mayor parte de la historia, la amistad tuvo poco que ver con el afecto: un amigo era un protector, alguien con quien se intercambiaban favores. Para huir de la diferencia que nos atemoriza (y si los amigos han de ser idénticos, entonces el hombre y la mujer no tienen nada que hacer) hay que entender que esto viene de lejos: Carnegie, el autor del famoso "How to make friends and influence people" (1936) (“Cómo hacer amigos e influir en la gente") aconsejaba para triunfar en esto de la amistad "sonreír, no discutir, nunca quitar la razón, ser un tipo amable". O sea, "no seas diferente de los otros, y serán tus amigos". No seas tú mismo, que no te descubran. Shakespeare ya había escrito que la "amistad es sobre todo fingir". 

Zeldin hace entonces un recorrido histórico sobre la amistad intra-género apasionante. Lo que sigue son unos extractos:

El contacto corporal no siempre fue tabú

Los hombres no han estado siempre obsesionados por el sexo cuando están cerca de una mujer. En el SXII, muchos caballeros no esperaban que su devoción por la damisela fuera consumada. En la época de Samuel Pepys era costumbre en el cortejo el que el hombre fuera invitado por la mujer a "bundle" en su cama. “Bundle” consistía en abrazarse, hablar y dormir, todo con la ropa puesta. Solía ocurrir en invierno y tras la misa dominical, y no solo con parejas: un marido podía invitar a amigos a "bundle" con su mujer o sus hijas. Esta costumbre ocurrió en Inglaterra, América, Holanda, y continuó hasta 1827 en Cape Cod. 

O sea, solo en los dos últimos siglos se ha establecido el tabú sobre el contacto corporal, y la copulación se ha tornado el símbolo de la intimidad. Pero la intimidad ha significado diferentes cosas durante la historia. Originariamente iba sobre espacio y objetos, por ejemplo, una habitación íntima. En el matrimonio, intimidad significaba vida doméstica. En países donde hay costumbres antiguas, tocar constituye el signo mayor de intimidad.

El romanticismo

Los románticos añadieron la unión sexual como la manera de lograr esa unión de dos almas.   Los clásicos ya habían admirado esta unión del intelecto, pero la restringían solo a los hombres. Una de las consecuencias de que los hombres tuvieron que enamorarse románticamente para casarse fue que las relaciones casi-románticas entre hombres declinaran, y ellos debían exhibir su dureza más agresivamente, para compensar por lo que temían pudiera ser tomado como debilidad. El hombre tenía que pedir matrimonio y ella debía enamorarse antes que tener sexo. 

La gran innovación fue que el "sexo nos mantendría felices para siempre". De esa manera no tenían que preocuparse si no tenían nada que decirse, no había necesidad de amar a su pareja como individuo, porque lo que uno amaba por encima de todo era el amor, estar enamorado y ser amado.

Toda esta fase transicional en la historia de las relaciones entre hombre y mujer fue por la dificultad que habían tenido en comunicarse. Y resultó ser una gran solución momentánea, uno de los mejores inventos de la  humanidad (que se mantiene hasta nuestros días): ya no hacía falta comunicarse, luego una relación desigual pasaba a ser aceptable... hacía al amor inexplicable, idealizando al ser amado, y manteniendo la pretensión de que el amor nunca se acabaría.  En el SXVIII se preguntaron si era el sexo o la amistad lo que mantenía mejor un matrimonio, y llegaron a la conclusión de que era lo primero.

La intimidad de las mentes

Sin embargo, más recientemente, un tercer tipo de intimidad entra en juego: la intimidad de las mentes, propia de la gente que lee, observa, y explora en la vida. En lugar de preguntarse mutuamente: "Estas aún enamorado de mí?", se preguntan "Aún me interesas, me estimulas, me ayudas, me consuelas y te importa a medida que cambio y crezco? Y te intereso, estimulo, ayudo etc a ti?” Entrar en la mente del otro de esta manera no envuelve ni sumisión ni dominación: la pareja intenta escucharse, a la vez que permanecen independientes.

Así que la pregunta del millón es ¿cómo combinar estas formas de intimidad y tener lo mejor de ellas? Durante dos siglos, por lo menos entre los pobres, se ha intentado combinar el matrimonio y la amistad en uno, pero esta fue una solución frágil, colapsando frecuentemente en divorcio. La razón es que la amistad era apuntalada solo desde dentro, no había provisión de amistades del otro sexo fuera del matrimonio, que entonces podía romperse ante el menor ataque de celos. Las amistades fuera del matrimonio eran sospechosas, y mucha gente las declaraba imposibles. La opinión general es que las mujeres y los hombres tenían actitudes diferentes con respecto a la amistad: para los hombres era hacer cosas juntos, y para las mujeres implicaba hablar de los temas que le preocupaban.

El puzzle de la amistad entre los sexos

Sigue sin resolverse el puzzle de amistad entre los sexos fuera del matrimonio. La amistad ha de ser una relación que mata el aburrimiento. Para aquellos que separadamente no saben lo que quieren, la amistad tiene el potencial de ser el medio en el que ellos, como pareja, puedan encontrar un propósito. Cuando unos amigos tienen diferentes ideas, si son de distinto sexo y disfrutan de sus diferencias, cuando tienen curiosidad por el otro, esta curiosidad es la fuerza que mueve la amistad. La satisfacción de la curiosidad no es el objetivo, sino el que esa otra persona te abra otros mundos que solo no conocerías.

La amistad entre los sexos va más allá que la absorción romántica en el momento efímero, olvidando todo lo demás, soñando solo en la pasión. Todo el mundo sabe que la pasión desaparece.

La amistad entre los sexos requiere el que no se piense en ella como estereotipos, no insistir que uno es o un amante, o amigo, o familia, y que son compartimentos estancos. Zeldin defiende que hay una vitalidad en estas amistades que no existe en amistades del mismo sexo. Las llama "amistades amorosas" ("Amitié amoureuse" es la novela epistolar que Hermine Lecomte publicó en 1896), y considera que su cultivo es una nueva forma de arte, donde el corazón tiene que ser educado, como ocurre con el cerebro.