Vamos a echar de menos hacer tu trabajo por ti

Cuando una empieza en mi oficio, se pasa un montón de anios como en karate: cambiando cinturones, pasito a pasito. Se está bajo supervisión, en cierto modo protegida, y si hay alguna duda o marrón extremo, siempre está tu jefe para llorarle, y que te de La Respuesta. A veces, obviamente, no hay respuestas: la admisión o no de esta máxima dice mucho-pero esto daría para otro divague. Cuando una ya se hace con el cinturón negro, y te conviertes en La Puta Ama es un momento de pánico. Pero hay un personaje de gran importancia: el colega del servicio que lleva ya unos años. Este puede ser tu Luz y Guía, o tu pesadilla.

A mi pesadilla la llamaremos Mostacho Klimt. El lector ya ve su cara, gracias a la primera parte de su nombre, pero está confuso por su apellido. Ahí va, y salténse el párrafo si son sensibles: Mostacho Klimt va de hombre de mundo y cultivado, y por ello luce cortabas "artíticas". Por ejemplo, el cuadro del beso de Klimt. En serio. No le da para ponerse este "Danae", también conocido como "orgasmo" (por lo menos en mi casa, y que las doctoras que tiene el divlog nos desmientan).

Y no, no nos producían orgasmos sus chapas en al reunión del equipo. La gente está ocupada y no quiere un bigote arriba y abajo arengando sobre nada. Lo peor, en petit comité cuando, con los ojos cerrados ("intensista" test: tick), nos ilustraba sobre política: Mostacho era de izquierdas! Ah! su región de origen, allá en su país, tan revolucionaria. 

Claro, y yo me liaba porque no es tal vez uno de los valores de la izquierda la justicia? Y la he puesto en minúscula a idea, no solo hablo de la Gran Justicia, sino de aquella del día a día: porque decir que "tienes tu diario lleno" durante las próximas tres semanas, luego no puedes hacer una emergencia no parece muy justo... cuando, pese a no abrir su diario ni a las secretarias, todo el mundo sabía que ese no era el caso. Y quién tenía que hacer la emergencia? Bingo! :)

Mostacho Klimt, cuando no hablaba él, se dormía en las reuniones. Tendría una enfermedad del sueño, o era la barriga? Ahí lo dejo. Lo que aún llama la atención es que con el colorido de sus camisas en pleno tórax, atravesadas por el halo de fuego de la fase dorada de Klimt, se lograra dormir... el resto del equipo: imposible. Salías con los ojos así pequenitos y dolor de cabeza.

Como buen pesado, continuamente quería organizar "cenas de colegas" de las que era muy dificil escapar. Eramos unos cinco o seis en aquella zona, y hasta que no nos poníamos todos de acuerdo con una fecha, no soltaba el hueso. Eran un auténtico tostón, particularmente si te tocaba enfrente. Sí, también se dormía en las cenas. Y con un vaso de vino, los ratos de la vigilia aún eran más prolijos.

Afortunadamente, solo tuve que trabajar con él unos tres años. Entonces fui abducida por el equipo donde estoy ahora, y mis contactos con MosKlimt se limitaron mucho. Aún así,  un día tuvimos un enfrentamiento en el que decidí, para qué más diplomacia, ya no trabajo con este idiota. Y a partir de ahí básicamente terminó nuestra ya escasa relación. 

Ahora se va. Nadie sabe el porqué, no consta que ningún magnate del petróleo le haya ofrecido un puesto que no pueda rechazar [le pasa como a Ignatius Reilly -esta frase es suya pero querría que fuera mía]. Total que, pese a ser odiado, los ingleses son tan lovelies que le están organizando un libro con anécdotas, firmas y demás. Yo había pensado envíar la postal que adjunto, pero en su lugar, contaré a los divagantes su mejor anécdota, la que más juego me ha dado en cenas, quedadas y reuniones. 

"Todos vamos a echar realmente de menos hacer tu trabajo por ti"

LA ULTIMA CENA

Mostacho K. llevaba varias semanas dando la brasa con una nueva "cena de colegas", y había descubrierto un maravilloso restaurante libanés, Fairuz, en pleno Marylebone. Como ternerita al matadero, ahí me encaminé, pensando "esta es la última". 

Cuando llegué estaban en la primera planta: una sala pequenia, con una mesa alargada donde estábamos nosotros. Además de los seis colegas, había un pobre estudiante que rotaba por el equipo al que invitó, "the more the merrier". Así son los sin-amigos. Sospechosamente, las otras dos mesas, menores, estaban sin nada encima y con la sillas inclinadas, sugiriendo que allí nadie iba a subir. 

Cenamos, bueno, a ver, comida libanesa. Está bien, pero al final es básicamente mezze, platitos en el centro para compartir. Que a mí ya me va bien, me gustan las tapas y ese rollo. Pero vamos, que al final mucha oliva, mucha pita para untar en humus, feta con tomate, ese rollo. 

Pero entonces, ah, la Dolorosa. Pedimos la cuenta y.... cuánto marcaba la bill? Piensen, venga, una cifra, así, al aire... venga. Somos 7, restaurante libanés, Central Londinium.

£730.

SETECIENTAS TREINTA LIBRAS ESTERLINAS. 

Carraspeo. Perdone, debe haber un error. Suben los camareros: no error. Que suba el encargado: no error. Pero, oiga, esto es un abuso. Llamen al dueño por teléfono.

El encargado explica: es que han reservado la parte de arriba completa para una "función privada". La comida, para 10 personas, eran £500... el resto bebida y tal. Sí, estaban siete, pero podían haber traído tres más.Es que con la "función privada" dejamos de ganar dinero porque esas mesas quedan vacías y...

Pero, cómo que hemos reservado esta planta para "función privada", pero qué tontería es esta? Pero si se está mejor con gente que no con sillas inclinadas??

Como alguien diga el sintagma "función privada" una sola vez más, gritaré. 

Quién reservó? Quién pidió una "función privada"? (arghhhh) Quién es un imbécil?

Exacto. 

Llegué a casa DRAGÓN. Sin dar crédito... te gastas ese dinero con tu novio, tu amigo, quien quieras, en un restaurante francés... pero untando pita!!!! El Peda aún se está riendo. Y su frase: "Tranquila, vas a amortizar esta historia" (... y aún no la había contado en  el divlog). Pero, ja! vaya que la he amortizado... Desde entonces nadie volvió nunca a sugerir una "cena de colegas".

Bye bye Baby Mostacho... a buscar nuevos colegas a otra parte.