Mi crisis de los 30

Hace unas semanas mi co-Diva habló de la crisis de los 40 -así en general, no personalmente- y fue un éxito de crítica y público. Tras leerlo, como muchas veces ocurre en este divlog (nos retroalimentamos), decidí escribir algo sobre MI crisis, no de manera general, sino lo que me pasó a mí, moi, me, personalmente, no a los 40, sino a los 30. Este divague se quedó en borradores, en parte porque es buy personal y en parte porque entonces vi "Liberal Arts" (la peli), que tocaba precisamente estos temas. Por fin, aquí estoy.

Tenía 29 años. Todo iba tirando hasta que una serie de "life events" cayeron de golpe en la olla y entonces... booom, estalló. Una vez que estás en el marrón, te documentas: esto que me pasa es solo a mí? Amigas de la infancia, estáis tan felices? Compas de curro, cada uno a los vuestro? Por qué me siento entre el cacareado "angts" adolescente y un trastorno ciclotímico? A ver qué dice Mr Google: "La crisis de los 30 es un proceso típicamente femenino  que tiene que ver con la maternidad". Claro, cómo no? Qué somos las tías sino úteros andantes? Acaso no es un hecho que nuestro mundo se reduce a tener o no tener hijos?

A los 29 llevaba ya unos años trabajando y todo iba muy bien. Había pasado las pruebas que en este país te acreditan como miembro del club de tu profesión, y ya no tenía más exámenes que estudiar por las noches. Había que seguir aprendiendo, sin la presión de que te evalúen. Idílico. Pero por primera vez en mi corta carrera profesional, me empiezo a aburrir en el trabajo: el principio del fin. Y vivo en una ciudad dos horas al norte de Londinium que siento ya no tiene nada más que ofrecer.

Tras años de estudiar y organizar tu vida, vacaciones y demás alrededor de una mesa con libros, revistas y notas, de repente la realidad cae sobre tu cabeza con todo lo que has perdido para ganar otras cosas, y todo lo que no has hecho por ser casi parte de esa mesa. Y cuando por fin tienes un momento para hacer algo similar a la reflexión, te entran las prisas: La vida, de repente, pasa a ser una locomotora entre el sopor del día en un trabajo que no te crees y el frenesí de las noches, una maratón del tirón versus los 100 metros lisos en dosis regulares.

Miras a tu alrededor y la gente de tu edad comienza a tener hijos. Los remiras y lo confirmas: son las antípodas de lo que yo quiero en mi vida. No es que esta gente desapareciera de la "party scene" de la que me había esfumado yo por los exámenes -fck** the party scene-... era en lo que se convertían. No encontraba a nadie que me inspirase, que fuese remotamente un embrión de mi yo-adulto (29 años y vida de teenager, piso de estudiante-este era el poster que tenía en mi salón). Ahora, muchos años después y más sabia, sé que me equivocaba: esa gente ya eran distintos a mí o a lo que yo quería ser antes de tener hijos, y ahora que yo tengo a Mini no me he convertido en ellos. Ni en mi madre. Esto es el secreto mejor guardado, pero si alguna veinteañera lee esto alguna vez, debería saberlo. Claramente a los 29 yo desconocía esta gran verdad, y seguía en la mitad de mi propia maratón personal. 

Cuando tu cuerpo está en condiciones óptimas para los 100 metros lisos diarios, tienes que llenar tu mente. Cuando tu cuerpo está en condiciones óptimas para reproducirse, tu mente está siendo llenada, o en otro sitio. Dicen que Descartes con la dualidad mente-cuerpo está totalmente superado, pero en mi caso, los dos entes viajaban a distinta velocidad. Y no hay nada que puedas hacer más que, en mi caso,  esperar a ver si tu cabeza tiene a bien dejar el complejo de Peter Pan que la ha secuestrado (desde nacimiento), y comience a pensar como una ciudadana (del mundo) responsable.

Pero, esperar no es algo que se haga sentada. En mi caso, esperar siempre va a ocurrir haciendo. Problem solving, primer objetivo: salir del agujero profesional (que hoy suena a utopía, cuando la gente se desespera por mantener un trabajo). Y salir fue Londinium: la City me dió no solo otra manera de practicar mi trabajo más intereante, abierta  y seria, sino que además se dió a ella misma. Nunca le agradeceré lo suficiente a este lugar (mi "Un lugar en el mundo", si alguien aún no ha visto la peli de Aristarain, que corra) el que me sacara del pozo en el que me estaba ahogando (cuán dada soy al melodrama si me suelto un rato, disculpen). Ni a la poca gente que estuvo allí, cuando todo se hundía (venga, mas madera!). 

Londinium y esa gente me ayudaron a hacerme las preguntas adecuadas en torno al "qué vida quiero llevar?". Los mejores asesores nunca te darán las respuestas, sino que te señalarán el camino donde están tus preguntas.