Primer cumple de yummy-mummy

Querido diario,

Hoy quiero contarte los últimos excesos de mi hermanita menor, a la que mis padres siempre sobre-protegían porque era tan petite -una "hormiguica-de-ala" que se dice en la zona-, fíjate que por ello tuvieron que ingresarla y todo. Yo siempre fui grande y fuerte y nunca me pasó nada. Ella era carne de gimnasia rítmica y yo hice baloncesto en lugar de ballet ("huele a pies") porque era un poco chicazo. Ella era la lista y yo la constante. Ella tocaba el piano y cantaba bien y yo cortocircuito ante una partitura. Todo el mundo pensaba que ella era la simpática y yo la seria. Luego fue la rebelde y yo la buena chica. Y lo peor es que era todo verdad.

Fast-forward un montón de años y Fashion cumple hoy 42. Como todos sabemos, este número es, en el clásico de Douglas Adams "La guía del autoestopista galáctico", la "Respuesta a la última y definitiva pregunta sobre la vida, el universo y todo", calculada por una enorme supercomputadora llamada Pensamiento Profundo durante un período de 7,5 millones de años. Tristemente, nadie sabe cuál es la pregunta. Podría seguir, pero se han hecho una idea: es un año para plantearse preguntas sin respuesta, respuestas sin pregunta y demás miradas de ombligo a no ser que, como Fashion, se haya metido una en esto de la maternidad añosa.

Como todo fan del divlog sabe, este ha sido un año de celebraciones sin cuento chez Vagandos por la llegada de Roc. Fashion, de niña mona a niña heavy (esto ya se contó) pasó a adolescente eterna hasta que, un día, pasados los 40, se le ocurrió que lo del Complejo de Peter Pan ya aburría y se iba a meter en la aventura de Roc. Ya venía preparada, porque por algo llevo yo 14 años (socorro) de ventaja y se le había avisado de todo, pero claro, les remito al primer párrafo: al yin poco le iban a servir los consejos del yang, jefa de la tribu de los piesnegros, que le da a su hija guisantes sin saltear y que la pasó a dormir a su habitación a los seis meses.

bañera del chino

Fashion ya empezó mal: un día en medio del embarazo vino con que habían visitado "El palacio del bebé", un establecimiento para el que creamos un jingle telefónico cada vez que salía el tema ("el palacio del bebé/lo pasaremos bien"). Por supuesto, de todos los carritos en el mercado, los nuevos padres eligieron el más caro -Bugaboo con todos los complementos y textiles personalizados-, compraron una bañera que medía la temperatura digitalmente (Di y Greta sufren), y hasta una balanza porque al principio Roc no ganaba peso (siguiendo los pasos de su madre, tuvo que ser ingresado -ingreso claramente psicosomático- unos días por esta razón). Lo de la bañera es lo mejor: cuando por fin Roc se puso a engordar (pediatra vieja escuela: a golpe de biberón) ya no cabía y ahora lo bañan en una piscinita de bebé del chino que compraron sus abuelos para verano. Una noche soñé que un pequeño cerdito negro entraba en mi casa y Fashion, toda freudiana y hormonas alteradas dictaminó: "es Roc!"

Necesito una visita a ese viejo cascarrabias de pediatra porque ya solo alguna foto robada de su clínica con aparatos antediluvianos me fascina. A mí me llevaban a un pediatra, el Dr Puig, que hablaba en catalán con la Yaya, que se parecía a Tip, que el tío fumaba en nuestra cara y que tenía un aparato de rayos X por el que me pasaba de vez en cuando sin ningún motivo y siempre decía "esta niña está en los percentiles de niñas americanas" (en altura, no en peso, cabronas): bienvenidos a la arriesgada medicina de la España de los 70. Pienso que este será una versión algo modernizada, pese a su balanza romana, pero que dentro de unos años nos escandalizaremos por sus prácticas igual.

Fashion ha adoptado una maternidad que si no fuera por mi firme anclaje diario de sensatez y saber hacer, acabaría fácilmente con las chakras o piedras de energía. En primer lugar, opina que la que firma fue una desalmada por usar el método Estivill para que durmiera Mini, o cualquier método conductista en general (véase el rotundo éxito con Mini, adolescente obediente y conforme). Ellos, con la tontería (sale el pediatra viejo) de "que no llore" lo tienen durmiendo con ellos y con lo del pecho "a demanda" no pueden salir prácticamente de la manzana donde viven.

"Los Santos Lugares" esta misma mañana

Luego, la casa. Vale, todo el mundo cuando tienen hijos se cambia de casa, y Fashion y JAL no han sido una excepción, "por los colegios", "es más tranquila" y razones vacuas así. Está mal ponerme de ejemplo de buen hacer de nuevo, pero oigan: aquí seguimos en el mismo apartamento de jóvenes indocumentados en una zona que en la High Street solo hay un Sainsburys, un Boots y el resto son restaurantes y bares de copas. Si te haces paso entre los cubos de basura con las botellas de la noche anterior, llegas a una trasera donde hay grupos de cantitos del bebé, lo aseguro. ¿Hacía falta irse del Eixample donde tenía yo La Central, Finestres et al a mano, que también, querida hermana, tienen su sección infantil y allí podría haber llevado yo a Roc de la manita en un par de años? La canción “En suburbia” de los Pet Shop Boys suena de fondo en la siesta perpetua de los barrios familiares.

En fin, divagantes, que ayer volví de unos días intentando poner la zancadilla a los demasiados Bugaboos y orden por esa casa sin éxito: la Talibana no me deja ni llenar el lavaplatos (nadie lo hace a su gusto), mi ya tradicional orden del frigorífico no fue valorado y, para su exasperación, dejé pasar "a toda persona con bastón de Barcelona" en los ascensores de ese gran almacén (soy o no un alma buena?). Menos mal que una vez más se demostró la conexión que tengo con el Sobrinísimo que en un momento hasta dijo algo que sonó como mi nombre de día. En el fondo, lo de Estivill es pura envidia: como me gustaría poder dormir con ese tocinito (de cielo, de sueños) todas las noches.

Felicidades sis: tu primer cumple como yummy mummy pesada iluminada con TOC y teoría-del-apego-de-salón. Te sigo queriendo igual y aquí van tus dos regalos -nunca se me había ocurrido esto de regalar online, pero así no te queda otra que aceptar: uno por -y aquí cerramos el círculo con el primer párrafo- ser la graciosa de la familia (me vas a matar), y otro porque te lo has ganado

~~~Por las risas: Puedo explicarlo todo. ¿No querías una experiencia? ¿No eres la persona más graciosa que conocemos? ¿Te suena Radio La Granja?

Me matas... lo sé

Pero lo puedes hacer mientras Roc toma el pecho!

~~~Y si logras separarte de Roc 2 horitas, el Spa ommmmm

No pressure: si JAL no quiere, puedo ser tu pareja!!!

Y que te lleguen los besos desde aquí...